Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни хрена он не будет добрым...
трогается автобус от остановки. эту картину замечает один мужик, который в этот момент купил 2 арбуза и начинает бежать за этим транспортом. в автобусе замечают этого мужика и начинают потихоньку с него смеятся, и как раз в этот момент мужик спотыкается, надает весь в арбузе-баба с автобуса ему кричит если вы не остановитесь мы все уссымся со смеху-мужик ей и отвечает вы все обосретесь щас от страха-я водитель этого автобуса...
Собралась бабка помирать. Неделю не встаёт с постели. Уже и поп отпел. Зовет деда. - Какую мы с тобой замечательную жизнь прожили, одно жалко- не познали анального секса. - да я бы рад был-отвечает дед- но никак уже не смогу. Давно уже сил нужных нет. Бабка ему: Если честно, я договорилась с сантехником из ЖЭКа. Позови его. Это моё предсмертное желание! Уж очень любил дед свою бабку, позвал сантехника, а сам ушел. Когда вернулся домой, смотрит и удивляется - бабка жива-здорова бегает по дому, что-то напевает. Дед смотрел и заплакал. Бабка его успокаивает: - Сама не думала, но вот моментально выздоровела Дед: - да я о чем плачу! Жаль, что мы не знали этот способ раньше. Мы так Ленина могли-бы вылечить.
На рынке в мясном ряду табличка "Говядина, свинина, баранина". Рядом небольшая табличка "Суслятина". Мужик(М) спрашивает к продавщицу(П): М: -Завестье кило суслятины, Пожалуйста, никогда в жизни раньше не пробовал. П: -Мужчина, вообще-то это моя фамилия.
Едут в купе три женщины и мужчина. Мужик залез на полку и вроде уснул. заспорили жещины - какая боль самая сильная. Молодая говорит что самая сильная боль - когда теряешь невинность. Вторая уверяет что самая сильная боль когда впервые рожаешь. Третья, с грустью в голосе, говорит, что самая сильная боль это боль душевная, когда тебя покидает любимый... Мужик сверху: - простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
Российские учёные продолжают совершенствовать отечественный шахматный компьютер. В нынешнем году создатели водят его ещё и в музыкальную школу, в секцию бокса и физико-математический лицей.
В австралиях сокера нема. Но спортивные тусовки любят все. Новозеландцы прислали сборную по баскетболу, как наиболее подходящую к случаю и победившую нац. сборные по крикету и поло. Выиграли они также на региональных - у дайверов Новой Каледонии, серферов Океании, гребцов-пирожников Самоа и у Тасманских Дьяволов (симфонический оркестр). А комментатор удивляется: такая сыгранная команда эти новозеландцы, такие ловкие атлеты, но техника паса просто никакая. Ко второму тайму они все же научились прицельно пинать. Талантливые парни талантливы во всем. С такими темпами прогресса могут и в призеры выйти. Успехов им.
История от 19.06 о Япончике и "снайперах" напомнила аналогичный случай. В мае 2003-го отмечали "зоолетие" Питера, и тамошним "авторитетам" пришлось временно сменить места обитания. Главный из них перебрался в Москву - и здесь был убит. Многие СМИ долго и подробно освещали это событие, давали десятки версий, кто бы мог это сделать: Костя Могила мешал очень многим! Была даже версия о его желании (и возможности!) посадить в Питере "своего" губернатора. Дело не раскрыто до сих пор.
Засада подстерегла его напротив окон первого этажа главного корпуса НИИ. В 90-е годы помещения бывшей столовки сдали в аренду ресторану, который носил название популярного тогда телесериала: "ПЕТЕРБУРГСКИЕ ТАЙНЫ"...
Позвонил мужчина русский - Алексей ты? - Вы номером ошиблись. - Света ты? - Вы номером ошиблись. Кладу трубку. Снова звонит. - Света ты? - Вы номером ошиблись, это не Света тут нет таких! - А кто это? - А какая вам разница? - Назовите фамилию - Не буду вам ничего называть идите на хуй - Это Москва? - да - Номер назовите - 8****** - Ну точно и вы не Света? - Нет, ошиблись вы. - А, ну ладно, пока
Тока шо в достославном городе Питере, на концерте "Алые паруса". Интервью учительницы. Фамилия ее - Мардер. Кто знает английский, тот поймет, в чем тут фишка... :) не завидую ее ученикам... :))
Где самая эрогенная часть тела? Вот вы - мужчина и познакомились с девушкой. Сходили с ней в ресторан, где выпили, поговорили, опять выпили, опять поговорили и т. д. Затем вы с ней оказались в постели и предались там адской, кипящей страсти. А может, повернулись друг к другу попами и заснули. Оба варианта эротичны, просто в разной степени.
Но если после этой страстной любви вы ее спросите, что вызвало у нее самый сильный энтузиазм в вашем сексуальном натиске и получите ответ, что больше всего она в восторге от вашего умения обсуждать с ней в постели различные темы, то есть, попросту говоря, болтать, то в таком случае примите как данность: самая эрогенная часть вашего тела – язык!
В качестве утешения можно порадоваться, что самая эрогенная часть вашего тела может «довести до Киева». Она же может приболеть – обложиться налетом. Если вы высунете самую эрогенную часть тела и скажете, как в детстве, «Фиг тебе!», то вас лишь пожурят за то, что все еще кое-где у вас «играет детство». Без самой эрогенной части тела вас бы никто не понимал и вы бы не могли бы говорить. Итак, знайте и берегите все свои эрогенные части тела!
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.