Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июня 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Исчерпав тему присвоения мужских сценических имен молодым певичкам, продюсеры несклоняемой Максим и Алеша, подумывают о выводе на сцену старлеток для тинейджерской аудитории под расширенными именами и отчествами "Иван Алексеевич", "Павел Викторович", "Петрович" и "Савельич". По обещаниям продюсеров, у всех молодых дарований будут не только ноги от ушей, но и бюсты не менее №3.
1
Лозунг "Не пизди много!" коррупционеры, болтуны, боксеры, политики и телефонные компании понимают по-разному...
2
После прочтения ночной SMS-cки "Мама! Я попал в беду! Вышли, пожалуйста, 500 рублей!" так хочется послать его автора подальше... к маме.
- Вот был бы я полковник Исаев - так даже и влетело бы от начальства! А так как я Штирлиц - то никто не удивляется и даже так положено! - подумал шпион Владимиров, входя в Квартал Красных Фонарей...
4
В Нью-Йорке после блэкаута ангиной заболевают дети, а в Киеве продавцы мороженого.
- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери спальни жопу. Что мне теперь делать? - Ну иди.. - Куда? - Спать.
Мать в трамвае рассказывает пятилетней девочке: - Пчёлы - полезные насекомые, у пчёл есть цель - они ищут и собирают мёд. А вот осы ищут, кого бы ужалить...
После завтрака Бэрримор вбегает в комнату Шерлока Хомса: - Сэр Генри только что пустил себе пулю в лоб в гостиной! - Что, Бэрримор, ему так надоела ваша овсянка? - Я пошутил, сэр! - Странно, но первая мысль, которая пришла ко мне в голову, - следующему владельцу замка придётся покупать новый ковёр...
ЕГЭ, МГУ, МВА, к. э. н., д. э. н., МЭР. Такова, вкратце, карьера Васи Сидорова, сына Мэра города Кривоярска, сменившего своего отца на этом посту. Кстати, а как расшифровывается аббревиатура "МЭР"?
Первая летняя олимпиада на территории России имела место ровно за 600 лет до московской, проводилась ограниченным числом учавствующих команд, разыгрывался единственный комплект наград- но хватило на всех… По ходу победила дружба.
17
Эмираты кинул? Да! Австралию? Тоже! А Бельгию? Конечно же! Ну и тебя, Россия, кину! - победно ухмылялся Адвокат, подписывая контракт с РФС.
Единая Россия очень удивилась, когда по ТВ показали что её депутаты не ходят на работу. Как заявили её представители, "за такую маленькую зарплату пусть скажут спасибо что мы разворовали пока лишь половину бюджета".
Как обычно сегодня утром, 1 июня, опубликовали график отключения горячей воды на Рублевке. Как удалось выяснить нашему корреспонденту, в Горках горячую воду, как обычно, отключат в августе.
На днях один из модных бутиков объявил о распродаже со значительным скидками. Скидки оказались значительными совсем не очень, где-то в районе 1%. И администрация магазина вынуждена была в спешном порядке мобилизовать все ресурсы служащих для того, чтобы на выходе было кому помогать закатывать губы несостоявшимся покупателям.
На слёте астрономов-профессионалов, умело пользуясь рассеяностью и дальнозоркостью учёных, группа сорок, объединившись в хорошо организованную стаю, регулярно похищала все блестящие идеи.
После того, как Матвиенко узнала, что Президент занимался водными видами спорта, в Питере решили построить 25 бассейнов. Чиновники в шоке, но покупают байдарки и роют каналы на дачах. ZXx
Евровидение 2010: Так вот как по-английски звучит "О-ЙА-ЙА-НАТЮРЛИХ!!!"
27
Британские ученые выяснили, что в России продается 50% паленой водки. Они провели эксперимент: Человек выпивает первую водки - чувствует себя хорошо, даже очень. Выпивает вторую бутылку - и ему становится плохо. Вывод: значит, каждая вторая бутылка водки - некачественная.
Израиль утверждает, что активисты "Флотилии мира" напали на солдат - они бились головой о приклады винтовок, ловили зубами пули, а руками погнули несколько стволов автоматов и сломали два или три штыка (цифра уточняется).
Разговор двух художников - Слушай, это твой уровень??? - первый голос. - Да, - второй голос. - А что у тебя там с задницей??? - Да нормально там все... - Ща глянем.... Тишина, какая-то возня, сопровождающаяся напряженным щелканьем мышкой и стуком клавиатуры. - АГА!!!!! Я так и думал!!!!! Посмотри!!!! ОНА У ТЕБЯ ПУСТАЯ!!!! - Блин, с этого угла я не разглядывал, а-а, ну так щас зашьем, а то так все кому не лень внутрь заглядывают... - Ну давай, зашивай, а то задница - это такое дело, чуть недосмотрел - и все, оправдывайся потом перед всеми полчаса...
(Примечание: "Задница" - задний план на игровом уровне открывающийся при выезде камеры за пределы уровня. А теперь представьте какие глаза были у электриков, чинивших розетку за гипсокартонной стенкой и неразбирающихся в терминологии художников...)
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.