Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июня 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
СЮП
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу
задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть,
но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой
малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала
в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на
фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным
добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали
правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были
действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за
хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли
с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и
кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы.
Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к
мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки,
выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не
разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее
почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде
чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании
других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой
разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И
вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки
говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если
мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.
ТВОРЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ
Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета
Юрий Завадский заявил Раневской:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина
Георгиевна.
Когда-то на "халтуре". Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь.
Рядом мужик открывает свёрток, там – кусок хлеба, два яйца, луковица.
Гордо оглядываясь, самодовольно произносит:

– Сам готовил!
Разговор двух бабулек в маршрутке:
- А у нас на той неделе внучок родился!
- Вы вроде хотели его Левой назвать?
- Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом.
- Ну и как назвали?
- Тиграном...
Возле Выхинского рынка, в месте где 602 маршрутка останавливается часто
стоит мужик, торгующий козьим молоком и гусиными яйцами. Лет ему в
районе семидесяти. Народ часто к нему подходит. И не то чтоб купить
чего. А цену узнать и поговорить.

Бабулька одна сегодня, без всякого намерения купить, спрашивает: почем
яйца.
- Пятнадцать.
- Штука? - удивляется бабулька, - а я вот под Краснодаром на рынке по
десять рублей покупала за десяток. Куриные, но тоже большие.
- Давно?
- Да лет двадцать тому. Яйцо к яйцу, как ваши размером. А молоко почем?
- Сто рублей литр.
- Сто рублей? Офигеть. Но я хочу вам сказать, что козье молоко - говно.
Если коза листьев с осины поест, то оно и горькое еще. А у вас берут?
- Берут. Вы правильно говорите, если осиновые листья есть, то молоко
горькое выйдет. У меня не горькое, хотите попробовать дам?
- Я всегда правильно говорю, что говно. Не буду пробовать.
- Говно, или не говно, каждый сам решает. А вообще, Христос козьем
молоком вскормлен был. Так в Евангелии написано. Читали?
- Читала. Я все читала. Его же не по сто рублей литр вскармливали. По
сто рублей об молоко все зубы обломаешь.
И ушла, оглядываясь. Мужик же бурчал себе под нос: говно, говно, не
хочешь покупать не покупай, про яйца-то в Краснодаре зачем? Мне же не
интересно про куриные яйца слушать.
К нему часто просто поговорить подходят. Только охрана рынка постоянно
гоняет деда, мешая разговорам о высоком.
5
Месть.

Семидесятые застольные годы, когда жрать было нечего, не обошли
вниманием и армию. В магазинах - шаром покати, особенно на Урале. Вот мы
и снаряжали самолет типа Ли-2 к Новому Году, собирали деньги со всей
эскадрильи и приступали к операции "Рога и копыта". То есть за сливочным
маслом летели в Свердловск, пока Ельцин там не ввел талоны, за мясом и
свиными копытцами для холодца - в Кустанай. Там же и набивали самолет
яйцами. А за конфетами и зефиром - в Троицк, на шоколадную фабрику.
Спирту было море, и мы были вхожи на любой склад.
Денег собрали много и, в качестве сопровождающего и контролирующего
(чтобы без злоупотреблений) подрядился в составе экипажа не совсем
хороший человек. Даже походка у него была - карьерюга!
Сначала по комсомольской, потом и по партийной линии пошел вверх. С утра
первым делом - к замполиту полка, как тень за ним ходил. Не любили мы
его.
И по погоде застряли мы в Южно-Уральске. День, два, три. Гостиница
(клоповник, дом колхозника) для перелетающих экипажей. Сначала пили
спирт, потом марочное - "Солнцедар". Может кто помнит?
Кстати, анекдот того времени: Открывается утром магазин, мужик
трясущейся рукой высыпает груду мелочи на прилавок. Продавщица
перещитывает медяки:
- За рубль восемь нет, есть за рубль двенадцать.
Мужик сгребает мелочь:
- На хрен, марочное не пью.

Перезнакомились со всеми поварихами, официантками летной столовой,
воспитательницами детского садика. Пищеблок - все-таки какая-то гарантия
в смысле медицины.
А этот сидит, никуда не ходит. А кто не пьет - тот закладывает. Пил,
собака, нo сам не покупал и в магазин не бегал. Это дело нам надоело и
созрел план страшной мести. Ведь, сука, заложит, все расскажет по
прилету!
Бросили мы клич по общаге, гостинице, а там народ со всего света, уже
месяц в перелетах. Одичали, бросаются на все, что шевелится. Нашли.

