Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: KiLLER
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Происхождение слова "херня".

В середине 19 века Россия ещё не делала сама
свои броненосные линкоры. Их заказывали в
судостроительных верфях Англии. Итак, из
порта Глазго собирается отплывать в
Крондштат один такой броненосец. Во время
погрузки припасов на борт один из матросов
чувствует сильную боль в животе. На корабле
фельдшера нет. Он присоединится к команде
только в Крондштате. Поэтому матроса
отправляют к портовому доктору-англичанину.
Матрос приходит к доктору и на пальцах
объясняет тому, что, мол, грузил ящики,
заболел живот. Доктор осматривает его и
пишет справку на английском языке. И тоже на
пальцах показывает рабочему, что ему нельзя
работать, только отдыхать, а по прибытии
срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе,
идёт с запиской на корабль и показывает её
мичману. Мичман знает только немецкий
язык, но кое-как находят графу болезнь.
"Едрить!" -удивляется мичман: "Написано
"херня" какая-то!"
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни
машет рукой: "А... Херня!"
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с
тросом и курит. Матросы переговариваются:
"Видишь, сидит человек и хернёй страдает!"
Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос
умирает от страшных болей в животе. У всех на
устах: "От херни какой-то помер..."
Так постепенно неизвестное слово расходится
по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного
офицера, знающего английский, чтобы всё-таки
удовлетворить своё любопытство. Он сказал
принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня!
Это hernia - грыжа по нашему..."

источник: glober.h11.ru/articles/hernya.htm

KiLLER

08.11.2007, Новые истории - основной выпуск

Решил кореш купить хороший блок питания для компа. Приходит в магазин и
говорит: "Дайте хороший блок питания!" Купил. В товарном ему так и
записали: ХОРОШИЙ БЛОК ПИТАНИЯ. Фирма веников не вяжет!

KiLLER

26.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Рассказали очевидцы:

В аптеке женщина берет туалетную бумагу ребенку. Смотрит. Щупает.
Советуется. Достаточно ли мягкая и т.п. Сошлись на бумаге с клубничным
ароматом. Продавщица заботливо предупреждает:
- Смотрите, чтобы ребенок ее не съел!
Покупательница ей и отвечает:
- Не беспокойтесь, ему 15 лет.
Лежали все!

KiLLER

11.10.2008, Новые истории - основной выпуск

Слышал:

Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у
пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в
салон и выдает:
- А че твой кореш пристегнут наоборот?
На что находчивый студент отвечает:
- Да у него плечо болит.
Менту ничего не оставалось, как их отпустить.

KiLLER

11.10.2008, Новые истории - основной выпуск

Автобус. Дедок. У него звонит телефон:
"Возьми трубку, б..ди звонят!"

KiLLER

19.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Купил племяннику футбол производства Китай. Надписи на коробке гласят:
"Победа. Футбол. Футболист. Чем больше со мной играете, тем я радостнее
стану!"
И ниже девиз, достойный нашей сборной:
"ВОЗБУДИТЬ Мы - чемпионы"
Далее извинительное примечание:
"Практическое изделие может быть немного отличается в картинке,
почтительнопросим простить."

KiLLER

21.12.2007, Остальные новые истории

Племянник (возраст год с небольшим) отжег в магазине:
Подбегает к витрине с колбасой: "Са-са-са" - говорит (в смысле
"колбаса"),
подбегает к витрине с сыром: "Си-си-си" (в смысле "сыр"). Вдруг резко
оборачивается, расплывается в улыбке, разводит руки в стороны и глядя на
холодильник громко и четко: "ПИВО!!!"

KiLLER

15.09.2007, Новые истории - основной выпуск

Рассказали:

Еду по г. Красноярску. Догоняет иномарка, из окна которой торчит
волосатая нога. Машина притормаживает, вместо ноги высовывается мужичок:
- Привет!
Я ему: - Привет!
Он: - Пропустишь?
Я: - Проезжай.

Все-таки странный этикет у водил из г. Красноярска.

26.12.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь - это когда объективные недостатки становятся субъективными
достоинствами.

KiLLER

16.12.2008, Новые истории - основной выпуск

Страна непуганых идиотов: Туристическое агентство "Сталкер-Юг".
Так и хочется добавить: Двухнедельные туры по Зоне. 100%-предоплата.

KiLLER

08.01.2008, Остальные новые истории

Новый год довстречал с друганом и его подругой.
Сидим. Пьем шампанское (само собой после водки и горiлки). Смотрим
телек.
Через некоторое время они удаляются в другую комнату. Проходит несколько
минут. Мне становится скучно и я решаю их найти. Да и любопытно
посмотреть - чем они там занимаются. Заглядываю в темную спальню. И вот,
на фоне окна два слуэта! Подхожу ближе...
БЛИНННН!!! Они СМСки "С Новым годом" отправляют!!!

