Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KiLLER
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину. Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу. Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь. "Едрить!" -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то!" Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня!" В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются: "Видишь, сидит человек и хернёй страдает!" Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер..." Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы. Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему..."
В аптеке женщина берет туалетную бумагу ребенку. Смотрит. Щупает. Советуется. Достаточно ли мягкая и т.п. Сошлись на бумаге с клубничным ароматом. Продавщица заботливо предупреждает: - Смотрите, чтобы ребенок ее не съел! Покупательница ей и отвечает: - Не беспокойтесь, ему 15 лет. Лежали все!
Решил кореш купить хороший блок питания для компа. Приходит в магазин и говорит: "Дайте хороший блок питания!" Купил. В товарном ему так и записали: ХОРОШИЙ БЛОК ПИТАНИЯ. Фирма веников не вяжет!
Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в салон и выдает: - А че твой кореш пристегнут наоборот? На что находчивый студент отвечает: - Да у него плечо болит. Менту ничего не оставалось, как их отпустить.
Купил племяннику футбол производства Китай. Надписи на коробке гласят: "Победа. Футбол. Футболист. Чем больше со мной играете, тем я радостнее стану!" И ниже девиз, достойный нашей сборной: "ВОЗБУДИТЬ Мы - чемпионы" Далее извинительное примечание: "Практическое изделие может быть немного отличается в картинке, почтительнопросим простить."
Племянник (возраст год с небольшим) отжег в магазине: Подбегает к витрине с колбасой: "Са-са-са" - говорит (в смысле "колбаса"), подбегает к витрине с сыром: "Си-си-си" (в смысле "сыр"). Вдруг резко оборачивается, расплывается в улыбке, разводит руки в стороны и глядя на холодильник громко и четко: "ПИВО!!!"
Еду по г. Красноярску. Догоняет иномарка, из окна которой торчит волосатая нога. Машина притормаживает, вместо ноги высовывается мужичок: - Привет! Я ему: - Привет! Он: - Пропустишь? Я: - Проезжай.
Все-таки странный этикет у водил из г. Красноярска.
Новый год довстречал с друганом и его подругой. Сидим. Пьем шампанское (само собой после водки и горiлки). Смотрим телек. Через некоторое время они удаляются в другую комнату. Проходит несколько минут. Мне становится скучно и я решаю их найти. Да и любопытно посмотреть - чем они там занимаются. Заглядываю в темную спальню. И вот, на фоне окна два слуэта! Подхожу ближе... БЛИНННН!!! Они СМСки "С Новым годом" отправляют!!!
Иду по рынку. Прохожу мимо типичного торгового лотка - соки, газ. вода, пиво и т.п. Позади него стоят два холодильника с напитками. На одном из них на картонке написано: "ВСЕ ТЕПЛОЕ". Понятно, все-таки октябрь...
Купил я как-то беспроводную мышку в подарок. Подарку моему оказались рады и успешно его использовали в течении полугода. Вдруг мышка не с того не с сего начала глючить, а курсор бегать как после недельного запоя: попасть в иконку почти невозможно! Благо гарантия не закончилась, пришлось мышку познакомить с Ремонтниками. Они конечно ее взяли и обещали посмотреть. Звоню - отремонтировали. Это меня насторожило. Прихожу и спрашиваю - что было то? Они мне и говорят, что надо просто было чувствительность уменьшить. Требую проверки. А мышка нормально бегает только по коврику и то не по любому. Ремонтники уперлись – не должна она нормально по столу бегать, а то что она полгода по нему бегала и работала идеально их не волнует - работает и всё. Подключил знакомого, жалко, ведь подарок. Помучились мы с ними. В итоге махнул на них рукой и купил коврик. Приехал домой – глючит и на коврике. Думаю, как ее теперь так сломать, чтоб совсем не работала. Стал ее осматривать и придумывать методику умерщвления. Может попробовать лазером от СД-рома сжечь? Хоть тогда примут. Смотрю – линза неплотно стоит, ну я и прижал ее отверткой – ЗАРАБОТАЛО! Мораль сей истории такова – носите в сервис ГАРАНТИРОВАННО нерабочие вещи, и им проще и вас не отошьют.