Простите, но в простонародье это, как выяснилось, называется - лобковая
вошь.
Осторожно состригли волосы с лобка, там, где неродившиеся беленькие
такие яйца этих самых, и сложили это бактериологическое оружие в
спичечный коробок.
В санчасти взяли три таблетки снотворного для верности задуманного.
Сели пить вино и играть в карты. Его не приглашаем. Он сам встает с
койки, берет бутылку:
- Ой, что это, "Яблочное"?
Наливает, выпивает, ложится читать.
Мы продолжаем играть, разум возмущенный вскипает. Достаем приготовленную
бутылку " Солнцедара", разливаем по стаканам. Ему - с таблетками.
- Будешь?
Он встал, выпил, лег.
Через тридцать минут он храпел, как семь чеченов.
Спустили кальсоны, трусы и высыпали содержимое коробочки.
Топили в то время не жалея. Плюс теплое нижнее белье. А инкубационный
период в таких тепличных условиях - сами понимаете.
Через день приходим мы в комнату. Странный запах. Оно лежит, как Ленин в
Мавзолее. Под простыней на босу ногу, обсыпанный дустом.
А мы продолжаем пить, играть в карты и напеваем русскую застольную
песню:
"Мне мой миленок подарил четыре мандавошечки,
Я их не знаю чем кормить, - они такие крошечки."
Оригинальное решение

Как известно, в среднем человек выпивает около 2 литров жидкости в
день. А всему населению Земли требуется более миллиарда тонн воды в
год. Во многих странах водопроводную воду пить опасно. Поэтому
многочисленные производители бутылированных напитков, очищенных в
заводских условиях, борются за этот бесконечный и безотказный рынок
сбыта. В приличном супермаркете можно увидеть десяток холодильников,
заваленных напитками с различными наклейками и названиями.
Но что делать, если ты в чужой стране хочешь просто чистой питьевой
воды? Ты понимаешь по-русски, слегка говоришь по-английски, а на
разноцветных этикетках все написано, например, по-испански или
по-китайски.
Оригинальное решение предложила одна из фирм, изобразившая на этикетке
вместо замысловатого бренда, символ понятный каждому человеку со средним
образованием из любой страны Мира – Н2О – химическую формулу воды.
Программа "Давай поженимся". В комнате жениха один из его друзей
говорит, обсуждая конкурента, который в данный момент выступает перед
невестой: "Лично мне мужчины с длинными волосами никогда не нравились.
Сам не знаю почему." Камера делает наезд, и мы видим, что он абсолютно,
как коленка, лыс.
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась
к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был
едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и
смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики
расстарались. Полгода готовились.

В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в
завершение достаёт из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит,
что в материальном смысле подарок не ах, а вот в научном... Короче вот,
Александр Борисович, оцените. В колбе находится шарик из
антигравитационного материала!

Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно как земли боится.
Как ни поверни - стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто
знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано.
А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон
и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!

А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в
колбу заключён?" Не растерялся доцент. Говорит - материал пока не
доработан, быстро окисляется, и потому заключён в инертный газ. "Тааак,"
говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки,
инертный газ. Никак ксенон." И раскрывает всем тайну. В точности, будто
сам делал.

Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать доцент
придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький
кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его
вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон газ
тяжёлый, атомарный вес у него 131. А ещё под давлением. Шарик в нём
буквально плавал.

Во время объяснения доцент перестаёт улыбаться и густо краснеет. Полгода
думали! Может слил кто? Ведь точно гад рассказывает! Гений! Объяснение
заканчивается, доцент кивает что, мол, всё правильно. Комната
наполняется аплодисментами и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.

Доцент подкатывается к юбиляру - как Вы догадались? А он всё шутит,
мол, поживи с моё, может и ты поумнеешь. Но водка сделала своё дело, и
юбиляр объяснил доценту: "Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я
исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался." "Но
как вы узнали что это ксенон?" взмолился доцент. "Ведь можно было
использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется?"

"Элементарно," ответил шеф. "Зачем ещё у твоего стола может неделю
стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой
человек!"
Кот спит...

