Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 августа 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Из новостной передачи на НТВ- Нургалиев сказал, что после переименования
милиции в полицию работа будеть вестись с учетом сложившихся
традиций....
То есть убивать, ездить пьяными, крышевать и прочие привычные традиции
МВД остануться.... а мы то уже волноваться начали, что не только
название поменяют.
…эту квартиру нашла жена, она была уже вторая съёмная квартира и хорошо,
что последняя…типичная «хрущовка» с кухней на полтора человека и
совмещёнными «удобствами» по типу сортир-ванная…на тот момент
цена-качество нас вполне устраивало и поэтому в эту хибару мы
переселились сразу…хозяин этого угла, времён кукурузного гения, пребывал
в местах не столь отдалённых и посему мзду за наше пребывание в квартире
взымала его престарелая мамаша…на первом этаже этого пятиэтажного дома
располагалось всё, что нужно для счастья – это круглосуточный винный
магазин и бюро ритуальных услуг…напротив дома гордо красовалось здание
горсуда…в общем полный набор-)…соседи нам достались ещё те…молодая
чудаковатая пара с полуторалетним отпрыском…папа этого семейства по
образованию был хирург и гордясь своей институтской корочкой он иногда
кормил свое чадо солёными помидорами обмокнутыми в водку(!), якобы для
поддержания иммунитета…мама была преподаватель психологии и сдвинутая на
теологии староверка…ребёнок у них ходил всегда без штанов (родители
объясняли это одним из методов закаливания) с вечно висящими соплями и
по нужде он ходил исключительно в кузов игрушечной машины…причём как по
малой, так и по большой…горшок он на дух не переносил и поэтому с явным
удовольствием испрожнялся на отечественный игрушечный автопром…
ЭТО началось в общем-то неожиданно…наш двухлетний ребёнок начал часто
плакать по ночам и просыпаясь говорить, что ему страшно…причин страха мы
с женой долго не находили, но ссылаясь на то, что ребёнок маленький и
ему во сне могло почудиться всё, что угодно просто перекладывали его к
себе в постель и он там быстро засыпал…потом он начал говорить, что он
видит какого-то безголового дядю, причём неоднократно…тут тревога за
психику ребёнка настигла апогея…жена, будучи по первому образованию
медиком, тут же начала искать помощи у специалистов…около полугода всё
это продолжалось, пока наконец не проболтались соседи…оказывается хозяин
этой квартиры не просто так сидит, а сидит за мокруху…будучи запойным
пьяницей он вёл разгульный образ жизни…так вот, как то он встретил
хорошо поддатого мужика, который поругался с женой и предложил ему
составить компанию за его счёт, мужик согласился и они продолжили в этой
квартире…не знаю что там у них произошло, но этот алкаш тюкнул этого
бедолагу топором, а потом расчленив выкинул часть фрагментов в мусорный
бак, а часть на балкон…где они и пролежали всю зиму и когда потеплело,
то опарышы начали падать на соседний нижний балкон…в общем соседка
вызвала ментов и те загребли душегуба в тюрягу…кровищу, которая была
размазана в пол стены, сердобольная мамаша, заклеила новыми обоями и
пустила квартиру в оборот….
Поскольку к соседке часто наведывались староверы моя жена попросила
одного из них помочь…к нам пришёл странного вида бородатый дядька, с
каким-то отрешенным выражением в глазах, прочитал какую-то молитву,
часто крестясь прогалопировал по квартире со свечкой …и ушёл…. ушёл и
«всадник без головы»…но не далеко, а к соседям…это мы узнали почти
сразу, поскольку его стал видеть тот сопливый полуторагодовалый любитель
машинок…а к нам он больше не приходил и мой сын с тех пор спит как
пожарник…вот такая вот чертовщина……
Давно хотела написать про это. История не смешная, но есть чему
подивиться, так сказать.
Как вы, многоуважаемые, относитесь к розыгрышам? Ну там на 1е апреля,
например. Я к чему это все. Да вот просто хочется рассказать об одной
милой девушке, матери, между прочим, уже двоих детей.
Назовем девушку, во избежании обид и прочего... скажем... Таней. И далее
расскажем несколько случаем, произошедших с ней, а вернее со мной и еще
с несколькими людьми, по её инициативе.

