Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июня 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на
кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал
размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В
это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос
кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает
кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и
понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства
женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет"
и "Билетов нет вообще".
В городе Туапсе построили очень вредный химический терминал. Народ
недоволен: митинги, шествия, пикеты. Власть успокоила людей, в обращении
главы города было сказано, что за деньги, которые выделит химический
терминал, будет построена новая суперсовременная онкологическая больница
и расширено кладбище...
Рекомендую коллективную преподскую подборку студенческих высказываний,
адрес в Контакте:
http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=570140&st=20 Оттуда:

Автор - Виктор Горбатов:

- Аргументируйте, почему в тесте вы отметили, что для британской
философии XVII-XVIII веков характерен эмпиризм?
- А тут я логически рассудил! (гордо) Ведь Британия была тогда ЭМПЕРИЕЙ!


Устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
- ???!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."

Автор - Михаил Васильев:

На зачете по политологии. Вопрос. Что такое консенсус?
Студентка краснеет и выдает: "Это то, что бывает у женщин после
пятидесяти"

Студента цитирует Марина Сопова:

- При работе с вакуумом на голову надо одеть ОЧКО...

Автор - Вера Голубкова:

"Девушка сдавала экзамен по философии и, уже сидя в коридорчике перед
аудиторией, сообразила, что ничего не знает про Руссо. Ей стали быстро
на всякий случай подсказывать какие-то разрозненные сведения, и вот,
когда она уже заходила в аудиторию, кто-то напоследок ей сказал: самое
главное, надо помнить - Руссо считал, что человек в сущности своей ДОБР.
Как всегда, по Иронии судьбы девушке таки пришлось рассказывать про
Руссо, и вот, гордая, она сообщает: "Но самое главное, что Руссо верил в
то, что человек в сущности - БОБР"... Комиссия начала давиться, но
самообладания не потеряла, и кто-то у нее спросил, в чем же все-таки
сходство между человеком и бобром. Девушка не растерялась и сказала: "ну
как, и те, и другие селятся вдоль рек, и те, и другие строят хатки..." и
т. д. и т. п. Говорят, что, когда она наконец покинула аудиторию,
комиссия минут пять просто валялась под стульями..."
Дочке было 2,5 года, сидели смотрели с ней автомобильный журнал. Я ее
спрашиваю: "Дочунь, какая машинка самая лучшая?". Она подумав немного:
"Своя!".
Была у меня в кураторской группе студентка одна, первокурсница. Хорошая
такая девчонка, умненькая, красивая очень, незлая – в общем, всё при
ней. Но – с некоторыми странностями. Так сказать, богемного склада. В
общем, не всегда и не во всём предсказуемая…

Как-то раз подходит она ко мне по личному делу. Хочет поговорить,
попросить совета или помощи в решении одной проблемы. А у меня был
короткий перерыв между лекциями, хотелось успеть кофе попить. Ну, я и
предложил вести разговор по дороге в институтское кафе: так успеем и
дело её обсудить, и перекусить.

Встали мы в очередь, беседуем тихонько. Подходит наш черед. Спрашиваю:
что, мол, вам брать – кофе или чай?

