Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет пять назад, снимал документалку про криминал: бандиты, финты, менты… Снимали в квартире и с улицы. Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа. Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду. Под окном, даю последние наставления ментам, возвращаюсь к камере, тут же подкатывает местная бабка… - Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать…? - Почему неплательщиков? - Да тут же на доме висело объявление с должниками … - А…Да сейчас воооон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы снимем… - Да как так выбросит? - Ну а что еще с ним делать…? Не работает, не учится, задолжал за два месяца… С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера мотор! …Поехали!» И из девятого этажа выкидывают «мужика». Менты тут же его грузят в милицейскую газель. Я кричу… «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!» У бабки подкашиваются ножки, она молча идет к своим товаркам на лавочке…
Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек на лавочке… - Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. У него в том году мать умерла, тихий такой… пил правда… - Ужас! - А что ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за электричество, а нет, то вылетай… - Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна…
Был я как-то в Баку в командировке. Нахожусь в одном из отделов. Раздаётся звонок местного телефона. Ближе всех к аппарату сижу я и меня кто-то просит поднять трубку. Поднимаю и по привычке говорю: - Да. Долгая пауза. Наконец женский голос: - Вы, что приезжий? Я чуть не обалдел: - Как вы догадались? - Вы сказали "ДА", а наш народ говорит красиво "Да-а-а"
Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет папаша с двумя дочками - по виду, одной года 4, другой 7. Младшенькая достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо. Вдруг навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто дерхат всякую живность - кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на индюка и спрашивает: "Это кто?" Папа стоически отвечает: "Это индюк". Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на голове? Это мозги?" Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча, это его мозги". Его старшенькая возмушенно кричит: "Папа, ну ты что, ну какие ж это мозги. Это его прическа!"
"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..." Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму, посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной пришли...".
Виталий Евгеньевич Духванов мне рассказал такую историю. В советское время работал Виталий Евгеньевич на Байконуре. Ну, работа пыльная, нервная, связанная с авралами. Народ до пенсии редко доживал. И был там один инженер, по фамилии Изжогин, - он редко пропускал какие-нибудь похороны. И на всяких похоронах брал слово и рассказывал собравшимся о том, как покойный во время неудачного испытания ракеты прикрыл его своим телом и тем самым спас Изжогина от неминуемой гибели. Создавалось впечатление что люди для того и присутствовали на Байконуре, чтобы героически спасать Изжогина. Виталий Евгеньевич договорился с коллегами как-нибудь разыграть Изжогина. И вот было объявлено, что умер некий Сидоров. Как водится, на ватмане разместили портрет покойного с меморандумом. На кладбище явился Изжогин, занял место с краю и стал прислушиваться о чем говорят выступающие. А выступающие становились рядом с гробом и говорили разные теплые слова о лежащем в нем Сидорове. Наконец, дошла очередь и до Изжогина. Он начал издалека: сказал общие фразы о покойном, а затем вернулся к своей излюбленной теме - о том, как во время аварии ракеты Сидоров якобы прикрыл его своим телом. - А врешь ты, товарищ Изжогин, - вдруг раздался из гроба голос покойного. - Это ты меня прикрыл своим телом! - Так Изжогин - герой! - завопил Виталий Евгеньевич.- Качай его! И ничего не сображающего Изжогина принялись качать. Редкие посетители кладбища с изумлением наблюдали, как толпа качает какого-то человека, а покойник, сидя в гробу, радостно смеется.
Решили мы купить персидского кота, голубого окраса. Купили. Красавец. Сказали, что мальчик, назвали кота Степа. Растим кота, кормим, балуем. Как-то кто из гостей, рассмотрев причинное место, сказал нам, что это не кот, а кошка. Возраст был маленький, гость был кошатником опытным, поверили. "Степу" стали называть "Тепа". Прошло еще какое-то время, Тепа свела всех с ума, таблетки "контрасекс" не помогали, ей нужен был КОТ. Стали искать, в клубе мы не были зарегистрированы, нашли кота по объявлению. Договорились с хозяйкой, спросила про наш окрас, ей понравилось, что окрас голубой, котеночка после вязки одного - ей. НО - говорит, ее кот не всех подпускает, не все ему нравятся. Не знаю, говорит, что получится. Муж отвез Тепу на квартиру к коту. Звоню хозяйке, у нее радостный голос, все хорошо, кошка у вас красавица, окрас красивый голубой, мой кот, говорит, сразу к ней подошел, полез, а ваша кошечка, странно, не допускает. Подождем. Утром на следующий день я не смогла позвонить, позвонила после обеда -в трубке слышу: "Безобразие, вы что нам подсунули, на всех бросается, я ей -кота, а ваша кошка в сторону, поцарапала всех. Поймали, заперли в ванну. Возьмите своего кота." Я отвечаю: "Какого кота, у нас кошечка. И она неагрессивная. Как это вы ее в ванную заперли?" Мне в трубку кричат:"Кот у вас, кот, у него яйца!" Я не могу ничего сначала понять, в шоке и говорю:"Какие яйца?"(надо учесть что звоню с работы, и те, кто в отделе, уже недвусмысленно хихикают) В конце концов я понимаю, что наша кошка - не кошка, а кот. И его надо срочно забрать. Муж едет обратно, забирает нашего кошку-кота, привозит домой... Наш бедный кот в стрессе... хрен знает куда отвезли и еще какой-то кот пытался на него залезть... кот не сразу приходит в себя, сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру, пьет молоко и ложится... Посмотрели потом "причинное место"- да, кот, и у него яйца... Стали звать Степой. Знакомые умирали с хохоту. Но нам сначала было не очень смешно. А еще вспомнилось, та хозяйка говорила:"мой кот не всех подпускает, может ничего не получится"... Мне думается, что с ним тоже не все в порядке или у него нет яиц...
Только что в программе "В фокусе" на РБК. О поставках российского газа в Болгарию. Газпром поставляет туда газ, но не напрямую Булгаргазу, а двум своим же "дочкам", которые уже в свою очередь распоряжаются им по своему усмотрению. Естественно, без уплаты налогов в бюджет РФ. Думается, что по такой же схеме осуществляются поставки и другим зарубежным партнёрам. Поэтому, когда слышу, что Газпром - в масштабах страны - охотно верю, но в интересах каждого - тут уж, простите, без комментариев. Но зато и без мата.
Сын Робик 4.5 года, сидит в коридоре сосредоточенно стучит молотком - делает крышу для домика, маме мешает пройти, мама постоянно делает ему замечание, на тему мне не удобно ходить, подвинься сынок. Роберту это надоедает, ответ маме: - Мама занялась ты бы делом.... например еду бы мне приготовила.
Вспомнилось что-то... В восьмидесятые годы работал я в геофизическом институте инженером–электронщиком. Народ там подобрался самый разный. Многие из тех, кто были уже на солидных должностях, начинали еще в шестидесятые реальными геологами, то есть, помотались по Союзу всласть. А директором был...
Раз мне подружка говорит: «У моей знакомой Тани Бродской папа где-то у вас в институте работает.» Ага, «где-то». Доктор наук Петр Абрамович Бродский «работал» директором нашего института и по совместительству генеральным директор НПО «Промгеофизика», в котором мы являлись головным подразделением. Внешне он был похож на типичного интеллегента с карикатуры – невысокого роста, худощавый, в массивных очках. Ну еврей, конечно. Более культурного и порядочного человека я в жизни не видел. И раз оказался он при всех в очень скользкой ситуации.
Придется начать издалека. У нас в городе есть хлопчато-бумажный комбинат. До Октябрьской Революции это были мануфактуры Саввы Морозова, а после национализации им дали модное в то время имя «Пролетарка». Не знаю, как сейчас, а в восьмидесятые годы это было очень сильное и богатое предприятие со своими детскими садами, профилакториями и новым большим ДК (дворцом культуры). Министерство Геологии в те годы тоже не бедствовало, хотя не могло сравниться по деньгам с Министерством Нефти и Газа. Поэтому на каждый большой праздник наш институт арендовал у «Пролетарки» их дворец культуры на вечер.
Как все это происходило – все рассаживались в главном зале вместимостью человек в 800; сначала была торжественная часть (недолго, на полчасика, этим не злоупотребляли), потом – концерт, с приглашенными артистами или подготовленный своими силами. Иногда вместо этого показывали какой-нибудь фильм. Потом народ шел в буфет, чтобы неформально пообщаться, и оттуда кто потарше – домой, а молодежь – на дискотеку.
Вот тут мы и подходим к главному моменту. Буфетик был маленький, столиков на восемь. Поэтому наиболее сплоченные отделы минут за двадцать до конца концерта высылали вперед «эмиссаров», чтобы они захватили хотя бы пару столиков и несколько стульев. И вот однажды такой эмиссар сдвинул пару столов, поставил вокруг штук восемь стульев и все это охраняет. Начал прибывать народ после концерта. Таня Бродская заходит в буфет, видит знакомых дамочек за одним из столов, берет свободный стул и садится на него. К несчастью, это оказался один из «охраняемых» стульев. Парень видит, что какая-то овца забрала стул, подбегает к ней, заставляет подняться и ставит стул на место.
Через некоторое время в буфет заходит директор института с одним из своих заместителей чтобы по традиции еще раз поздравить всех с праздником и пожелать приятно провести вечер. К нему подбегает дочка и говорит: «Папа, вот он (показывая пальчиком) у меня стул отобрал! » В помещении повисла тишина – всем интересно, как интеллигентнейший и деликатнейший доктор Бродский выйдет из такой непростой ситуации. А Петр Абрамович разрешил эту проблему с блеском – он подошел к парню, который уже набычился в ожидании разноса, и укоризненно сказал: «Молодой человек, Вы поступили с моей дочерью непорядочно и Вам должно быть стыдно! »
Справедливости нет Я по улице шёл суровой зимой, Я замёрз весь как пидор глумной. "Наебали,суки!" - кричал я всем. Одежду сняли с меня совсем. Справедливости - нет! В подтвержденье тому, Уебало мне сосулькой по лбу!
