Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил поделиться, три дня назд было дело. Забрал сына от мамки в гости к деду. Не живем уже с женой вместе, но "кабанский" папу фиг забудет. "Кабанский", потому что до полутора лет я его купал, а остальная семейка как-то боялась слегка, у тетки своих отродясь не было, а теща просто отвыкла. А он так серьезно хрюкал в ванне, что не осталось никаких сомнений в семейном прозвище. Дело не в этом. Сыну шесть лет, и в садике и в любой компании сверстников,(+5лет включительно), у него непререкаемый авторитет. Знает кого, куда, и как ударить, чтобы было мучительно больно. (Ага, горжусь! Сам научил!) Но при всем своем умении мой сын НИКОГДА и НИКОГО не обидел первым! ЗАЩИТА И СПРАВЕДЛИВОСТЬ! И этим я горжусь особенно! А теперь сама история. Идем мы с ним по тротуару вдоль квартала, а на встречу четыре неадекватных чувака. -Мужик, тормозни на минутку, если ты мужик. Не, парни, ща сына к деду уведу, потом пообщаемся, если дождетесь. Иду дальше, внимательно вслушиваясь в шаги за спиной(ну район такой, чего поделать). -Ну и пошел ты на хуй, пидор. Прижимаю сына к стене дома, снимаю с плеча сумку с гостинцами для деда, очки, отдаю Максу и поворчиваюсь к тварям. Как будто этого и ждали! Побежали ко мне сразу трое. Гы-гы. Я уже все прикинул, куда, кого, и во что бросать и тут справа - звонкий, на полквартала голос сына -Папочка, не убивай их пожалуйста, мне завтра в садик. Твари, как в стену с разбега ударились, аж назад сдали, и так же задом, потихоньку, чего то бормоча, скрылись за углом. Хотелось, конечно Максу выговорить, ему, мол, можно драться, а мне нельзя? , но не стал. Все-таки ПАПА, пример надо подавать. Гы-гы....
Вечер, «час пик». Одна из самых проблемных улиц города — здесь старая застройка мешает расширить проезжую часть, поэтому пробки уже стали нормой. Удивительно, но сейчас их нет. Машины бодро движутся двумя параллельными рядами с приличной для этого времени суток скоростью. Это даже немного настораживает — если где-то хорошо, то где-то должно быть и плохо. Таков закон равновесия.
Еду в правом ряду. Прямо передо мной небольшая малолитражка, за ней — пляжный внедорожник с открытым верхом. Внедорожником управляет девушка с роскошной гривой светлых волос. Рядом с ней в левом ряду едет «праворукая» иномарка под управлением другой девушки. Дамы мило беседуют через окна. Неожиданно, судя по жестам, водительница «японки» просит блондинку на джипе пропустить ее в правый ряд.
Ага, а еще говорят, что красивые женщины между собой не дружат... Блонда ударила по тормозам со всей предупредительностью, чтобы пропустить подругу. Джип встал как вкопанный, а вот у следом идущей машины тормоза оказались похуже. Удар, звон стекла, хруст сминающегося металла, малолитражку разворачивает в сторону, она задевает еще кого-то. Движение останавливается. Ну, здравствуй, пробка! Все в порядке — закон равновесия действует...
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - И вы мне будете рассказывать?!..
Ночь. Тишина. В селе все спят. Посреди двора стоит стол. На нём 4 пустых бутылки самогона и ещё одна пустая на 2/3. За столом 4 мужика с напряжёнными лицами. Думают, вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - Ну, за Шарика!!!
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! - А если он таки не придёт, то что, я буду сидеть, как поц, с помытой шеей?!..
Если ты оптимист тебе достаточно 50% вероятности прибыли, чтобы заработать на Форекс, если ты пессимист тебе достаточно 50% вероятности убытка чтобы проиграть.
- Мойше! Я видел тебя вчера в интересном положении! - Да? И в каком же ты видел меня интересном положении? - Ой, ты стоял на мосту и чесал себе яйца! - Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост.
Анекдот про смысл жизни. Познакомился парень с девушкой и залетел от неё. Звонит отцу: - Папа, дай денег на аборт. Отец конечно поругался, но деньги дал. Поехал как то этот парень с девушкой на дачу. Так гуляли, что дача сгорела. Опять звонит отцу, мол так и так, мы спалили дачу. Отец: - Поздравляю сынок, теперь ты понял смысл жизни, тебе осталось только дерево ВЫКОПАТЬ!
Встречаются два приятеля. Один спрашивает: Как живёшь можешь? Второй: Живу хорошо могу плохо. Первый: Выходит плохо? Второй: Выходит хорошо, входит плохо.
Казах-гаишник останавливает мужика за превышение. - Вы превысили скорость, пожалуйста выйдите из машины. - Ты че не знаешь кто я такой? - Не знаю! Выйдите из машины!!! - Да ты че я Кайрат меня все знают! - Я вас не знаю! - Блин поехали к твоему начальнику я докажу, что меня все знают! Приезжают к начальнику ГАИ тот выходит: - Каират, братан, как дела, как семья, как работа, сколько лет - сколько зим? Короче постояли, попи.... ли. - Ну, что убедился, что меня все знают?! - Ну и что мне это ни чего не говорит вы превысили будете отвечать! - Блин да как тебе еще доказать, что меня все знают? Поехали к Назарбаеву! Приезжают к Назарбаеву тот выходит: - Кайрат, братан, как я рад тебя видеть!(Зашли, чаю попили, попи.... ли ). - Ну теперь ты убедился, что меня все знают? - Я еще раз говорю вы нарушили и будете отвечать! - Ну елки-палки как тебе еще доказать! Поехали в Ватикан к папе римскому. Приезжают в Ватикан, выходит папа римский: - Оооооо Кайрат братан! Короче постояли попи.... ли, пообнимались, чайку зашли попили, попрощались. Тот выходит, смотрит мент в шоке сидит: - Что с тобой? Да я сперва охренел когда папа римский тебя обнял, потом охренел когда подошел ко мне местый жител и говорит: - О, че за козел с нашим Кайратом стоит!
История, рассказанная сегодня в аське одной девушкой. А сейчас блин занималась такой фигней: дома не было инета 6 дней. Вызвала мастера на дом. Он сказал, что гроза была сильная в субботу и она понимаешь, сломала их оборудование и затем сожгло мою сетевеую карту. Предложил поменять карту за деньги, акт составлять отказался, на что я не согласилась. Я ее купила сегодня. И вставила, хотя внутренности компа видела первый!!! раз. (Не считая того раза, когда пылесосила их)))) Я позвонила знакомому, давай объяснять, что я купила сетевую карту, она на железяке какой-то и к ней приделана зеленая штучка с микросхемами. А у меня в системнике сетевая карта в виде кубика железного... Бедный Стас... нашел в себе мужество объяснить по телефону что такое материнка, как она выглядит, разобрались, как выглядит видеокарта. Потом объяснил, что такое слоты, которые под видеокартой находятся... и что туда надо запихать сетевую карту и тд и тп. Но! я тоже мужественно держалась все выслушала и все правильно сделала. А еще он говорил, чтобы нежно все делала, не варварски))). Я теперь с инетом!!!
Про силу мысли. Сижу на работе и мечтаю завести котёнка породы мейн кун. Через некторое время обнаружила на себе кошачий волос. И это при том, что дома у меня живут попугай и рыбки... 0_0