Новые истории - основной выпуск

Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в
супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом
обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой
товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она
явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но
моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и
грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего ничего, не переживайте,
покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная,
наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у
стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько
сказала... - Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

Не важно где и не важно когда, появилась в одной московской квартире
черепашка. Водяная которая, с оранжевым кольцом на шее. Была она
размером со спичечный коробок. Ну, там дети малые с ней играют, травкой
пытаются кормить, в миске купать… Весело… И вот, сижу как-то, смотрю на
нее и думаю: «Черепаха же эта водоплавающая. Чё ж она по суше-то гуляет?
Ей, может и не комфортно-то так…» Достали с балкона, или с антресолей
(не помню), старый аквариум, налили туда воды и херакнули тудыть
черепаху. Ну, а если есть аквариум, то и прикупили сразу рыбкав
всяческих маленьких, да еще и корму черепашиного. В общем, плавай - не
хочу… Где-то через неделю попадаю в гости к своему дядьке, в прошлом –
заядлому аквариумисту. И хвалюсь ему, мол, вот какой я гринписовец весь
такой из себя, черепашке условия для жызни создал.
Он на меня смотрит, и говорит: «мальчик, ты, что, дурак??? Им вообще-то
иногда отдыхать надо». БЕГОМ домой, режем пластиковые бутылки на разную
высоту, набиваем мелкими камушками, обильно дырявим снизу, и всю эту
конструкцию ставим в аквариум так, что из срезанных бутылок получается
что-то вроде лестницы. Наверное, умирать буду – вспомню охреневшую рожу
этой тортилы. Как мне тогда показалось, из последних сил, она залезла на
ту бутылку, что была вровень с водой. Было ощущение, что у нее от
тяжелого дыхания панцирь раздувает. Для полноты картины ей осталось
только язык вывалить набок и хрипло задышать. Короче, эта животина
неделю круглосуточно, без отдыха, барахталась в этом аквариуме в борьбе
за жизнь. Не двигалась она сутки. Зато потом освоилась, научилась
залезать на самый верх, поближе к лампе. Через пару дней заметили
уменьшение популяции неонов с гупями. Грешили на барбусов. Те поначалу
мелочь эту гоняли сильно. Но трупов-то нет!!! Потом запалили черепаху на
пожирании мелкой рыбы. В общем, эта сволочь сначала сожрала всех мелких
рыб, потом принялась за барбусов, и где-то через полтора месяца осталось
единоличной хозяйкой аквариума. Вот так-то… А когда вымахала до размеров
чайного блюдца, то вообще охренела. При чистке среды обитания норовила
ухватить за палец, кусала тряпки и скребки. Вобщем, оборзела. Теперешняя
ее судьба мне не известна. Да и хрен бы с ней. Зато знаю, что черепадла
– выносливое, хищное, прожорливое и злопамятное создание. Которое, в
довесок ко всему еще и больно кусается.

Расстроили меня сегодня до подъема давления...
Так-то я человек добрый. Отходчивый, стало быть.
Но иногда окружающие доводят. Порвать хочется на части.
И тех, кто доводит и манометр этот, что несусветное давление показывает.
Иду на работе по коридору. Вдруг слышу сладострастные стоны: "Ах!" – и в
ответ: "Ох!"
Прохожу мимо двери. Опять тоже самое. Негромко так, тайно, едва слышно.
Слух у меня хороший. Еще в школе выручал. По подсказке до тройки всегда
доплывал.
Опять стоны. По клавишам никто не стучит. Ясно, думаю.
Однако все мы люди, то есть человеки – не удержались от соблазна.
Само со временем рассосется. Зачем людям настроение портить? Ушел и
забыл.
Иду на следующий день. Опять те же стоны. "Ах!" – и в ответ: "Ох!"
Только ярче. Ладно, думаю, опять с привязи сорвались. С кем не бывает?
Прохожу через час – то же самое в том же переплете. Начинаю терпеть.
Прохожу через второй – все по прежнему. Терпения не хватило.
Верчу ручку – закрыто. Хоть прикрылись, любители острых ощущений!
Стучу. Сразу все стихло. Почти мгновенно открывают. Какая скорость!
Клавиши клацают. Системные блоки урчат. Мониторы мерцают.
Он и она мило улыбаются. Работа полным ходом. А я, стало быть, незваный
гость.
– А мы тут дверь прикрыли. Хлопает от сквозняка и хлопает...
Посмотрел, подумал. Само собой: не пойман – не вор. Хмыкнул и ушел.
Думал, маялся. Что делать? Как пойдут разговоры – не остановишь.
Коллектив дело такое – грипп и слухи во все стороны и без проблем.
У него дочь на выданье. У нее ребенок в детсад ходит.
Значит, две семьи вдребезги. Потому как вторые половинки знаю.
Опять же шеф все равно меня заставит разбираться.
И начнется... Заламывания рук. Истерики. Взывания и завывания.
Помогите сохранить семейный очаг! Судебные иски со справками.
Работа – коту под хвост. И как всегда мне больше всех и достанется.
Короче, давление скакнуло. Вызвал его.
– Не гоже, – говорю, – Савелий Петрович, такое устраивать. Или у вас
другого времени нет?
Покраснел он. Потом побледнел.
– Нет другого времени.
Совсем значит обалдел от молоденькой. Чувствую, глаза стали огнем
переливаться.
– Трансляция только днем, – поясняет он.
– Какая еще трансляция? – не понял я, мило зверея.
– Четвертьфинальная и полуфинальная, – не моргнув глазом выпалил он.
Самые недобрые сомнения всполошились. Может, в интернете уже
соревнования по оффисному порно устраивают? Он-лайн включение с рабочих
мест и всякое такое. Может, наша фирма уже давно там в первых рядах?
Петрович видимо узрел мое живое представление:
– Вы не волнуйтесь. Сегодня же прекратим.
– Трансляцию? – побагровел я.
– Трансляция мы не можем прекратить.
– Это почему?! – давление взвинтилось до максимума.
– Она телевизионная... Мы только смотрим...
– Что вы смотрите?! – моему изумлению не было предела.
– Теннис...
– Какой теннис?!
– Большой. Сегодня полуфинал. А мы с Машей страстные любители... Но с
работой у нас все окэй! Только отдел снабжения нас уже неделю держит...
Ничего я не сказал. Только подумал. Потом еще подумал. Про звуки разные.
– Ладно, – говорю. – Смотрите. Только звук выключите. Понятно?
– Понятно. Выключим.
– И отделу снабжения скажите, что давление у меня... от них поднялось.
– Обязательно передам.
На том и разошлись. А давление у меня еще два дня барахлило.