И так: 1. Первое апреля, сего года. Придя на работу, я была огорошена
очень неприятной и неожиданной для меня новостью - меня ищет главный
бухгалтер, орет на меня, и хочет уволить. Таня сообщила все это очень
серьезным и взволнованным тоном. О том, что за окном первое апреля, я
даже и не помнила, работы было много, не до шуток. Я посмотрела на
вторую сотрудницу, которая почему-то напряженно молчала (её явно что-то
раздражало) и опустилась на стул. Новость для утра была неприятная. "Ну
и начался денёк", - только и успела подумать я, как вошла еще одна наша
сотрудница - Ольга. Таня же вздохнула, и пропела ей туже песню, что и
мне минуты три назад. Только тогда я сообразила про первое апреля и меня
отпустило. А осадок остался на весь день. Впрочем, день был испорчен в
плане эмоций напрочь. Как потом оказалось, Танюша пришла в тот день
пораньше и каждому приходящему сотруднику, она выдавала одно и тоже,
проверяя их реакцию. Причем она зашла даже к начальнице нашего отдела,
та в свою очередь схватилась за сердце и сразу хотела бежать к главной,
но Таня её остановила, сказав, что это шутка. И поздравив начальницу с
первым апреля, вышла.
С рук ей это сошло, но за её спиной все дружно повертели у виска. И да,
кстати, главный бухгалтер у нас суровая, посему все так и подсели на
измену.

2. Второй случай произошел уже конкретно со мной. В середине июля я ушла
в отпуск. В первый же его день, когда я еще почти спала, раздался звонок
по телефону. Взяв трубку, я услышала очень тихий голосок незнакомой мне
девушки, который спрашивал моего мужа. Когда я удивленно ответила, что
его нет и спросила кто это его спрашивает, мне сказали: "Ой, а пусть он
мне перезвонит". И повесили трубку.
Надо сказать, что мужу своему я доверяю, и ни в чем не подозреваю, но
неприятный холодок по спине пробежал. Впрочем надолго задуматься я не
успела, как раздался второй звонок. Все тот же женский голос вопрошал, а
когда же будет дома мой муж, раз его сейчас нет. Я поудивлялась наглости
(или смелости, или глупости) девушки, но продолжила спокойно отвечать,
не забывая интересоваться, кто же звонит. Девушка в конце концов
представилась Светой и задала сакраментальный вопрос: "А вы-то
собственно кто?" Когда я ответила, что я жена, на том конце провода
раздался вздох ужаса и трубку бросили. Все мне это казалось таким не
естественным и странным, но неприятно было жутко. Из раздумий меня вывел
третий звонок, звонила... да, вы наверное уже поняли, Таня. Она весело
смеясь, сказала мне, что это она мне звонила, поменяв голос (ей было не
сложно, тем более я редко слышала её до этого по телефону). Она хотела
чтобы я взорвалась, наорала на неё, стала выяснять отношения, одним
словом - вспылила. А я довольно спокойно ко всему отнеслась, да и еще
она меня ОЧЕНЬ УВАЖАЕТ (по её словам) посему не стала дальше мучать и
раскрылась.
Я была в шоке. Довольно вежливо (на сколько мне позволило моё
воспитание) я с ней поговорила, и повесила трубку, попрощавшись.
Когда я вышла на работу, мы продолжили общаться, как ни в чем не бывало.
Сказать, что я на неё не гневаюсь... значит соврать, но я стараюсь.
Гневаться на таких людей не стоит... Но, моя начальница и мои
сотрудницы, узнав, что Таня сделала, сошлись на одном мнении, что если
бы она поступила так же с ними, они бы дали ей (цитирую)в морду.
Хотя... ну не понимает девочка, что такими, на её взгляд невинными
шутками, можно разрушить семью.

И кстати, на наш вопрос о том, не боится ли она, что её когда-нибудь так
же разыграют? Она ответила: "Меня? Меня разыграть не возможно". Хотите
верьте, хотите нет, такие вот бывают люди.
НЕСОСТОЯВШИЙСЯ «ФАУСТ»

Не стану распространяться за Милан. Об ём и так писано-переписано. Ла
Скала. «Интер» уже без Моуриньи. «Тайная вечеря». «Милан» уже без
Бэкхема. И т. д., и т. п. Да и в конце концов – скока там того Милана?
А достопримечательности? В нашем Бердычеве не меньше. Может, не такие
раскрученные. Дык реклама у нас всегда отставала от хорошего товара: он
в ей не нуждался. Так что же всё таки поразило меня в «ихнем» Милане?

Наши! Ну, не все, а типичная для этого города с признанным даже лучше
Сан-Франциска шопингом - сладкая российская парочка: он, папусык, где-то
под (около, вокруг) 50. Как положено, лысина, живот, а на толстых
коротких пальцАх - брюлики, ослепляют всеми гранями при малейшей
растопырке. Она – вешалка, моложе лет на 20-30 и выше на 30-50
сантиметров - рост плюс платформа или шпили в 18-20.

Мы познакомились с такой парочкой - соседями по гостинице
«Пьеро-Милано». Нумер за ?150 и остальное могли быть и лучше. Шведский
стол – кофе с булочкой. Посмотрел - да пусть, бляди, подавятся, мне
целый день шелупонить голодным? Пошёл в кафе при их же.

Увы, это не Париж, где в самом засранном отеле шведский стол как
положено, я там не только завтракал, но впрок обедал и ужинал, дабы не
отвлекаться от парижских сокровищ и сокровищниц в течение дня, а из
пищевых заведений посещал только сортиры.

