Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер, часов 9. Народ, осатаневший от нестерпимой жары, только-только начинает выползать по-нормальному на улицу. Проходя мимо подъезда многоэтажки, я вижу двух пожилых соседок. Они треплются, одна время от времени зовет кошку "Муська, Муська! Кушать иди, кис-кис!" и жалуется соседке: "Ну куда ее черти унесли, весь день не видно, уже кормить пора, а она домой не идет!"
Повернув за угол дома, я вижу, так сказать, ответную часть паззла. В единственном чуть более прохладном месте, в тени дерева недалеко от поливалки, разбрызгивающей воду по газончику - лежит кошка, растекшись чуть не сантиметровым слоем. При очередном зове "Муська, Муська, кушать иди!" у нее в глазах появляется некое осмысленное выражение. Голова слегка приподнимается, и даже есть намек на попытку подняться на лапы. Но на этом усилие заканчивается. Пару-тройку секунд в глазах светится мыслительный процесс типа "А оно того стОит?", после чего бог Анунах побеждает, и кошачья голова удовлетворенно падает обратно на землю. Не хлебом единым жива кошка...
О грустном... (из жизни рассейских налоговиков). В налоговую можно сдавать декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно, но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления: "Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"
Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников: 1. Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи, там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался". Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате. 2. Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете... Может и байки.
подсмотрено сегодня. У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики: - Да могу, приветствую вас. .............. - Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у него есть право подписи. ............... - Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе жестами. .............. - Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься! .............. - Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.
... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор, стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...
Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек, возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз на маршрутку. А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился, залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало как-то стыдно за свои действия. Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе. Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот наговориться. Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку, в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке не заплатив. Я восторженно: - Вот, будете знать теперь. Водила: - Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд. - Ааа... дед с моими деньгами ушел. - Платите или высаживайтесь. Пришлось выйти. Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное. На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и ни не уходить. Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем. Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни. :-)
Я - очевидец данной истории. В магазине парнишка - коллега просит дать ему бутылку "Сразу-кола". Мы в недоумении, продавщица тоже... Всё встало на свои места, когда парнишка показал на эту колу. На бутылке красовалась надпись: "Crazy Cola".
Пробуждение после очень хорошей гулянки: - Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и секс. - Конечно, дорогой, непременно дорогой! Но только что-нибудь одно... ... по моему выбору... ... и не обязательно из этого перечня.
Как боевой человекоподобный робот, охраняющий границы страны, Гулливер абсолютно устраивал правительство Лилипутии. Было только одно но – на питание великана уходила примерно пятая часть ВВП. Народ начал роптать. «Даешь нанотехнологии!»
Тогда ученым был дан приказ – решить вопрос с питанием любой ценой. Ученые подумали, посовещались и изобрели ГМО. Прямо возле столицы в рекордные сроки было построено экспериментальное хозяйство. Совсем скоро СМИ затрубили о победе – пшеница выросла выше комбайнов, а на куриц охотились отрядами по 5-6 человек. «Сэр, мы потеряли Джона… Эта тварь склевала его…» Первый же урожай при огромном стечении народа был любезно скормлен Гулливеру.
Но кто бы мог подумать, что организм моряка, жившего в 18 веке, не сможет справиться с непривычными для него соединениями? У Гулливера начался опустошительный… трехдневный… взрывной… приступ диареи. «Спасайся кто может!!!» Население страны было срочно эвакуировано в горы. От ГМО пришлось отказаться.
С тех пор прошло много лет... Но когда по телевизору рассказывают о предсказанном индейцами майя конце света в 2012 году, жители Лилипутии лишь скептически усмехаются…
Муж с дитем отдыхают. Я сплю одна (Честно! Свекровка в соседней комнате). А поскольку у нас ОЧЕНЬ ДАВНО ОЧЕНЬ ЖАРКО, то у меня проблема - пардон, жуткое раздражение в паху. Женщины поймут. Вчера на ночь аккуратно, ватной палочкой, намазала там зеленкой. А чтобы не испачкать простынь - постелила под, опять пардон, задницу, старую пеленку. Сегодня утром проснулась: болит меньше, простынь и пеленка чистые. А ВСЯ НАВОЛОЧКА В ЗЕЛЕНКЕ! Может мне кто-нибудь объяснить, что это было?!
На "вахте" обычно сидят самые никчемные, бездарные и ленивые. Открыва-закрывать "калитку" им лень. Поэтому они требуют, что каждый выходящий за привозимыми ежедневно свежими пирожкми имел с собой электронный пропуск и самостоятельно открывал-закрывал "калитку". А поскольку самые бездарные и ленивые ещё и самые безграмотные, то в сети периодически появляются обьявления: "Пирожки, выходим с пропусками!"
Действующие лица: Соня - девочка шести лет отроду. Папа - собственно я, 32 лет отроду. борщ - он и в Африке борщ
Преамбула. Моя жена Олька сварила превкусшейший темно-красный, почти бордовый борщ. Фабула. Соня ест этот борщ и говорит: - Пап, давай этот суп называть пингвино-рябиновым! - Эээээ, Соня, какая тут связь межу пингвином, рябиной и борщом? - Папа, ты ничего не понимаешь. - Конечно не понимаю, а ты мне объясни. - Пингвин какого цвета? - Черный, преимущественно... - Рябина? - Оранжевая... - Не оранжевая, пап, а красная! Она когда спелая - красная! - Ну хорошо. Все равно не понял. - НУ ПАПА, ЧЕГО ЖЕ НЕПОНЯТНОГО, ЕСЛИ СМЕШАТЬ КРАСНЫЙ И ЧЕРНЫЙ КАКОЙ ЦВЕТ ПОЛУЧИТСЯ?
В аэропорту "Кольцово", что близ Екатеринбурга, напротив друг друга стоят две гостиницы: 3-хзвёздочный "Лайнер" и 4-хзвёздочный ANGELO. Говорят, что переезжать из первой во вторую - ОЧЕНЬ плохая примета...
Как-то давно ехал со своим приятелем (он - мариец, это имеет значение) на трамвае. О чем-то с ним разговариваем и вдруг вижу, что его лицо приобретает настороженное выражение и он смотрит на кого-то за моей спиной. Спрашиваю: "Что там?". Он шепотом: "Там человек с ДВОЙНОЙ ЧЕЛЮСТЬЮ!". Боясь себе представить такую природную аномалию, потихоньку оборачиваюсь... Оказывается, он имел в виду с двойным подбородком))