Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июля 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Для того, чтобы Путин мог купить себе "Ниву", специалистам из
кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой
Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным
внедорожником.
Странная закономерность холостяцкой жизни. Что ни поставишь варить -
получаются пельмени. Что ни поставишь жарить - получается яичница.
2
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
4
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались её отыскать, но никогда
не находили.
5
Одесса. Поутру встречаются два друга.
- Сёма, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки
кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена
Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила таки моя Роза!
6
Если женщина знает, чего она хочет, значит, она или много знает, или
мало хочет.
9
- Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так после этого вас, скорее
всего, вышвырнут из ресторана.
Кризис хуже развода - половины имущества уже нет, а жена всё ещё со
мной...
Если мужчина родит ребёнка - ему достанется один миллион долларов.
А если родит второго - то всего 300 тысяч рублей.
-Вчера по магазинам весь день ходила.
- Чё? Шоппинг?
- Нее! Зыринг!!!
Говорят, Петербург переименуют в Санкт-Путинбург...
13
Гордон Браун отойдя от дел организовал новый веб-сайт -- "Одноглазники"
называется.
Стоят две блондинки на остановке:
- Тебе на каком автобусе ехать?-спрашивает первая.
- Мне на пятом,-отвечает вторая.
- А я шестой жду.
Подъезжает 56 автобус.
- О! Вместе поедем!
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Рейтинг@Mail.ru