Рассказала подруга. Ее сынишка, учась в 1 классе, делал домашнее
задание. В задании этом следовало прочитать небольшой рассказ, суть
которого заключалась, примерно, в следующем: кот стырил сметану,
обожрался и завалился спать. Вся семья садится за стол, а кот, который
обыкновенно выпрашивал кусочки вкусного, почему-то не идет, а
преспокойно спит под столом, поскольку он сыт. Первоклашке следовало
прочитать рассказ и сделать выводы. Мама спрашивает мальчонку: «Ну, и
что мы поняли из этого рассказа?»
Обычно разговорчивый ребенок молчит, как партизан.
Мама снова: «Ну, ты же сам смеялся, когда мы читали. Что ты понял?»
Ребенок молчит. К убеждениям и вопросам присоединяется вся семья. Малец
уже надулся...
И только минут через двадцать, когда терпение первоклашки лопнуло, он
крикнул: « Ну что там понимать?! Я понял, что кот спит там же, где ССЫТ!»
Еду вечером после работы домой (Стамбул). Автобус комфортабельный,
двухэтажный, дорога ровная. Уснула. Снится сон и в конце какой-то
персонаж моего сна произносит моцартовское: "Гений и злодейство - две
вещи несовместные". А в это время меня будит чей-то телефон с рингтоном
симфонии Моцарта же соль-минор. Улыбнуло.
Из жизни бандюганов.
(Миниатюры черного юмора).

Братаны отдыхают на природе. Как водится, изрядно перепились.
Невдалеке закуковала кукушка. Двое из суперменов, Толян и Колян, считают
за ней, сколько им осталось жить. Наконец, одному это занятие надоело.
- Ну, хватит уже! Кукует и кукует, люди столько не живут!
Его напарник хихикает:
- Да не парь мозги, Колян. Она тебя не на тот счетчик поставила… Всем
предсказывает годы, а тебе часы…
Колян человек вспыльчивый, смертельно обижается и хватается за пистолет.
Толян тоже тянет револьвер, но Колян стреляет первым…
Увидав, как мучается смертельно раненый дружок, Колян сильно печалится.
По его глазам текут слезы.
- Вот видишь, дружище – сволочь она, эта кукушка!.. Мой счетчик
поставила на часы, а твой вообще на секунды!..
Вышло так, что корейского пацана по имени Пак усыновила русская семья
Барыкиных, когда родители мальчугана в автоаварии погибли. У Барыкиных
на тот момент был сын – Толян – здоровый лоб - и шел ему уж тринадцатый
год. Нынешнее поколение и так сплошь акселераты, и это уже мало кого
удивляет, но Толян вымахал не просто здоровым пацанчиком, а истинным
великаном. Кушал Толя с большим аппетитом, в классе гонял всех
сверстников и даже задирал ребят из старших классов. Шла за ним слава
«безбашенного» оторвыша.

А корейцу Паку – всего-то восемь годков от роду. Папа Пака - Ким -
служил некогда вместе с отцом Толи, Семеном Барыкиным, в десантных
войсках. Не «разлей вода» были друзья. Настоящие! И после возвращения
священного долга Родине не потеряли друг дружку из виду, еще крепче
сделалась мужская дружба однополчан. Потому, когда несчастье
приключилось, не было сомнений у Семена Барыкина и его супруги Тамары,
что делать с сыном друга. Родственников у корейца не сыскалось и сироту
пригрели Барыкины. С радостью согласился Пак влиться в дом Барыкиных
членом семьи, да Толька, зараза, невзлюбил корейца. Как же, конкурент
появился за родительское внимание!

Да и вообще, нраву Толян был, прямо скажем, гаденького. Любил обидеть
слабого. А Пак как раз и был вроде бы таким – худющий крошечный
миниатюрный восточный человечек, сущий чертенок. Щ–у-упленький.
Правда, папаша его – коренастый обрусевший кореец Ким - до кончины своей
скоропостижной обучал сына элементам КУНГ-ФУ. Но о том никто не знал
из окружающих. А еще Пак не выговаривал букву «Ш» по–русски. Не шла она
у него – и все тут. Итак, волею провидения стали они братьями – Толян и
Пак.

- Писюнчик! – так обзывал старший Толян младшего «братца» – корейца
Пака. Толян подвалит к новоявленному восьмилетнему родственничку, двинет
кулаком в плечо, тот летит к стенке, а наш галдит во все горло:
- Писюнчик - попрыгунчик! Писюнчик – попрыгунчик!
Корейский мальчик Пак все терпит. Лишь изредка горячая восточная слеза
падает в его ладошки, которыми он прикрывает лицо. Наш бугай Толян ему
пендаль даст – кореец летит через всю комнату, как мячик. Родители всем
пельмешки разложат, а Толян тайком братику пельмешки у меньшого брата
тырит. Говорит зло: «Жри свой корейский «Доширак»!

