Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
Разговор двух мужиков: - Слушай, а ты спал когда-нибудь с настоящим педерастом? - Нет, но как-то раз я спал с мужиком, который спал с настоящим педерастом.
В тему сегодняшних новостей о Плетнёве. Судят педофила. Предоставляют ему последнне слово. - Извините, но я всегда думал, что " За совращение несовершеннолетних!"- это тост...
Муж (М), только что вернувшийся из отпуска в Тайланде, обращается к жене (Ж): м. - Дорогая, у меня к тебе три вопроса. Ж. - В жопу не дам! М. - Тогда два.
Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против склероза, что лет через тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и стариков с отменной эрекцией, но они не будут помнить, для чего всё это...
Идет мама с Вовочкой по двору, а им навстречу негр (вошёл в ворота). - Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит дворник: - Хлопче, а ну извиняйся пэрэд гостем за-за кордону. - Ладно, дядя Вася! И вот Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. - Ха! Мамка! Она еще, и говорить умеет!...
Тётя Яана послала дочь за водкой. Девочка в магазине: - Мне, тётя, пожалуйста, 8 бутылок водки. - Девочка, а тебе тяжело не станет? - Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?
Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему: - Закpойте левый глаз. Какая буква? Пpапоpщик молчит. - Закpойте левый глаз. Какая буква? Пpапоpщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.
Журнал "Итоги" о Грабовом. Прокуратура заинтересовалась "экстрасенсом", когда после Беслана он предлагал воскрешать погибших за 39 тыс. рублей. Однако привлечь его к суду не смогли. Тогда некий журналист принёс Грабовому фото и предложил воскресить этого человека, имя и фамилию которого назвал "от балды". Грабовой взял деньги и тут же был арестован за мошенничество - попытку воскрешения НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО человека!!!
Cидят Ваня с Маней на берегу ночью. Ваня-романтик. Маня-реалист. Светит Луна, серебрится лунная дорожка на водной глади. (В) Маня, а ты бы могла проплыть по этой дорожке белым лебедем? (М) Ты шо дурак? Хочешь чтоб я жопу замочила?
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловей. Чего грустный? - Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловушка! Что нового? - Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел. - Да вот, в деревне водку дают... - Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей: - Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...
А к нам на даче уж заполз. Не "ужик", а "УЖ"! Было там на тот момент две женщины достаточно пожилого возраста. С их слов. Уж был размером с молодого питона. Он медленно переполз дорожку во дворе и забрался в тенек сложенных досок. Реакция женщин была разной. Помоложе заорала на всю округу, постарше побежала в сарай за лопатой (чтобы его поймать и отрубить нафиг голову или хвост, что попадется). Крик первой услышали мужики с соседнего участка. Пришли, прониклись и посоветовали не пить крепкое на солнце в такую жару. Дамы не обиделись и подвели их к доскам, откуда слегка был виден хвост. Дальше картина маслом. Два здоровых мужика с парой литров холодного пива в организме каждого категорически отвергли идею лопаты как негуманную. Нашли мешок. Далее - двадцать минут шла богатырская схватка (текст мне дамы передали, но тут я его не могу привести, и так понятно). Им таки удалось засунуть этого монстра в приготовленную тару, после чего он был выпущен в реку Клязьму. Все красиво и понятно, одно беспокоит - видел я ужей и не раз. Маленькая такая штучка и совсем не опасная. Этот откуда взялся?
