Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июня 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
навеяло историей от 27 апреля 2008 года. Цитата: "считалось, что от
ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и
бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону
эпицентра...!"
В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук.
Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так
вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман
был.
- Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером,
либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят...
А вы говорите выжить...

В моей школьной версии было: "Положить на землю автомат и накрыть своим
телом, чтоб не оплавился."
КАК Я ОБЕЗДОЛИЛ МАЛЫЙ НАРОД

Где-то в конце то 1978, то 79-го года вызывает директор моего НИИ
(автоматизированных систем управления и проектирования в строительстве).
Жалуется на здоровье, типа «я, грит болен, бюллетеню, нету сил... » ((с)
Высоцкий), и т. д. , а мне - спецзадание, «беги мол» вечером на поезд
Киев-Москва, ехай в ГКНТ (Госкомитет СССР по науке и технике).

Там один наш прикормленный «симпатик» из начальства обещал
посодействовать в получении ассигнований примерно в четверть лимона на
наши научные забавы в области САПР. Из остатков каких там заныканных
резервных фондов, которые надо успеть «освоить» до конца года, иначе на
следующий год Госплан выдаст меньше ровно на эту сумму.

За день подготовился – написал обоснование и «в буфете, для других
закрытом» (опять (с) Высоцкий), раздобыл фирменный «Киевский торт»
фабрики им. К. Маркса, горiлку iз перцем, а на Бессарабском рынке, на
который указует рукой Владимир Ильич с памятника на бульваре Шевченки
(cкульптор — С. Д. Меркуров), раздобыл шмат Сала весом в четверть пуда и
толщиной в широкую ладонь взяточника.

В общем, обычное подношение московскому начальству, «Роллексами» или
многотысячными долларовыми бакшишами тогда не баловались, работал
ленинский принцип демократического централизма, и бакшиш подносился
строго по партийно-государственному ранжиру: так, мелкой сошке типа
инструктора райкома комсомола – бутылку даже не «Столичной», а члену
Политбюро Егору Кузьмичу Лигачёву – штук 20, из которых, как честный
коммунист он платил партвзносы.

Утром наш покровитель предоставил мне слово на заседании секции ГКНТ для
доклада-обоснования. На допассигнований на наш АРМ (автоматизированное
рабочее место) инженера–конструктора. Всё шло путём, но вдруг на почти
уже наши 250 тыс. руб. выступил ещё один претендент – академик, директор
некого этнографического института и стал выпрашивать эти бабки на
создание письменности какой-то малочисленной затерянной в тундре
народности, находившейся в своём развитии на историческую ступеньку ниже
чукч.

Он привёл свои обоснования, но при этом наехал на нашу тему. Типа, зачем
давать бабки на какой там бездушный металл – вместо живых людей,
бла-бла-бла... Ну, я подумал, ах ты сука-академик, думаешь, я те какой
мычащий технарь? А не лектор общества «Знание», в совершенстве владеющий
и социальной демагогией – тоже.

И порвал оппонента, по-современному выражаясь, аки Тузик грелку. Наехал
– вместо научить бедолаг русскому языку, ввести через русский язык в
современную цивилизацию, и т. д. ,- искусственно законсервировать в
каком-то первобытном состоянии! Ну, сохраните как раритеты их уникальную
культуру, артефакты, то да сё. А людей не потребляйте как
экспериментальный материал!

В ответ академик наехал на меня уже как представителя Украины, типа, а
кого хрена сохранять и развивать укромову, не имеющей никаких
исторических перспектив. Язык села, село вымирает – вон в Америке страну
кормит 2-3 % фермеров. Исчезнет село – пропадёт язык как никому не
нужный. В город не пересадишь. А украинцы такие же чукчи, только их пока
много.

И вот тут неожиданно для него я согласился. Да, малоросы, разновидность
русских, а мова – ополяченный диалект великого могучего. Спор стух.
Бабки отдали на наш АРМ, я уж подумывал как аккуратно передать презент
из солнечной Украины (торт-горiлку-Сало) отцу-благодетелю, а когда всё
благополучно кончилось и мы ушли к нему в кьебенет, он вдруг впал в
обиду.
- Ну, как вам не стыдно, мы же оба – украинцы (у него была украинская
фамилия). И вы обидели нашу мову!

Ну, я ему:
- Пардон, не хотел встревать, а вы, если считаете себя украинцем, рiдну
мову знаете?
- Нет, а вы?
- Конечно, знаю, й добре володiю.

Он вдруг сменил небольшой гнев на большую милость:
- О, у меня большущая просьба - с нами живёт мой дед, сегодня ему
стукнуло 89 лет. Соберутся потомки, вот ему был бы подарок – погутарить
с ним на мове!

Вы ж понимаете, желание начальства – закон для подчинённого. Канешно,
согласился. И оперативно взял до вечера паузу с вручением торта, горiлки
и Сала. Не устану повторять - как всегда важно держать паузу - в любви,
стихах, спекуляции...

Вечером я всё это украинское изобилие вручил, поздравил деда сразу на
мове, тосты по его просьбе произносил на мове, общались мы с ним на
мове, а клятые москали тащились от мовы не по-децки: это ж надо так
исковеркать великий, могучий! И ржали до колик...

А колики - так им и надо!

© Алик, завлаб, б/Главный координатор САПР УССР
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru