Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 июня 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.
Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось
внедрить закладку так легко и дешево.
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской
набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого
конкурента Интеко Елены Батуриной.
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!
На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.
- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
Муж - жене:
- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по
футболу?!
Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам
он привёз в подарок надежду на инвестиции.
3
Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем
дне...
Перспектива скорого выбора между президентом и премьером так и подмывает
спросить - а можно всех посмотреть?
- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному трахать трудно.
6
Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать
после двенадцати.
Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать
учебники через весь город.
А раньше в США наши руководители ездили за кукурузой...
Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.
Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"
Меняю западные ценности на восточные сладости.
piton1959
Не все геи пидорасы. И не все пидорасы - геи. Пидорасов гораздо больше,
чем голубых!
Главная идея модернизации по-Медведевски:

Сначала загноить "Яблоко", потом продвинуть Apple.
- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...
26
Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.
32
Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не
отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат
мухи над говном.
10
Рецепт похудения.

- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира,
четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный
день, воскресение - кремация. ГД.
12
Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в
центре......... в центре трехкомнатной!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы топор не искало...
Первая запись Медведева в твиттере:
"Мои имидж-консультанты зарегистрировали меня в очередном популярном
сервисе.
Как же я задолбался!!!"
Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются
стенгазетой. Не снимая ее со стены.
Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём
институте.
На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.
Как вы понимаете, форвард Дима Сычёв - это икона стиля игры футбольной
команды "Локомотив". Глядя на него, хочется перекреститься...
Не выдавливай из себя раба... на другого.
- Слышь, Василий Иванович, среди наших предков были гомо эректус!
- Знаю, Петька. Небось, эти гомики виагру пачками жрали.
Самый смешной анекдот за 02.09:
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Рейтинг@Mail.ru