Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На допросах члены группировки признались, что планировали дополнительные теракты – в том числе надеялись взять в заложники солдата или гражданского в районе Гуш-Эциона. Готовясь к этой операции, они приобрели парики и кипы. Как сообщает Ynet, на допросе один из террористов признался, что за две недели до теракта его 6-летнюю дочь прооперировали в иерусалимской больнице «Адасса Эйн-Карем». Спонсором операции была израильская благотворительная организация.
В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён, восемнадцать графинов и сорок восемь рюмок. Что-то здесь не так...
Первоклассница приходит из школы домой и рассказывает маме: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. - И чему же учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Диалог между Вовочкой и мамой: (В)-Мама, можно я женюсь на Боре? (М)-Нет, нельзя! (В)-Но я его люблю! (М)-Ты опозоришь нас с папой до гроб жизни! (В)-Почему??? (М)-Он же еврей!
В школе: - Дети, мы с вами изучили букву Ж. Кто знает слова на эту букву? - Жук. - Хорошо, Петя. - Жаворонок. - Умница, Машенька! - Жанна. - Молодец, Артём! - Ж*па. - Вовочка! Нет такого слова! - Как нет??? Значит ж*па есть, а слова нет?!
Блондинка советуется с врачом насчёт пластыря для похудения. В инструкции по применению предлагалось наклеить его на тело, после чего лишние килограммы должны были начать таять. - Как вы думаете, доктор, это подействует? - Конечно, если вы заклеите себе рот.
Заходит мужик с вкладом - 100 долларов в офис американского банка, но положить не решается. Подходит к нему управляющий и говорит: - Не беспокойтесь, Ваш вклад будет обеспечен госгарантиями США! - А если и США обанкротятся? - Так Вам что, сто баксов на это жалко?
Парадокс: если холод полезнее для здоровья чем жара, то почему же надбавки и длительный отпуск для тех, кто живет в условиях экстремальных холодов полагаются, а для тех, кто в условиях экстремальной жары - нет.
Путь от рождения к старению - это словно губка наполненая водой, прицепленная щепкой и какждая капелька воды, как минуты жизни пропадают куда-то вниз...
Если бедняк случайно роняет мелочь, то деньги обязательно проваливаются в люк, если роняет богач, мелочь тоже проваливается в решетку ливнестока, но банк восстанавливает эту кредитку с процентами от страховой компании... [(c)Довлатов-vicontbud]
Приходит женщина домой и видит такую картину: По всей квартире насается голый муж, держась за *** и при этом крича ужасным матом, а четырёхлетний сын Вовочка сидит, забившись в угол. Мать спрашивает в чём дело, а что сын отвечает:"Папа лёг голый на диван и я спросил его что у него такое между ног. Он сказал что это обезьянка. Я с ней решил поиграть. Играл, играл, а она вдруг как плюнет в меня, а я её как укушу...
Принципиальная разница между желаемым и действительным заключается в том, что желаемого ещё желаешь, а действительного - уже отжелал. Особенно это касается семейной жизни. (Юрий Татаркин)
О пять про Израиль. Иду вчера мимо стройки. Конец дня, жара (конечно, не такая как в России) Двое молодых парней монтируют кран. И тут, с высоты 3-го этажа, на чистейшем русском доносится: "Саш, посмотри пожалуйста, болт зашел?"
Очарован аргентинским интернет-радио. Под танго очень бодро посуда моется. А вечером сидишь на балконе, слушаешь мелодичные болЕрос. Красивый женский голос: "Кьяро, те кьеро, пердона ми, адьос". Я с детства помню "французский" стишок: Же по Невскому маршЕ, Же пердЮ перчатку, Я её шершЕ-шершЕ, плюнул и опять маршЕ. Поэтому перевёл сразу: "Дорогой, люблю тебя, оставь меня, прощай". Стало быть, она за богатенького выскакивает. Ну ничего, кьяро будет ёйным амиго. Подивился, надо же, как хорошо я разбираюсь в аргентинских девушках.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →