Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 августа 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
На утреннике в школе:
- Настя, ты в сапожках и с револьвером. Ты кто?
- Я - партизанка.
- Молодец, Настенька. А ты, Вовочка, весь в белом. Наверное, ты - белый
медвежонок?
- Я - ФИНСКИЙ НАЦИСТ!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я В ВАС И ОТТУДА СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!
Вовочка в гостях у Настеньки:
- Тётя Яана, почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет
водкой?
Настенькина мать отходит на 10-15 метров - и спрашивает учитиво:
- А сейчас?
по последним данным расшифровок чёрных ящиков изъятых с разбившихся 11
сентября в сша самолётов, на аудиоплёнке последним звучит голос
путина-тут недалеко лесной пожар... да умею я пилотировать, умею.
7
-Настенька! Все люди произошли от обезьяны - и я, и твоя мама.
- Ты, Вовочка - как хочешь. А моя мама - от эстонки (вариант - финки).
В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду
Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: Призирвативи, журнал плей бой, голою Училку в постел.
Путин поручил принять меры в связи с наступающим холодным фронтом

Встречать холодный фронт будут встречным палом.
1
Внезапно изменивший направление ветер, над Болотной площадью в Москве,
стал причиной семейного скандала: муж узнал в случайной сексуальной
партнёрше свою жену.
Влюбленность возможно с иммитировать-
- страсть подделать невозможно.
По Пифагору.
Дайте мне такую женщину, которая, как луна, являлась бы на моем
небосклоне не каждый день и... Я -женюсь!
Совковые машины типа "Лада-Рождество зразка 1989 року" - единственные
машины, у которых движок может, будучи освящённым батюшкой, сломаться во
время стоянки в гараже.
Хохлушка из Западной Украины рассказывает русскому пионеру из Донецка:
- И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус
прочитал молитву, освободился и возн_сся на небо. Ты всё понял,
кацапёнок?
- Да, жлобиха... Надо было вашего бендеровца И. Христа винтиками!
В рамках подготовки к отборочному циклу Евро 2012, сборная России
проведет не легкий матч с цыганским клубом "Ай! на нэ!" - лидером
циганской кочевой лиги. Украинцам не легче они играют с клубом "Будулай"
на выезде, а это поле еще нужно найти.
В этом месяце Россия вызвала шок на рынках, когда ввела запрет на
экспорт зерна. Данные новости спровоцировали резкий скачок цен на
пшеницу.

Так что не только газом буржуев можем приструнить. Захотим - с голоду
подохнут. Подождите, мы ещё компьютеры начнём производить - весь мир
вздрогнет.
Чистый убыток АвтоВАЗа сократился в пять раз! С 5 млрд. руб. до 1 млрд.
долл.
Тётя Яана напилася пьяна - и приходит домой. Настенька (дочь):
- Мамочка, ты пьяненькая?...
- В жопочку...
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

23 июля

1979 - духовный лидер Ирана аятолла Хомейни запретил трансляцию музыки в
связи с тем, то это развращает молодёжь. С тех пор иранская молодёжь
развращается без музыки.

© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

22 июля

1997 - Президент России Борис Ельцин наложил вето на закон о религии,
дающий привилегии православной церкви, после чего Божьего терпения на
президенство Ельцина хватило лишь на 3 года.

© Алик, хронолог
удивительная новость! в багдаде организован музей воровства!
Русский характер

Молча, без единого слова, воспринял Герасим весть о том, что его Муму
переименуют в Пупу с целью восстановления исторической справедливости. А
про себя подумал: а шо, ухо вроде не режет, и так и так.
3
Голливуд уже сделал часть работы, и, причисляя себя уже не к, извините,
ментам, а к копам, сам становишься как-то честнее, справедливее,
сильнее, умнее. Как Брюс Уиллис, Арнольд, или Мэл Гибсон с Гловером.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

17 августа

1999 - ликвидировано Киевское высшее инженерное радиотехническое училище
ПВО страны им. маршала авиации А. И. Покрышкина (КВИРТУ ПВО), которое
находилось рядом с моим домом в "объедках".

© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

26 июля

1956 - президент Египта Гамаль Абдель Насер объявляет о национализации
Суэцкого канала. Разразившийся затем международный кризис перерастёт в
итоге в англо-франко-израильскую войну против Египта, по итогам которой
Гамаль Абдель на всех Насер получает звание Героя Советского Союза с
вручением ордена Ленина. В 1967 году он этим званием подавился, а в 1971
вообще отбросил копыта.

© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

25 июля

1984 - первый выход женщины-космонавта в открытый космос. Светлана
Евгеньевна Савицкая вышла в открытый космос с борта орбитальной
космической станции «Салют-7». В космосе ей не понравилось - пусто,
холодно, и словом не с кем перемолвиться... И она вернулась на корабль.

© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

24 июля

1774 - в бою на крымском горном перевале турки выбили глаз будущему
светлейшему князю и генерал-фельдмаршалу Михаилу Кутузову. И будь у него
оба глаза, никогда бы не слил Бородинское сражение.

© Алик, хронолог
Судью матча «Ливерпуль»-«Арсенал» Аткинсона спросили:
- Почему вы удалили с поля новичка «Ливерпуля», бывшего игрока «Челси»
Джо Коула?
- Я привык видеть Джо в «Челси», а его игра в соства ливерных мне
настолько не понравилась, что пришлось показать ему красную карточку.

Вчера<< 17 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
Рейтинг@Mail.ru