И тут она поворачивается ко мне. И окидывает вдруг удивительным
взглядом, который я помню вот как сейчас. В нём причудливо смешались
отрешённость, какая-то странная истома, недоумение и даже заметное
раздражение. И отвечает она мне на это медленно так, слегка врастяжку:
"Слу-у-ушай, не грузи меня проблемами, а? Выбери сам. Ты – мужик, тебе и
решения принимать".
Ностальгия.
Когда я был маленький, телевизоры были очень большие и никогда не
ломались. Если телевизор не показывал, надо было лишь снять заднюю
крышку и заменить лампу 6Н1П.
Шмакодявка.
Возвращаясь однажды домой, наблюдал, недавно, такую забавную картину. У
нас во дворе есть незастроенная площадка, на которой частенько
выгуливают собак. Так вот вижу, вдоль этой самой площадки, с визгом и
ревом реактивного самолета, стелется по траве какая-то лента. Поначалу
не понял что это такое, оказалось поводком, во главе которого шустрит
размером с тощего котенка маленькая, голосистая собачонка,
захлебывающаяся от злости и готовая разорвать динозавра. Проводив
ленточку взглядом в направлении движения, начинаю угадывать цель
"свирепого" зверя. На подступах к площадке другой собаковод тащит на
привязи огромную овчарку, ошалевшую от нервного, кошмарного создания,
привязанного на конце длинной ленты, приближающейся стремительными
темпами. Овчарка онемела, но в еще большей степени онемел ее хозяин, ибо
огромная туша настолько напрягла поводок, что он уже вынужден стоять по
диагонали, едва сдерживая его. Наконец, натянутая молнией лента
застывает неподвижно, с ювелирно рассчитанной точностью метрах в пяти от
объекта, обеспечивающих хрупкую безопасность, рыжеватое злобное существо
замирает на месте, при этом всю энергию движения, высвобожденную от
остановки, умело перенаправляя в и без того непередаваемое эпитетами
гавканье. Голова ее разматывается в разных направлениях, слюни брызжут
во все стороны, децибелы обволакивают пространство... И тут, выдержав
боксерскую паузу, глухим, раздирающим рыком, словно собака баскервилей,
овчарка разрывает воздух, делая ни много ни мало одно единственное, но
вмещающее в себе вселенную "Аф!"... На этом громкая и визгливая часть
истории заканчивается. Воцарившаяся тишина сопровождается только легким
шуршанием травы. Рыжая бестия, позабывшая, что такое вообще есть звуки,
уже не со скоростью самолета, а как минимум ракеты, взлетает в обратном
направлении, и поводок устремляется вслед за ней, натягиваясь по
замысловатой траектории, словно лента гимнастки.
© konde13
Из воспоминаний учительницы начальных классов…
1 класс. Русский язык. Домашнее задание.
Выбери из каждой строчки по одному слову и составь предложения.
1. В саду, На лугу, В поле.
2. Яблоня, корова, конь.
Домашняя работа.

В саду мычал конь. …
Друзья, расскажу вам одну историю. Праздник, День России. Идет
официальная трансляция из Кремля, по поводу вручения государственных
премий. Но вопрос не в этом. Я сижу за компьютером, и одним ухом в
Интернете, вторым ухом слушаю официоз. Интернет выигрывает. Между тем
мне интересно кто и почему и за что награждает в Кремле. Идут,
действительно, достойные ученые - кандидаты, которых нужно было
наградить, еще, пятнадцать лет назад. Но не в это вопрос. Идет церемония
награждения. Выходит один очень известный музыкант. Глава государства
начинает перечислять его заслуги. Я эти заслуги знаю. Дальше прозвучала
фраза, как у младшего Буша: он возглавляет музыкальное училище, в
котором учатся ребята со всех Cтран России.??? Меня это впечатлило.
Может я не в курсе, где и какие Cтраны входят в состав России.
:)Проверяйте всегда текст, который Вам предлагают для оглашения не Ваши
кадры. Или по крайне мере не ленитесь его прочитать и поправить. :)
11
Работали мы как-то с финскими коллегами-экологами на Вуоксе - от истока
её, по всей Финляндии и до нашего Лесогорска. Отработали на финской
стороне - прелесть что такое: лодку подают минута в минуту, всё что надо
- тут же предоставляют, а после съемки немедленно в баньке парят и пивом
поят. На нашей же стороне дело не так весело пошло. Лодку нам
пограничники дать обещали. Прибываем на заставу в срок - ничего не
готово, лодки тоже нет. Наконец пошли они её откуда-то доставать.
Возились, возились... в итоге выволакивают, грузят на прицеп и говорят:
вы только, ребята, когда на съёмку пойдёте, наших бойцов в эту лодочку
не сажайте, пусть они вас на берегу ждут...