как меняется жизнь - раньше интернета и в помине не было, а вот поди ж ты - вот она - лавина информации. Но что интересно - как что нужное - так днем с огнем и в интернете не найдешь. Например порносайтов на любой вкус уже тысячи. Попробовал найти устройство зонта-автомата. ХУЙ там. Извините за нехорошее слово. Нашел где можно купить, отремонтировать, модные тенденции расцветок. Даже как совершить половой акт при помощи зонта. (почти по Долиной) Но найти устройство зонта - НЕВОЗМОЖНО!!! Кто не верит - проверьте.
В стране долбунов лучше всего жилось карликам и хазанам. Когда-то долбуны были свободным и сильным народом, но добрым. Этим-то и воспользовались хазаны. Хазанам нравилось жить среди долбунов. Зима в стране долбунов была длинная, а лето короткое. Жизнь была натужная. Но жили свою жизнь долбуны бесшабашно, особо не задумываясь. Поэтому как-то незаметно, исподволь вся тяжелая и рутинная работа стала оставаться долбунам, а чистую и умную хазаны присвоили себе. Когда-то хазаны жили в совсем другом месте, в стране Бегипет. Там хазаны были последним народом. Но один из местных жрецов, по имени Евсей, сказал: «И последние станут первыми». За это хазаны полюбили Евсея и выбрали его главным Хазаном, и назвали его Мойшей. Но бегиптянам не понравилось, что хазаны станут первыми. И пришлось Мойше уводить свой «первый народ» подобру-поздорову, куда подальше. Как раз там и находилась страна долбунов. В стране долбунов у хазанов стали рождаться лютики, а у долбунов - карлики. Лютики были умными, но совестливыми. За это хазаны им как-то не доверяли. Карлики были мстительными, но как бы справедливыми. А долбуны любили, чтобы поровну… Хазанам очень нравилось давать советы, и с незапамятных времён они мечтали построить сказочную страну советов. Государство долбунов как никакое другое подходило для этого. К тому же долбунам нравилось ставить над собой заморских правителей. Вот как раз эти то правители не очень доверяли хазанам, старались держать их подальше от столицы, селить по местечкам, и не допускали к управлению долбунами. Тогда хазаны стали звать долбунов в свою сказочную страну, тем более что и ходить никуда не нужно было. Всего-то - убрать старого правителя. Каждый хазан думал, что он самый главный. Поэтому без царя в голове началось такое, что если бы не подоспевший на подмогу первый карлик Йося хазаны поизвили бы друг друга своими же руками. Конечно, досталось и хазанам от Йоси, но долбунам досталось в разы. За то хазаны расселились по столицам и занялись своим любимым делом: советами и управлением долбунами. И установилось в государстве всеобщее благоденствие. Грозный Йося правил, хазаны называли себя столичными лигентами, а долбуны много работали, и всё то у них было поровну. Однако со временем заматеревший Йося решил избавиться от докучливых советчиков, отослав их в тёплую страну Листину. Но лучше быть лигентом в северной столице, чем кибуцином* в южной стране. И не удержался Йося на троне. Потом пошла череда карликов рангом помене, пока не удумали хазаны новую напасть – орократию. В то время главным в стране долбунов был Оря, большой и бесшабашный. Тогда долбунам стало можно всё говорить, а хазанам всё делать. Хазаны стали богатыми и кичливыми. И придумали они управлять страной долбунов семибанкирщиной. Но один из этих семи самых знатных хазанов оказался лютиком. А звали его Ходик. Умный Ходик был самым богатым, но врожденная совестливость не давала ему жить спокойно. Жаль ему стало долбунов и задумал он сделать долбунов равными среди первых… Самой сильной в то время была страна Аурика, там жили самые богатые хазаны. Они считали себя самыми умными и всем говорили, что могут разговаривать с Богом на прямую. Главное что делали в Аурике, так это печатали деньги, раздавали их всем остальным и советовали, как их потратить, а так как больше никто не мог печатать деньги, то всем остальным оставалось только слушать эти советы. Стране долбунов разрешалось лишь качать мед и колотить шишки, даже палки для этого делали в стране Итай, которая граничила со страной долбунов. Итайцы были работящим народом и очень любили мед. Вот и задумал Ходик ко всеобщей выгоде наладить напрямую торговлю между долбунами и итайцами, минуя ауритянских посредников. За это ауритянские хазаны очень невзлюбили Ходика, да и местным хазанам из страны долбунов очень не понравилась быть равными с долбунами, как мечтал Ходик. И заказали хазаны упрятать Ходика в темницу, а исполнителем стал карлик Вока, которого хазаны поставили после Ори. Видать управлять долбунами у хазан лучше всего получалось с помощью карликов. Вока испытывал к Ходику личную неприязнь, потому что Ходик ко всему был музчина видный, а такие всегда не нравятся карликам. И все у хазан вроде бы получилось, вот только Бог у долбунов был совсем не тот, с которым хазаны общались напрямую и поэтому все пошло совсем по-другому…