Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новогодняя сказочная.... экстремальная! 1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу молодости!!!! Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос решен - едем!! До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись. Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того парня!!! - принимают горячительного.... Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить употребленного.. На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга метрах в десяти... ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ ПОШЛИ!!! Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает... КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении елочек, а потом.... ЯМКА!! Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать смог... Елки мы конечно срубили, но не в тот раз. Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е. высота елей была метров по 20... С Новым Годом, Нерюнгри!!!
Хочу рассказать вам как бы притчу. Ну притча притчей, а история произошла на самом деле. Работал я когда-то с одной молодой женщиной. Она как замуж вышла, перешла жить к мужу – у его родителей был просторный дом, как тогда говорили, «в частном секторе». Семья была большая – кроме них двоих с родителями мужа жили еще его младшие братья-сестры и старая-старая бабушка.
Кто помнит те времена, понимает, что такое частный дом – это не особняк с английским газоном по фронту и бассейном с обратной стороны. Это именно жилой дом с садом-огородом, сараем, курами-кроликами, иногда – с гаражом. Вот и у них при доме был приличный яблоневый сад.
Каждый год в конце лета собирался урожай яблок и они укладывались на хранение в погреб. Раз в три-четыре дня яблоки перебирали и если какое-то уличали в попытке сгнить, его съедали, а хорошие продолжали храниться.
Так они и жили дружной семьей. Время шло. Бабушку все больше одолевали старческие хвори, она теряла силы и наконец слегла совсем. Дело быстро шло к концу. И вот лежит она в постели, отходит. Вся семья собралась в комнате. Старушка уже почти ни на что не реагирует и вдруг начинает плакать. Все к ней: - Бабушка, болит что? Может, укол сделать? – А она им, заливаясь горючими слезами: - А ить я всю жизню ела гнилые яблоки...
Так ешьте яблоко, пока свежее, а не ждите, когда оно гнить начнет!
В одном из провинциальных городов США произошёл забавный случай. Один молодой человек заявил в полицию что его изнасиловала девушка. Спрашиваете как? Всё просто - он находился в состоянии алкогольного опьянения настолько, что не мог отвечать за свои действия, а девушка негодяйка этим воспользовалась. Если это так то юридически это можно рассматривать как изнасилование. Мало того, для доказательства молодой человек даже согласился на следственный эксперимент - в соседнем от участка здании бара его напоили ровно настолько сколько он выпил в тот злополучный вечер. И действительно, он лежал как убитый и не реагировал на приставание почти голой смазливой сотрудницы полиции, так же согласившейся на этот эксперимент. Но что-то шерифа смущало... Как же были удивлены и полицейские и доктора, когда потерпевший вскочил, кричал матом и отбивался от помощника шерифа - известного в том городишке пожилого гея.
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Иду по узкой улочке. Впереди меня идет веселый мужик в галстуке слегка выпивший. На встречу ему две мощных тетки средних лет, тащат за ручки тяжеленную, огромную сумку, аж идут не вертикально, а от сумки отклонившись... Вот мужик поравнявшись с ними, игриво заговорил... - Ох девушки, вы растянулись на всю улицу, вас не обойти... С этими словами он решил показать теткам какой он Сергей Бубка... разбежался и перепрыгнул между ними через сумку. Слегка только не допрыгнул. Наступил на край сумки, но не упал (Настоящий Бубка) В это время произошло следующее.. сумка на которую на которую наступил мужик, резко пошла вниз и притянула теток друг к другу. Тетки с дикой силой бабахнулись головами друг с другом и упав на землю стали кататься по луже, изрыгая страшные проклятия в адрес "Бубки". Мужик, который не понял всей физики процесса, стал лепетать... ну че вы бабоньки, ну подумаешь сумку испачкал.. ну стоит ли так огорчаться...? ... до сих пор наверно вспоминает этих "патологических чистюль"...
- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? - Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
Недавно участвовал в перегоне машины из города-в-город, в качестве пассажира. Водитель - профессиональный и другой пассажир, так же по профессии - водитель. Разумеется говорили о бабах, тяжком водительском труде. И затронув тему, "кто самый страшный на дороге", перебрали женщин, солдат, недорослей и пьяных мотоциклистов, но самыми страшными назвали... "тех кто в шляпе". Перебивая друг-друга, и отчаянно жестикулируя (над брошенным рулём) водилы вываливали совершенно безумные истории о поведении шляпоносцев на дорогах. И тут... Водила вдруг сбрасывает скорость, вцепляется в руль и устремляет взор вперёд. Второй, осекается на полуслове и делает примерно тоже самое. А впереди нас неторопливо катится машина за рулём которой, да-да, виден силуэт в шляпе.