Наша знакомая из сладкой парочки соседнего номера развела папусыка на
билеты по ?600 на «Фауста» в Ла Скала. Плюс наколола на подобающее
вечернее платье за несколько штук от какого там крутого кутюрье. А себе
самому ему пришлось взять токседо в лизинг всего-ничего за ?300,
подписав хитрожопый контракт, где застраховано ффсё - вплоть до нассания
в карман русскими собутыльниками или конкурентами по бизнесу.

Хотя, с другой стороны, контракт тебя защищает: оговорена цена на случай
приведения предмета в негодность, ну, там на свежеокрашенную лавку
сядешь жопой да прислонишься спиной. Или в потасовке тебе оторвут фалды.
Тогда заплатишь оговоренную цену, и никто тебе не вломит 20 грандов.

Вестимо, папусык упирался бабской затее с Ла Скалой как мог. Я его
поддержал и брался спеть этой грёбанной театралке все партии, включая
женские, всего за сотню евриков, чтобы она убедилась старым способом,
какое говно этот ласкальный «Фауст».

Короче, в момент оргазма она его уломала на билеты, вечернее платье,
фрак, и они торжественно отправились. А там облом: двери наглухо
укупорены. Присмотревшись, обнаружили маленькую записочку: "Sciopero"
(забастовка). И как в рельсу – никакой тебе реакции ни на настойчивые
звонки, ни на громкий стук.

На следующий день пытались вернуть бабки – опять облом: форс-мажор, не
возвращаем-с... Мама миа... порка мадонна... И т. д. А билеты
действительны на какую там дату в октябре, эта забастовка к тому времени
завершится. И, если не будет следующей, милости просим!

Я их утешил – Фауст, понимаешь, дьявольщина. И облом – тоже проделки
дьявола. Главное, сходили в Ла Скалу? Сходили! И места были нехилые! Как
с русише туристо – хватит. Деффка в отместку ночью нассала на Замок
Сфорцеско. Папусык её стыдил, а она ему - Митёк, я впервые так дорого
поссала итальяшкам: за несколько штук евриков.

То, что она так фамильярно называла солидного Дмитрия Матвеевича –
нормально: тёлки именуют папусыков обычно по домашнему имени, как звала
мама. Ну, там, Митёк, Витёк, Петюша и т. д. Возможно за дополнительную
плату.

Утверждать не берусь, сам никогда не доплачивал за «Алика». Да и
спутницей у меня была не генномодифицированная прошмандовка из
отрастивших длинные ноги в расейской глубинке и понаехавших тут, а
блонд-славянка, в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без
иммиграционных проблем – эмансипированная американка уже в третьем
поколении. И расходы мы делили по гамбургскому счёту.

Про пламенную страсть мы не договаривались, и я не халявщик, а партнёр.
Не скажу, чтоб скупердяйничал, но выступал по средствам. И в ресторанах
не нажирался, зеркал не бил, не купался в бассейнах и не блювал в
жилетку метр-д-отелям.

А когда подошло время валить в Киев - чао, бамбина, мы, к сожалению,
должны расстаться. Как певала Новелла Матвеева, "злая судьба,
удивительно злая судьба". Прощальный ужин при свечах.
- А ты куда?
- Не знаю.

Хотя знал: в кармане грел душу билет на следующий день. Я женщин не
обманываю. Ничего не надо было придумывать для отмазки. А так, как в
кино: медам, наша любовь исчерпана! Вали домой на Калифорнщину. Вернусь
через месяц – позвоню.

Сам же ринулся к Главному Объекту моего обожания, самой любимой на земле
– дщери-последышу. Да, главная настоящая страсть! Ну, ещё ейная матерь
попадала под раздачу.

... А вот пожарами в жаркое лето-2010 не удивишь. Но если услышите о
пожаре в Ла Скала, на меня не грешите. Имею алиби: вот этот рассказик. Я
ж не сумасшедший настучать на себя в инете! Вот почему невиновен, так
считает и мой адвокат. А соседа по миланской гостинице господина Д. М.
Рагозина, проживающего в Москве, Ордынка, 19, кв.6, пожелавшего остаться
неизвестным,- не выдам.

Хотя он, застукав меня со своей деффкой в постели, возомнил черт те что
и плохо обо мне отозвался, но был неправ: я всего лишь уговаривал
извлечь урок из трагической судьбы Фауста и не стремиться к познанию
заповедных сфер науки, которые соблазняют человека и учат его творить
зло.

Митёк мне не поверил, но я всё равно его не выдам ни за какие тугрики.
Впрочем, начиная с $10 000 торг уместен – бизнес, и ничего личного.

© Алик, русише-американише туристо

Вчера<< 19 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.08:
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Рейтинг@Mail.ru