Было это давно. Купил "Москвича-412го" один мужичок, между прочим водитель с очень большим стажем. Всем машна была хороша, да только скрипела очень при торможении. Этой бедой он и поделился с колхозными шоферами-коллегами. Конечно, получил дельный совет от одного шутника: - Слышь, машина-то - новая. Надо колодки смазать солидолом и скрипень не будет. Посмеялись и разошлись. На следующий день мужичок разобрал колодки, смазал и решил проверить скрипит али нет. Ограда у него большая. Завел. Разогнался. Затормозил. Стоит ли говорить, что очухавшись в машине полностью убитой спереди, он решил проверить их еще раз. Теперь сдавая назад! Ворота пали смертью храбрых... Утром, грусный, он делился этой бедой с мужиками-шоферами: - Поди собрал их неправильно. Почему не тормозили... Мужики помирали со смеху: - Ты же когда на ГАЗике по луже проезжаешь - потом на тормоз нажимаешь, что бы колодки высохли. А ты, дурак, их солидолом смазал! В итоге "советчик" получил хороших звездюлей от мужичка. (Если не растащили - убил-бы наверное). А "Москвичонка" восстановили за счет колхоза. Уж больно хороший шофер был тот мужичок!
Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки. Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц. Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча. Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало смотрятся!" Мой смех слышали не только блондинки...
PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)
Агенство недвижимости в поселке. На стене реклама: "Агенство Рублевка". Но интересно не это: Все это написано на фоне печально известных башен-близнецов в Нью-Йорке. Очень честная реклама.
До открытия олимпиады по новостям проходил сюжет о новой виртуальной студии наших журналистов на этой олимпиаде. И все ее так расхваливали, говорили что эта новейшая технология применяется впервые. Что зритель вместе с ведущим сможет мгновенно переноситься на разные соревнования! То, что это очень круто и современно! А потом показали небольшую комнатку с небрежно натянутой зелененькой тканью и табуретом посередине. И чего в этом нового, столько лет эту технологию используют все - от видеолюбителей до журналистов.
Работаю я в одной гос. организации немного программистом. В нашем здании находится еще одна организация. Иногда они зовут меня пошаманить с компьютерной техникой. И вот однажды подходит ко мне тетенька и говорит: "Что-то у меня на компе мышка не работает, вчера работала, а сегодня не хочет. Я посмотрела: там даже разъема под нее нет!" Я немного удивился и пошел посмотреть. По пути выясняю, что мышь никто не менял. Прихожу, разворачиваю системник и теряю дар речи: ТАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ ТАКОГО РАЗЬЕМА! (ps/2). Но вчера-то все было в порядке! Немая пауза, я пожимаю плечами и, ссылаясь на большое количество работы, ухожу. Через некоторое время тетенька приходит опять и очень радостно сообщает, что разъем был найден, мышь подключена и работа продолжена. Занавес. Перезагрузка.
Бухали мы как-то с другом (он электрик) на хате у девчонок. Ну они нам жалуются - эл. плита не работает. Не могли бы мы отремонтировать ее. А то они з@$бались готовить на маленькой плитке. Друг с умным видом осмотрел агрегат и сделал свое профессиональное заключение: работы до хYя, надо все разобрать, прозвонить конфорки и тд и тп. Короче, пока мы с вами не на$бемся не видать вам плитки. Девчонки то ли обрадовались, то ли приуныли. Бухаем на кухне дальше. И тут у меня возникает стойкая неприязнь к прослушиваемой музыкальной композиции. Короче, решаю вырубить ту хY#ню которая играет. Ну а как это лучше сделать, ПРАВИЛЬНО! : выключить рубильник в щитке. Пощелкав автоматами пару минут и убедившись в бесполезности данного мероприятия возвращаюсь на кухню. Через некоторое время кто-то из девчонок радостно кричит: "Ура, плитка заработала!" Видимо, их бывший $барь решил им отомстить и вырубил им автомат нах! Эх, что нам за ремонт перепало...
Бабушка ставит внуку (ему почти 4 года) на разогрев в микроволновке стаканчик с йогуртом. Включает. Искры. Выключает. Убирает остатки фольги и опять включает. Все проходит нормально. Внук удивленно: -Я думал пи.дец микроволновке пришел и работать не будет! KiLLER
Купил сегодня мышку (старой хвост перекусили). Нормальная такая мышка, черная. Открыл упаковку - посмотреть, что они там положили. А там реклама более крутой мышки со слоганом: "СТАНЬ ОТЦОМ С МЫШЬЮ Х7. Новая серия игровых мышей. "НашаФирма" является спонсором отборочных игр World Cyber Games в России". И на заднем плане мышка с дулом от автомата Kalashnikoff вместо провода. No comments! ;-)
К истории про "День независимости" от 06.07.2007. Было это давно. Надыбал я кассету (тогда DVD у меня еще не было) с Лариской Крофт: часть 1. Смотрю. Там в начале есть такая сцена: Лариска прыгает и убегает от здоровенного робота. И вот когда ее этот робот почти поймал, она вытянула руку и скомандовала ему: СТОП! И в эту самую секунду у меня дома погас свет! Удивило, конечно. А так хотелось кинишко досмотреть!