Началась съёмка. Отработали мы по всему створу, осталась последняя
станция неподалеку от берега. А надо сказать, что дело было в конце
ноября. Морозяка тогда стоял крепкий. Вуокса у берегов, где течение
потише, тонким льдом покрыта. И вот беру я последнюю пробу. Упираюсь
ногой в днище, рву на себя тяжелый пробоотборник – ковш вроде
экскаваторного, из нержавейки... И тут гнилое, латаное-перелатанное
лодочное дно подо мной разваливается! И кажется, что аж вся Вуокса
мгновенно оказывается в нашей лодке - а мы, соотвественно, разом
оказываемся в ледяной воде.

Говорят, с берега это смотрелось внушительно, когда мы с громким матом,
смачно отплевываясь и изо всех сил разгребая ледяную кашу, плыли к
берегу. Это хорошо ещё, что недалеко от берега были, а потом – сразу
водка, сухие шмотки и баня.

С тех пор как-то окончательно разлюбил я зимние полевые работы.
Сегодня покупал покупки в одном гипермарките.
Система сокращения названий товаров в нем давно уже привлекала мое
внимание, и вот сегодня я таки нашел перл: в числе прочего купил
Чудо-творожок с вишней и черешней, а в чеке он значился (читать на языке
подонков) как "Творожок Чудо виш-че".
Приятного аппетита, дорогой товариШЧ... :))
Бабушка ставит внуку (ему почти 4 года) на разогрев в микроволновке
стаканчик с йогуртом. Включает. Искры. Выключает. Убирает остатки фольги
и опять включает. Все проходит нормально. Внук удивленно: -Я думал
пи.дец микроволновке пришел и работать не будет!
KiLLER
Конечно, когда совсем делать нечего, то поневоле приходится лениться.
А ведь не лежит к лени душа. Рвутся к работе ручки шаловливые. Ногам
неймётся - дёргаются беспрестанно. Глаза блудливо шарят по окрестностям
вынужденной лёжки, тщетно пытаясь зацепиться взором за плохо лежащую,
хоть и завалящую, захудалую работёнку. Уши настороженно, взобравшись на
самую макушку, пристально вслушиваются в каждый шорох: а вдруг работа на
цыпочках крадётся?
Но тут, бац, жена, как сосулька на голову в погожий мартовский денёк!
Ковры, дескать, никто полгода уже не выбивал. Полочка, мол, в ванной
совсем скособочилась, того и гляди рухнет вместе со всеми шампунями.
Ножи в доме тупые точь-в-точь, как хозяин.
И что-то ещё бормочет, бормочет, бормочет сердито, постепенно погружая
тебя в гипнотический транс. Тело наливается свинцом - за неимением пива,
глаза слипаются, словно мёдом намазанные. Женский голос становится всё
глуше и глуше. И ты незаметно засыпаешь для того, чтобы скоротать время
до появления той самой работы, по который так истосковался.
Лучшая история за 04.10:
Диван и немцы

В качестве эпиграфа реплика одного жителя Баварии.
**********************************************************************
"А ещё встречал на Украине хлеб "Баварский". Вкусный. С изюмом и грецкими орехами. У нас в Баварии такого нифига нету." (конец цитаты)
**********************************************************************
На заре перестройки, когда как после "большого взрыва" ещё ничего не было, а было только вера в светлое завтра, купили мы диван "Дрезден". Там их целая серия была - диванов из Урюпинска с немецкими названиями. Кёльн, помню, Берлин, ещё чего-то. Но нам почему-то приглянулся именно Дрезден.

Не знаю почему маркетологи мебельной фабрики решили присвоить своим изделиям названия именно немецких городов, может читать дальше
Рейтинг@Mail.ru