KiLLER

01.11.2007, Новые истории - основной выпуск

Иду по рынку. Прохожу мимо типичного торгового лотка - соки, газ. вода,
пиво и т.п. Позади него стоят два холодильника с напитками. На одном из
них на картонке написано: "ВСЕ ТЕПЛОЕ". Понятно, все-таки октябрь...

KiLLER

28.10.2009, Остальные новые истории

Купил я как-то беспроводную мышку в подарок. Подарку моему оказались
рады и успешно его использовали в течении полугода. Вдруг мышка не с
того не с сего начала глючить, а курсор бегать как после недельного
запоя: попасть в иконку почти невозможно! Благо гарантия не закончилась,
пришлось мышку познакомить с Ремонтниками. Они конечно ее взяли и
обещали посмотреть. Звоню - отремонтировали. Это меня насторожило.
Прихожу и спрашиваю - что было то? Они мне и говорят, что надо просто
было чувствительность уменьшить. Требую проверки. А мышка нормально
бегает только по коврику и то не по любому. Ремонтники уперлись – не
должна она нормально по столу бегать, а то что она полгода по нему
бегала и работала идеально их не волнует - работает и всё. Подключил
знакомого, жалко, ведь подарок. Помучились мы с ними. В итоге махнул на
них рукой и купил коврик. Приехал домой – глючит и на коврике. Думаю,
как ее теперь так сломать, чтоб совсем не работала. Стал ее осматривать
и придумывать методику умерщвления. Может попробовать лазером от СД-рома
сжечь? Хоть тогда примут. Смотрю – линза неплотно стоит, ну я и прижал
ее отверткой – ЗАРАБОТАЛО! Мораль сей истории такова – носите в сервис
ГАРАНТИРОВАННО нерабочие вещи, и им проще и вас не отошьют.

KiLLER

02.01.2008, Повторные истории

Надпись на лобовом стекле "Камаза":
"Пустой, трезвый и без денег"

KiLLER

11.10.2008, Повторные истории

Было это давно. Купил "Москвича-412го" один мужичок, между прочим
водитель с очень большим стажем. Всем машна была хороша, да только
скрипела очень при торможении. Этой бедой он и поделился с колхозными
шоферами-коллегами. Конечно, получил дельный совет от одного шутника:
- Слышь, машина-то - новая. Надо колодки смазать солидолом и скрипень не
будет.
Посмеялись и разошлись. На следующий день мужичок разобрал колодки,
смазал и решил проверить скрипит али нет. Ограда у него большая. Завел.
Разогнался. Затормозил. Стоит ли говорить, что очухавшись в машине
полностью убитой спереди, он решил проверить их еще раз. Теперь сдавая
назад! Ворота пали смертью храбрых...
Утром, грусный, он делился этой бедой с мужиками-шоферами:
- Поди собрал их неправильно. Почему не тормозили...
Мужики помирали со смеху:
- Ты же когда на ГАЗике по луже проезжаешь - потом на тормоз нажимаешь,
что бы колодки высохли. А ты, дурак, их солидолом смазал!
В итоге "советчик" получил хороших звездюлей от мужичка. (Если не
растащили - убил-бы наверное). А "Москвичонка" восстановили за счет
колхоза. Уж больно хороший шофер был тот мужичок!

KiLLER

16.10.2007, Новые истории - основной выпуск

Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки.
Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц.
Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча.
Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало
смотрятся!"
Мой смех слышали не только блондинки...

PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно
крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и
НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)

KiLLER

11.10.2008, Новые истории - основной выпуск

Агенство недвижимости в поселке. На стене реклама: "Агенство Рублевка".
Но интересно не это: Все это написано на фоне печально известных
башен-близнецов в Нью-Йорке. Очень честная реклама.

KiLLER

02.03.2010, Остальные новые истории

До открытия олимпиады по новостям проходил сюжет о новой виртуальной
студии наших журналистов на этой олимпиаде. И все ее так расхваливали,
говорили что эта новейшая технология применяется впервые. Что зритель
вместе с ведущим сможет мгновенно переноситься на разные соревнования!
То, что это очень круто и современно! А потом показали небольшую
комнатку с небрежно натянутой зелененькой тканью и табуретом посередине.
И чего в этом нового, столько лет эту технологию используют все - от
видеолюбителей до журналистов.