Очередь в колбасный киоск. Впереди мужчина покупает колбасу: "Дайте мне
палочку побольше." Сзади стоят две девушки. Одна произносит
мечтательно: "Да, большой палке и рот рад!" Вся очередь упала.

Сидим на берегу Волги. Водичка плещется, песочек мягонький, дочка
возится неподалеку. Отличный отдых после трудового дня...
Вдруг муж говорит:
- А ведь где-то здесь Николая утопили. Интересно, он еще целый?
Я внутренне содрогаюсь. Мало того, что мы сидим рядом с местом, где
когда-то утопили какого-то мужика, так еще и моего мужа интересуют столь
странные детали. Поворачиваюсь к нему и содрогаюсь уже не внутренне.
Такой безмятежный вид, взгляд устремлен вдаль...
- Да, памятник Николаю Второму, говорю, где-то здесь утопили. А на его
место вот Ильича поставили.

В начале 90-х был я в Москве в комадировке. Еду в метро, а рядом стоят
два парня, и один другому рассказывает случай. Не прислушиваюсь
специально, но парень рассказывает весело, и, понятное дело, мне всё
хорошо слышно и всё понятно. В тот период только-только стали появляться
газовые баллончики для самообороны, даже не все при них знали, но
разговор про газовый баллончик и шёл как раз. Вот парень и рассказывает
приятелю: «Ну и привёл я её к себе, а как вошли, я сразу же по привычке
ключи положил на полочку у зеркала в прихожей, да и баллончик из кармана
вытащил, - и тоже поставил на полочку. Она: «А что это?». Я ей: «Да
освежитель для полости рта!...». Она: «М-м-м!...» – и пошла квартиру
смотреть.
А утром перед зеркалом себя в порядок привела, потом берёт баллончик,
открывает рот, и…». Приятель – рассказчику: «ДА ТЫ ЧТО?!...» Тот:
«Да!... И ка-ак -…»
А поезд уже остановился на какой-то станции, двери открылись, и парни
вышли.
Вот так бывает.
Интересно, да?
Вот и мне интересно. А ведь сколько лет прошло!

Набрал в поисковике "проститутки в <название города>". Читаю: "Найдено
182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка
- 160 тыс.
Долго думал.

В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по
Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг",
"Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в
Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет -
бесплатно"

На тему падений с высоты.
Если бы лично не знал фигурантку истории, не поверил бы.
Лет пятнадцать назад дело было. Веселая и безбашенная барышня 15 лет с
панковскими манерами в веселой и безбашенной компании употребила большое
количество алкоголя и не-знаю-чего еще, и... шагнула в окно с пятого
этажа.
Вмиг протрезвевшая компания сразу же позвонила моему приятелю (старшему
брату фигурантки истории), чтобы сообщить, что-то вроде: "Твоей сестре
ПИ.."
"ЗДЕЦ" - донеслось снизу. Выпрыгнувшая из окна барышня сидела на
асфальте и злобно материлась. Легкие ушибы. Две недели в больнице -
всего лишь.
Я и сейчас иногда общаюсь с этой барышней. За прошедшие годы она успела
получить два высших образования, обзавестись семьей, дочерью и старой
раздолбанной "пятеркой". Веселой и безбашенной панкушкой быть при этом
не перестала.
Нормального человека её манера поведения на дороге может привести в
шоковое состояние, но я, почему-то НЕ боюсь ездить с таким водителем.

Самокритично однако!!!
Родники России: Хорошая, патриотичная реклама...
"Вкуснее воды из нашего родника ничего не бывает. Люди готовы к нему за
50 км ехать. И потом пешком сколько еще идти. Чистому роднику можно всю
душу открыть. Родники России - вода НЕ ТРОНУТАЯ(!!!) цивилизацией"
PS: А в России цивилизации никогда и не было...

Недавно беседовали за чаем с женой и её подругой. Я сообщаю новость:
президент Медведев был в Калифорнии, посетил Силиконовую долину. Жена
делает большие глаза: ЗАЧЕМ? Ну я объясняю - будут под Москвой такую же
строить, разные фирмы там инновационные. Жена делает глаза ещё больше:
ТОЖЕ БУДУТ ПРОТЕЗЫ ДЕЛАТЬ? Пришла моя очередь делать большие глаза:
КАКИЕ ПРОТЕЗЫ? Ответ: ну силиконовые груди.. а что, бывает ещё что-то из
силикона делают?
P.S. Живём за границей, русское тв смотрим недостаточно часто, отсюда
пробелы в знаниях.