Почитал тут про падения, ну и вспомнил тут... Пить я начал рановато, лет где-то в 14-15... Тогда-то и случился первый и последний "запой". В общей сложности месяца два в школе не появлялся. Ну в этот период еще и мама на специализацию дней на десять уехала. А дома телик барахлить начал. Антенну настроить - плевое дело. Главное направить ее в сторону телевышки. В общем, попросил друзей-товарищей-собутыльников помочь. Выпили и полезли на крышу. Про крышу отдельно. Двускатная шиферная крыша, венчающая хрущевскую пятиэтажку. Перила были только местами и в неполном комплекте. В месте установки моей антенны верхняя часть перил была, а вот нижней поперечной арматурины не было. Поверх шифера тонким слоем глянца лежал лед. Зимой в Джамбулской области снега много никогда не бывает, и та зима тоже исключением не была. Снега было сантиметров пятнадцать-двадцать, и то только там, где люди не ходят. На крыше диспозиция нарисовалась следующая - я держу штангу антенны, товарищи откручивают растяжки, потому как иначе хрен повернешь. Растяжки еще не откручены, но в этот момент я почувствовал, что ноги поехали. И штанга едет вместе со мной. "Так, антенну надо отпустить" - такой была моя последняя здравая мысль. Я хряпнулся на брюхо и поехал по скату крыши вниз. Проскочил под перилами и полетел... Хотя полетом это назвать сложно. Рядом с домом росли тополя, вот по одному из них я и прокувыркался, ломая ветки, до самой земли. Брякнулся на спину. Сверху меня догонял снежок, сбитый с тополя. Пьяный мозг наслаждался чувством полета. Друзья, мутным взором зафиксировав мое исчезновение с крыши, поримотали растяжки "как было" и, протрезвев от перспективы скорых похорон, рванули с крыши вниз (по лестнице конечно) искать мое изломанное тело. Пробегали они мимо меня раза три. В конце концов нашли. "Ты как?" - спросили перепуганные друзья. "Нормально" - честно ответил я. "Встать сможешь?" - с облегчением в голосе последовал следующий вопрос. "Попробую" - сказал я и встал. Ничего не болело, настроение было приподнятым. В общем решили расходиться по домам. И только через дня два я обнаружил офигенный синяк на спине, который начинался у правого плеча, закрывал всю лопатку и заканчивался в районе правой почки. В больницу я не ходил, а синяк прошел через неделю.
Я вот начитавшись историй про падения тоже решил свою лепту внести. В детстве я жил в деревне окружённой лесом и двумя речками, и как и многие деревенские ребята часто в этом лесу пропадал, или в речке купался. Обустроили мы с друзьями в лесу одну воронку под землянку, всё у нас было, и крыша непротекаемая, и печка "буржуйка" настоящая, и стены из досок герметичные. В общем мы в этой землянке и зимой и летом время проводили. Насушим трав разных полезных и чай из них заваривали и пили, или принесем картошки да сала из дома и нажарим, вкуснотища обалденная. И росла рядом с нашей землянкой елка высокая-высокая, решили мы у этой елки макушку спилить и сделать там наблюдательный пункт, чтобы как по настояшему было. Сказаано - сделано, за 3 года боковые ветки окрепли и можно было пол начинать делать. Полез мой товарищи на эту елку с топором и добравшись до самой макушки стал работать, да не удержал топор в руках и выронил его, а я в это время внизу под ёлочкой стоял о своём задумавшись, и топориком по голове и получил, слава богу что обухом досталось. Я сознание потерял от радости такой да под горочку в речку паводковую и скатился. И поплыл по течению. Спас меня другой товарищь который в это время чайник в реке мыл. Осталась у меня теперь на всю жизнь приличная вмятина в голове. Недавно обследование проходил, так врач когда это дело посмотрел, сказал что ты до сих пор в рубашке ходишь, ибо кости черепа почти в мозг упираются, а ведь прошло с той поры уже 22 года.
Лет несколько назад в обувном магазине: Женщина, на вид чуть больше тридцати, и молоденькая девушка лет пятнадцати, одинаковые ростом и комплекцией, позже я понял, это были мама с дочкой. Мама выбирала себе обувь, какие бы туфли она в руки не взяла посмотреть, дочка: Да-а-ну! Или: Я бы такие не но-о-с-и-и-ла! И всё в таком духе. Девушке видимо приглянулись какие то туфли и говорит: Мам купи вот эти, смотри какие классные, мама улыбаясь посмотрела на дочку, и говорит: А-х-х-а, щ-щ-а-с-с, типа, купи мама эти туфли себе, а носить я буду, да!... Я представил себе как мама свои, одежки и косметику,(отвоёвывает) у дочки. Рассчитался я на кассе за покупки свои, и ушёл, улыбаясь... Прошло с тех пор пять лет, моя доча ростом сровнялась с мамой! Начались и у нас КОФТОЧКА-КОСМЕТИКА-ДЕЗОДОРАНТовые (войны). А я как нейтральная сторона в этих ситуациях, принимаю позицию "воина миротворца", сглаживаю, и примиряю,(воюющие)стороны. Но маму хоть одно, но радует, размеры обуви разные!... Быть может это есть одна из множества граней счастья?... Не знаю!... А я просто Б-А-Л-Л-Д-Е-Ю!!!.................