По делам в районную управу раз отошли на пару часов Семен и Тамара
Барыкины. Наказали сыновьям сидеть смирно и дружить. Толян кивает. А тут
заболел у Пака зуб от поедания ирисок, а наш Толян к нему идет с
кусачками «зубик вынимать». Родителей нет дома, и нет спасу несчастному
от брата–забияки. Вот восточный маленький человечек и кричит:
- Не надо! Не надо!
- Надо! Открывай пасть! Выдерну все твои 6 зубов! – грозит Толян.
Великан, зараза, уже и зубы успел во рту маленького корейца пересчитать.
Запомнил число.
- Нет, один рви! – торгуется Пак.
- Нет - шесть!
- А-а-а! Отойди от меня! Пожалеесь!
- Давай, беззубый черт! Сейчас я буду стоматологом! И букву «Ш» заодно у
меня научишься выговаривать! «Пожалеесь!» А не то кусачками зубья
подергаю! А то ишь, пугать меня, Толяна, удумал! «Пожалеесь!» Не смеши!
Что ты можешь, гриб ты шиитаке!
И снова двинулся амбал на корейца, поигрывая кусачками, да вдруг
потемнело в глазах его. Маленькая пятка Пака стрелой взлетела от пола и
врезалась в челюсть Толяну. Последний выронил из рук кусачки, да рухнул
на пол бесчувственно.

Через два часа Барыкины вернулись домой. Так получилось, тихо зашли. С
ужасом застали такую картину: Толян ползал на четвереньках по полу кухни
и кричал:
- Толян – писюнчик! Толян – писюнчик!
А маленький корейский мальчик сидел на нем верхом и командовал:
- Исо! Исо! Исо!
- Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! – тараторил Толян.
- Что это вы делаете? - воскликнули Барыкины.
Ребята застыли.
- Играем в кавалеристов! – нашелся Пак.
- А! Тогда понятно! Надеюсь, вы друг друга не обижаете? Вы же братья!
- Нет! – покачал головой кореец.
- Нет! – чуть не плача согласился Толян.
- Хорошо. Только это… Писюнчик… слово это - не очень приличное. … Не
надо его больше употреблять. Хорошо, ребята?
- Угу! – гаркнули оба пацана одновременно.

Родители вновь ушли, не сложилось у них сразу все дела доделать в управе
района, а через полминуты по заднице Толяна снова стукнул хлыст, и он
вновь стал ползать на четвереньках и канючить:
- Толян - писюнчик! Толян - писюнчик! Толян – писюнчик!
- Исо! Исо! – без эмоций требовал кореец. – Будесь знать, как маленького
брата обижать!
А тем временем на улице Тамара Барыкина улыбнулась мужу:
- Какие они у нас дружные получились!
Семен кивнул и напомнил:
- Надо обязательно Паку логопеда привести. Все же, букву «Ш» он должен
научиться произносить правильно!

Супруги зашагали в сторону управы. Барыкины не знали, что в их квартире
вовсю звучат слова и приказы типа «Писюнчик!», «Исо!», «Будесь знать,
как меня обижать!», а также свистит хлыст юного восточного наездника.
Но вскоре в запале скачек на спине амбала Пак неожиданно четко выговорил
букву «Ш». Толян прибалдел и потребовал сказать еще. Пак сказал четко
«Будешь знать, как меня обижать!» много раз, и все фонетически точно!

Барыкиным не пришлось вызывать приемному сыну логопеда. А Толян, познав
пятку меньшого братца и корейское чудо в исправлении речи, ошалел и стал
теперь лучшим другом, защитником и истинным братом.
Лучшая история за 14.09:
10.000$ не хватило чтобы успешно пройти собеседование.

Нет, я не устраивался в прокуратуру или налоговую, даже не уборщицей в Газпром. Как говорил мой знакомый психолог «Жизнь богаче!», имея ввиду что ситуаций, которые подкидывает жизнь больше, чем вариантов которые мы предполагаем в голове.

Итак, звонок: «Уважаемый Симон, это компания FranKConsultinG (франк консалтинг), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджер по работе клиентами, оклад 50 + %, без поиска и холодных звонков».
На собеседовании узнаю что компания занимается консультированием людей которые хотят торговать на форекс. По офису ходили мальчики и девочки в костюмчиках а-ля Волк с Уолл-стрит. По условиям для начала кандидаты проходят бесплатное обучение читать дальше
Рейтинг@Mail.ru