KiLLER

21.06.2007, Остальные новые истории

Работаю я в одной гос. организации немного программистом. В нашем здании
находится еще одна организация. Иногда они зовут меня пошаманить с
компьютерной техникой. И вот однажды подходит ко мне тетенька и говорит:
"Что-то у меня на компе мышка не работает, вчера работала, а сегодня не
хочет. Я посмотрела: там даже разъема под нее нет!" Я немного удивился и
пошел посмотреть. По пути выясняю, что мышь никто не менял. Прихожу,
разворачиваю системник и теряю дар речи: ТАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ ТАКОГО
РАЗЬЕМА! (ps/2). Но вчера-то все было в порядке! Немая пауза, я пожимаю
плечами и, ссылаясь на большое количество работы, ухожу. Через некоторое
время тетенька приходит опять и очень радостно сообщает, что разъем был
найден, мышь подключена и работа продолжена. Занавес. Перезагрузка.

06.05.2008, Остальные новые истории

У магазина подвыпивший парень звонит другому:
- ... Макс, ну ты, типа к клубу подъезжай... да, я там буду... жопу
помой!...

KiLLER

13.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Бабушка ставит внуку (ему почти 4 года) на разогрев в микроволновке
стаканчик с йогуртом. Включает. Искры. Выключает. Убирает остатки фольги
и опять включает. Все проходит нормально. Внук удивленно: -Я думал
пи.дец микроволновке пришел и работать не будет!
KiLLER

02.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Бухали мы как-то с другом (он электрик) на хате у девчонок. Ну они нам
жалуются - эл. плита не работает. Не могли бы мы отремонтировать ее. А
то они з@$бались готовить на маленькой плитке. Друг с умным видом
осмотрел агрегат и сделал свое профессиональное заключение: работы до
хYя, надо все разобрать, прозвонить конфорки и тд и тп. Короче, пока мы
с вами не на$бемся не видать вам плитки. Девчонки то ли обрадовались, то
ли приуныли. Бухаем на кухне дальше. И тут у меня возникает стойкая
неприязнь к прослушиваемой музыкальной композиции. Короче, решаю
вырубить ту хY#ню которая играет. Ну а как это лучше сделать, ПРАВИЛЬНО!
: выключить рубильник в щитке. Пощелкав автоматами пару минут и
убедившись в бесполезности данного мероприятия возвращаюсь на кухню.
Через некоторое время кто-то из девчонок радостно кричит: "Ура, плитка
заработала!" Видимо, их бывший $барь решил им отомстить и вырубил им
автомат нах! Эх, что нам за ремонт перепало...

21.06.2007, Остальные новые истории

Купил сегодня мышку (старой хвост перекусили). Нормальная такая мышка,
черная. Открыл упаковку - посмотреть, что они там положили. А там
реклама более крутой мышки со слоганом: "СТАНЬ ОТЦОМ С МЫШЬЮ Х7. Новая
серия игровых мышей. "НашаФирма" является спонсором отборочных игр World
Cyber Games в России". И на заднем плане мышка с дулом от автомата
Kalashnikoff вместо провода.
No comments! ;-)

07.08.2007, Остальные новые истории

К истории про "День независимости" от 06.07.2007.
Было это давно. Надыбал я кассету (тогда DVD у меня еще не было) с
Лариской Крофт: часть 1. Смотрю. Там в начале есть такая сцена: Лариска
прыгает и убегает от здоровенного робота. И вот когда ее этот робот
почти поймал, она вытянула руку и скомандовала ему: СТОП! И в эту самую
секунду у меня дома погас свет! Удивило, конечно. А так хотелось кинишко
досмотреть!

02.04.2008, Остальные новые истории

Есть у нас на работе настоящий Ангел - рыжая красавица - секретарь.
(Стоит сказать совершенно не глупая!) И вот почти каждый день ношу я ей
прогноз погоды. Зимой у нас стояли холода за -20 С. А по моим прогнозам
-5 С, -10 С. Это безобразие продолжается неделю - не меняется ни
прогноз, ни погода. И вот после очередного прогноза она не выдерживает:
- Б..! Ну почему у тебя тепло, а у нас холодно!!!
Ржали все. А прогноз, таки изменился!
ЗЫ. ОГРОМНЫЙ ПРЕВЕД ТЕБЕ АНГЕЛ!

KiLLER

02.04.2008, Остальные новые истории

Поехали мы в город с главбухом. Понятное дело, на любой трассе есть
такие места, которые крайне не рекомендуется проезжать со скоростью,
отличной от знаков - это мобильные посты ДПС (наверно они так
называются, не знаю). Подъезжаем к одному - пусто, к другому - пусто, по
городу - никого! Поехали в соседний город. Там на трассе минимум одно
место - НИКОГО! Только перед городом на стационарном посту двое
скучающих. Значит, не вымерли! Едем домой. Никого. И тут до нас доходит.
Почти одновременно - сегодня - День внутренних войск! Блин, и как назло
с этого момента нам попалось сразу два экипажа на одном перекрестке.
Провинившиеся или зарабатывают на вечер?