Вчера на матче Уругвай-Голландия комментатор сравнил Диего Форлана сначала с одиноким волком потом с койотом... а закончил тапиром вот такая вот логика у Гусева
Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица: - Молодые люди, примеряют по одному. - Да я другу помочь. - Я сказала, не положено, выходите. - Да надо ж посмотреть. - Потом посмотрите. Немедленно выходите. - Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж сразу понять, как пиджак сзади сидит. Какое разочарование для всех.
Ой. Сидел читал истории прошлых лет, навеяло историей о том, как кто-то без тормозов на велосипеде с горки на спор съехал. Было мне когда-то лет этак 8 или 9. И был у меня велосипед, как сейчас помню - "Школьник" назывался. На раме спереди был приделан гордый логотип "ГАЗ", как на грузовике, я их тогда уже умел отличать от Зилов. Но речь не об этом. Мечтал я тогда на велике с трамплина прыгнуть - может, по телевизору видел нечто такое, а может, читал где про это (я тогда вообще много всего читал, даже уроки, бывало, прогуливал, в школьной библиотеке сидючи, но уже позже... ладно, это меня в графрманию понесло). И вот, гуляя как-то с велосипедом, катаясь по окрестным дворам, обнаружил я превосходную вещь для осуществления задуманного - узел теплотрассы (это я сейчас знаю, что это такое, а тогда просто увидел такую штуку) - бетонная квадратная конструкция, три на три метра, высотой метра полтора, а главное, одна сторона у нее продолжалась довольно пологим пандусом, опять же бетонным - уж не знаю, зачем. Самое оно - подумал я тогда, и разогнался... Разгон был хорош. Я изо всех сил давил на педали, зная, что скорость на подъеме снижается. Вычислил правильную траекторию между торчащих там сверху люков. Приготовился к прыжку, подкатился к краю, взлетел с него... и тут увидел в полутора метрах впереди невысокий забор, всего около метра высотой, сваренный из водопроводных стояков, ограждающий газон...
Очнулся. Осторожно слез с забора, на котором висел, перегнувшись через него, на пузе. Подобрал валяющийся рядом велосипед с погнутым рулем, и медленно поковылял домой... Впечатлений на тот день было достаточно.
Эх, "Остапа понесло". Я не буду писать о том, как я однажды (примерно в течении пары лет после тех событий) почти что насильно дал покататься местным хулиганам, и получил обратно велик с перепиленной на три четверти рулевой колонкой (зачем?!). Напишу о другом. Прошло много-много лет. И событий тоже. Работал я тогда админом на загородной базе. В центральном офисе в пятницу отмечали чей-то день рождения, приехал туда после работы с базы на машине, отметили, выпили, и поехал я домой на автобусе, оставив машину у офиса. На другой день надо было забрать машину - куда-то собирались ехать. И придумал я безупречный план - поеду на ребенкиной "Каме", благо, настраивается под любой размер, а там сверну ее, положу в багажник, и привезу домой. Тормоза у "Камы" (на самом деле это был "Стелс 410" но это практически то же самое) только на заднем колесе, от педалей. Разогнавшись с горки под зеленый сигнал светофора (чтобы успеть), успел таки. Но в последний момент разгона слетела цепь, а на перекрестке как раз рельсы... Ну да ладно, опыт не пропьешь, даже не упал, хотя было страшновато. Слез, починил, еду дальше. Осталось проехать где-то километр. Надо поврорачивать направо, пытаюсь заскочить на парапет - но тут надо сказать, что асфальт в этом месте слегка провалился, решетка ливневой канализации торчала под углом, а на велике я уже лет десять толком не ездил... в общем, не рассчитал немного, и полетел кувырком через руль. Больно. Но суть не в этом. Там рядом стоял какой-то мужик. И вот я встаю, потираю ушибленные места, и пытаюсь смотреть на ситуацию с оптимизмом (с трудом). Тут мужик подходит, и спрашивает - внимание! - как пройти на улицу Щорса! Туда, говорю, и еду дальше. Велосипед в багажник поместился. З. Ы. Открыл бы обсуждалку, да не охота регистрироваться.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.