Трасса на 4 полосы, с разделительным бордюром. Поток не сильно плотный, но... Вдруг ошляпенная машина, сбрасывает скорость и включает ПРАВЫЙ поворотник. Водитель нервно стискивает руль и ещё чуть сбрасывает скорость. Нас начинает обгонять альмера. Трасса сужается переходя в трёхполосную с "виляющей" разметкой. В этот момент, "шляпа" выключает поворотник, даёт по газам и резко идёт на обгон СЛЕВА, цепляя колесом сплошную линию. Возмущённое бибканье альмеры, которой приходится втискиваться между нами и уже нагнавшей нас машиной. Водилы дружно потянулись за сигаретами. Следующие пол-часа, в салоне стоял токи шум заднего моста (шумит зараза!)
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Опять история с холодком. У нас консьержем работает молдаванин, а поскольку ему и супруге его, из жильцов мало кто платит, он подрабатывает еще и дворником. Утро, начало марта, подморозило за ночь. Выхожу на работу, Валера, так его зовут, уже вовсю машет метлой. - Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега, - говорит, - так что будьте осторожнее, не упадите, стало скользко.
В продолжение историй о счастливых падениях... Был я тогда ещё мальцом, и жили мы в панельной пятиэтажке. А зимы тогда были снежные: вдоль всего нашего дома - 8 подъездов - был сугроб, который дворники "ваяли", очищая придомовой тротуар. И сугроб этот был высотой до второго этажа, т. е. метра 3 высотой. В этом сугробе у нас были прорыты ходы и сделаны "комнаты" от 1-го подъезда до 8-го. В нашем подъезде на 5-м этаже жил мужик, как сейчас помню - рыжий, его все так и звали Толька Рыжий. Любил этот Толька выпить и побуянить, поэтому соседи его, а жил он "на подселении" в комнате с балконом, выходившим как раз на этот сугроб, нет-нет, да и вызывали милицию, чтобы успокоить его. И вот однажды где-то в середине зимы, когда сугроб вдоль дома уже достиг своей максимальной высоты, разошёлся этот Толька дома, разбуянился. Чтобы его унять соседи в очередной раз вызывали милицию. И вот, когда милиционеры начали ломиться в его комнату, то только решил: "Живым в этот раз не дамся!" и сиганул с балкона вниз... Как-то умудрился он пролететь весь тротуар, - а это метра 4 - и попасть в сугроб! Вот только от милиции он не сбежал, т. к. увяз в сугробе по самые подмышки и самостоятельно выбраться не смог. Т. ч. забрали его в кутузку и в тот раз тоже.
1. Медведев обедает с Обамой в Макдональдсе, потом получает в подарок Айфон. 2. После отъезда Медведева: "В Соединенных Штатах арестованы 10 человек – их подозревают в том, что они работали на Службу внешней разведки России. Ветеран Службы внешней разведки Михаил Любимов подчеркнул, что разоблачение такой крупной группы шпионов – исключительный случай в истории разведки".
... Как изменились цены... Раньше предавали за банку варенья и пачку печенья. Теперь - только за Айфон!
Президент РФ Дмитрий Медведев встретился с губернатором Калифорнии. На прощание Дмитрий Анатольевич сказал, недобро прищурившись "I'll be back". И поехал смотреть силиконовую долину.
Губернатор Калифорнии в панике позвонил президенту Обаме - "угроза национальной безопасности", однако.
Обама позвонил в силиконовую долину и попросил срочно спасти Америку.
В Microsoft запустили программу SaveAmerikaFromMedved 1.0. Произошел сбой и завис главный компьютер.
В Гугле ввели запрос "как спасти америку". Вылезла куча рекламы и платная ссылка на сайт Бен Ладена.
Только Стив Джобс подмигнул и достал из кармана новый айфон.
- Ух ты! - сказал Дмитрий Александрович - Дарю! - сказал Стив Джобс и опять подмигнул
Через пару дней в Америке выловили дюжину русских шпионов.
- Как узнать, кто, на этой неделе, был в России президентом, а кто премьер-министром? - Все просто: кто больше всех украл, - тот премьер-министр, кто больше всех "звездел", - тот президент.
Недавно пингвинов начали приглашать на работу в симфонические оркестры. Музыканты из них не ахти какие, зато не пьют и одеты всегда в аккуратные концертные фраки.
После издания временным президентом Молдавии Указа о Дне Советской оккупации и предъявлении России материального ущерба с требованиями выплаты компенсации, готовиться к изданию Указы об османской монголо-татарской и древнеримской оккупациях.
Однажды Гитлер спросил астролога, что будет, если он нападёт на СССР. Астролог ответил: - Мой фюрер, ты уничтожишь великую империю! Фюрер послушался и объявил войну СССР. Спустя почти 4 года... бункер Гитлера. Гитлер говорит тмоу астрологу: - Что ж ты, козёл, меня обманул? Астролог невозмутимо ответил: - Я никого не обманывал! Ты действительно разрушил великую империю... СВОЮ СОБСТВЕННУЮ!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