KiLLER

02.04.2008, Остальные новые истории

Ремонтировал комп. Ну, как ремонтировал, так, пароль ломал. Попросили. У
меня был диск с программкой по взлому паролей. Программа простая, сама
все делает, только пару простых значений ввести. Подсказки есть. Но одна
особенность - страшный Линуксовский вид. Вот запускаю программку, на
экране бегут страшные буквы, цифры, англицкие слова, тыкаю пару кнопок,
готово. Ламеры в шоке. Оплата получена. Пиво куплено.
ЗЫ. Не важно, что ты делаешь - важно как!
ЗЗЫ. Есть еще очень простой способ сломать 99 % паролей в ХР, но это
"военная тайна"! Пиво, то хочется!

KiLLER

13.06.2010, Остальные новые истории

На почте. Два оператора. У одного спрашивают примет ли она платежи за
коммуналку. Она всем категорически: "Я не беру! Я не умею брать!"
Очередь ей мол пора бы уже научиться.
KiLLER

01.08.2007, Остальные новые истории

Однажды, в темном переулке услышал диалог между парнем и девушкой. Судя
по всему, шли они после секса и мило беседовали. Всего разговора я не
слышал, но одна фраза этого парня меня убила: " - Ну, вот - жалобным
голосом говорил чувак - Хоть коленки не замарал как в прошлый раз, а то
замучился тогда штаны стирать!". Я кое как сдержался от смеха. Ну, блин,
чувак - молодец! Но это не все! На следующий день пришел я к другу в
гости. А на кухне его племянница готовит какую-то фигню. Ну, я так между
делом рассказываю ей об этом. А она мне и отвечает, что тоже слышала
этот разговор. Я пытаюсь вспомнить, а был ли там кто-то еще. И тут до
меня доходит: "Слушай, говорю, а это не ты случайно была? Голос девчонки
на твой похож. " Тут она и созналась. Вот только, что за пацан я так и
не узнал. Очень хотелось на него посмотреть. А что я делал в 3 часа ночи
в переулке – это отдельная история. Может, когда и расскажу.

12.06.2008, Остальные новые истории

Бухали три чувака.
Один из них говорит:
- А я веру решил сменить.
- На какую?
- На мусульманскую!
Бухают дальше.
- Слышь, а там надо же обрезание делать!
- Без вопросов!
Один оттягивает, другой тесаком - хрясь!
То ли побоялся, что по пальцам попадет, то ли по пьяни промахнулся...
- - - - - - - - - - - - - - - - -
- Доктор, а я смогу иметь детей?
- Теоретически, да! (Яйца-то остались)

KiLLER

02.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Наверное многие знают, что на мобильник можно отправлять СМС через
интернет. И приходить оно будет как бы от абонента, но с коротким
номером (например 2002). Я решил приколоться над другом. Он на этот
момент о такой замечательной функции не знал. И вот отправляю ему СМС:
"ПРИВЕТ, ПУПСИК!" Ну и все в таком духе. Ну думаю пусть друг порадуется
такой СМСке. Как назло, в этот день он оставил свой мобильник дома...
Нетрудно догадаться КТО прочитал эту СМС. Какой скандал ему устроила
жена! Он, бедный, даже хотел звонить оператору разбираться. А мне было
так стыдно (и смешно). И вообще, люди НЕ ВЕРЬТЕ СМС! Даже если номер вам
знаком. Вполне возможно вам хотели сказать совсем другое.

11.10.2008, Остальные новые истории

Племянник (2 года):

1. Закатился у него фломастер под холодильник. Он ползает вокруг. И так.
И эдак. Бесполезно! Не может достать.
- Один х.й достану! - выдает он.

2. Гуляет по улице. Видит два КамАЗа:
- Два КамАЗа, аху...ть!

KiLLER

20.10.2008, Новые истории - основной выпуск

Идем с корешем по рынку. Люди непонятной национальности всем предлагают
телефоны (НОКЛА Н95 наверное). Один из них коверкая почти каждое слово:
- Парны купитэ тэлэфон!
- Сто пятьдесят!
Мужичок впадает в ПОЛНЫЙ ступор, поочередно смотрит то на нас, то на
телефон и уже вслед выдает (то ли с удивлением, то ли с обидой):
- КАК сто пятьдесят?!

KiLLER

KiLLER (33)
1
Рейтинг@Mail.ru