Есть у нас на работе настоящий Ангел - рыжая красавица - секретарь. (Стоит сказать совершенно не глупая!) И вот почти каждый день ношу я ей прогноз погоды. Зимой у нас стояли холода за -20 С. А по моим прогнозам -5 С, -10 С. Это безобразие продолжается неделю - не меняется ни прогноз, ни погода. И вот после очередного прогноза она не выдерживает: - Б..! Ну почему у тебя тепло, а у нас холодно!!! Ржали все. А прогноз, таки изменился! ЗЫ. ОГРОМНЫЙ ПРЕВЕД ТЕБЕ АНГЕЛ!
Поехали мы в город с главбухом. Понятное дело, на любой трассе есть такие места, которые крайне не рекомендуется проезжать со скоростью, отличной от знаков - это мобильные посты ДПС (наверно они так называются, не знаю). Подъезжаем к одному - пусто, к другому - пусто, по городу - никого! Поехали в соседний город. Там на трассе минимум одно место - НИКОГО! Только перед городом на стационарном посту двое скучающих. Значит, не вымерли! Едем домой. Никого. И тут до нас доходит. Почти одновременно - сегодня - День внутренних войск! Блин, и как назло с этого момента нам попалось сразу два экипажа на одном перекрестке. Провинившиеся или зарабатывают на вечер?
Ремонтировал комп. Ну, как ремонтировал, так, пароль ломал. Попросили. У меня был диск с программкой по взлому паролей. Программа простая, сама все делает, только пару простых значений ввести. Подсказки есть. Но одна особенность - страшный Линуксовский вид. Вот запускаю программку, на экране бегут страшные буквы, цифры, англицкие слова, тыкаю пару кнопок, готово. Ламеры в шоке. Оплата получена. Пиво куплено. ЗЫ. Не важно, что ты делаешь - важно как! ЗЗЫ. Есть еще очень простой способ сломать 99 % паролей в ХР, но это "военная тайна"! Пиво, то хочется!
На почте. Два оператора. У одного спрашивают примет ли она платежи за коммуналку. Она всем категорически: "Я не беру! Я не умею брать!" Очередь ей мол пора бы уже научиться. KiLLER
Однажды, в темном переулке услышал диалог между парнем и девушкой. Судя по всему, шли они после секса и мило беседовали. Всего разговора я не слышал, но одна фраза этого парня меня убила: " - Ну, вот - жалобным голосом говорил чувак - Хоть коленки не замарал как в прошлый раз, а то замучился тогда штаны стирать!". Я кое как сдержался от смеха. Ну, блин, чувак - молодец! Но это не все! На следующий день пришел я к другу в гости. А на кухне его племянница готовит какую-то фигню. Ну, я так между делом рассказываю ей об этом. А она мне и отвечает, что тоже слышала этот разговор. Я пытаюсь вспомнить, а был ли там кто-то еще. И тут до меня доходит: "Слушай, говорю, а это не ты случайно была? Голос девчонки на твой похож. " Тут она и созналась. Вот только, что за пацан я так и не узнал. Очень хотелось на него посмотреть. А что я делал в 3 часа ночи в переулке – это отдельная история. Может, когда и расскажу.
Бухали три чувака. Один из них говорит: - А я веру решил сменить. - На какую? - На мусульманскую! Бухают дальше. - Слышь, а там надо же обрезание делать! - Без вопросов! Один оттягивает, другой тесаком - хрясь! То ли побоялся, что по пальцам попадет, то ли по пьяни промахнулся... - - - - - - - - - - - - - - - - - - Доктор, а я смогу иметь детей? - Теоретически, да! (Яйца-то остались)
Наверное многие знают, что на мобильник можно отправлять СМС через интернет. И приходить оно будет как бы от абонента, но с коротким номером (например 2002). Я решил приколоться над другом. Он на этот момент о такой замечательной функции не знал. И вот отправляю ему СМС: "ПРИВЕТ, ПУПСИК!" Ну и все в таком духе. Ну думаю пусть друг порадуется такой СМСке. Как назло, в этот день он оставил свой мобильник дома... Нетрудно догадаться КТО прочитал эту СМС. Какой скандал ему устроила жена! Он, бедный, даже хотел звонить оператору разбираться. А мне было так стыдно (и смешно). И вообще, люди НЕ ВЕРЬТЕ СМС! Даже если номер вам знаком. Вполне возможно вам хотели сказать совсем другое.
Идем с корешем по рынку. Люди непонятной национальности всем предлагают телефоны (НОКЛА Н95 наверное). Один из них коверкая почти каждое слово: - Парны купитэ тэлэфон! - Сто пятьдесят! Мужичок впадает в ПОЛНЫЙ ступор, поочередно смотрит то на нас, то на телефон и уже вслед выдает (то ли с удивлением, то ли с обидой): - КАК сто пятьдесят?!