Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая, разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы "поднять ноги", нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других участках.
" Ноги" в этот день упали когда на одном из столов операция уже началась, на втором- лежал больной в ожидании анестезиологов. На "наш" стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в опер. зал.
По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную "анестезиологов" с молотком и полуметровой отверткой в руках, он попытался сбежать и шептал(кричать он не мог):"Покажите. что они делают с Николаем"(больным на первом столе)...
Никто, из автомобилистов, не любит ГАИ. «Заморгать» засевших в засаде ДПСов и поблагодарить моргающего – святое дело! Встречаются, конечно, и те кто не моргает из принципа или по незнанию, но сейчас не о них, а о тех кто вносит в это дело изюминку. Место действий - трасса М-18 Питер-Мурманск и прилегающие к ней отворотки, время разное.
Еду по Карелии. Вечер. Лето. Трасса почти пустая - редкие фурики. На встречу двигается жигуль семерка. Сине номера, но без люстры. Моргает. Странно конечно, но спасибо – ладонь в окно… Скинул скорость до положенной, двигаюсь дальше. Знак «неровная дорога», ограничение 70. Скидываю до семидесяти. Проезжаю до конца ограничения – чисто, нету никого. Странно, думаю может уже снялись на другое место. Для верности проехал еще пяток километров «как положено». Нет никого, и встречка не моргает. Вот думаю засранец. Хоть в кустах с радаром и не стоял, а своего добился – я как минимум десяток километров ехал «по правилам».
Подъезжаю к поселку Зеленоборский. Трасса через него проходит. На встречу едет мужик на стареньком велосипеде. Крутит над головой указательным пальцем. Ну, у каждого свои тараканы в голове… Знаю, что на въезде в поселок ДПСы пастись любят – населенный пункт, скорость не больше 60. Скидываю скорость, въезжаю в поселок – точно, стоят. Извини мужик, не понял что ты мне «моргал».
Благодарят на «моргание» тоже по разному. В основном - раскрытой ладонью, реже – кивком головы, совсем редко – моргнут аварийкой. Одна дама очень понравилась. Красная «копейка», широкополая шляпа, яркая помада, Бальзаковский возраст. В ответ на мое моргание - широким жестом послала «воздушный поцелуй».
На днях было. Осень, народ за дикорастущими в лес ломится. Машину на обочине кинут и в лес по грибы-ягоды. В иных местах – прям толпами стоят. Вечером возвращался. С трассы на нашу отворотку свернул. Еду. На левой обочине, на встречу мне, стоит машина. Семейство экипируется. Сапоги обувают – ведра разбирают. Глава семейства меня увидел. Бросает ведро, хлопает себя ладонями по плечам, приставляет по бокам головы указательные пальцы, машет в сторону от куда приехал – по направлению моего движения. Понял мужик – козлы в погонах стоят. И точно, за поворотом притаились. Спасибо братан - предупредил. А за пантомиму – отдельное.
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то!
История, рассказанная моим братом. За точность ВСЕХ деталей не ручаюсь. 1991 год. Лето. Даугавпилс в Латвии. Лётное училище. С учётом политической ситуации (Союз кердык, русские-чемодан-вокзал-Россия) училище эвакуируют в Россию и сливают со ставропольским лётным училищем. Пацанов, зачисленных на первый курс, перебрасывают на юг России. Перебрасывают гражданским самолётом типа Ту-154, ибо транспортников не хватает. Но лётчики военные за штурвалом. Итак. Полный салон салаг (мой брат среди них). Взлетели, летят. Подлетают к, скажем, Элисте, пора садиться. А как, спросим себя, садятся военные лётчики? Это вам не гражданская авиация, возящая паксов и всё делающая плавно. Чтобы вояк не подстрелили ракетой на посадке, они садятся с очень быстрым снижением. По-простому можно сказать: "подлетают к аэродрому, выключают двигатели и падают камнем на полосу". Так и было сделано. По салону, конечно же, ничего не объявили, ещё чего!.. А ведь пацанам было всего по 17 лет и для большинства из них это был первый в жизни полёт на самолёте. Короче. Когда, после посадки, открыли двери, весь салон был, скажем так, несколько измазан. Всё, что могло выходить из человека, таки из него вышло за эти пару минут. Брат потом говорил, что с жизнью успели попрощаться ВСЕ (ну или почти все). Он лично до сих пор помнит этот полёт. А ведь потом много чего было за время службы в рядах Вооружённых сил. Тем не менее помнит. Мораль сей истории: В следующий раз, когда вас потрясёт немного при полёте на современном лайнере, вспомните эту историю и УЛЫБАЙТЕСЬ!
Выпало как-то первое апреля на субботу. Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше. На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры были на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял, заранее, на работе один номерной знак. Съезжаемся, обнимаемся, целуемся. У всех, по первоапрельской традиции, или «спины белые», или машины, прижатые к забору, «поцарапаны». Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе. Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент - на последнем курсе милицейского ВУЗа. Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьёзно не воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии на свой, делюсь об этом с Сёрёжей. Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Всё как обычно. Хорошо! И вдруг Серёжа, как бы невзначай: – тётя Галя, а почему у вас на машине номера разные? Всеобщий смех. Шутка неплохая, но никто из присутствующих даже не собирается проверить правдивость. Когда смех стих, Серёжа опять – я серьёзно говорю, что передний и задний номера разные. Галина задорно улыбается и говорит, что шутка ей понравилась, но повторять уже не смешно. Ладно - говорит парень – ездить вам. Одна из дам не выдержала и сбегала к машине. Возвращается с улыбкой – всё нормально. Одинаковые. Первое апреля! А Сережа спокойно, отдавливая вилочкой кусочек котлетки, сообщает: - Цифры действительно одинаковые, но буквы-то разные. Та опять к машине. Задержалась. Возвращается с вытаращенными глазами: - Галина, буквы в самом деле разные. Несколько человек рванули на улицу. Я со всеми. Возвращаются в недоумении, подтверждая факт увиденного. Галину шутка начинает раздражать, терпит прикол и сидит как сфинкс, но вымученная улыбка выдаёт сильное беспокойство. Наконец, понимая, что абсолютно все врать не могут, встаёт и шагает к Таврии. Все толпой следом за ней. Задний номер вот он. Обходит машину и застывает, предполагая масштаб трагедии. Все её наперебой жалеют. По чьему-то совету она достаёт техпаспорт, сверяет номера на подлинность и вдруг резко опускает руки: - Дура я дура. - Ну, конечно, конечно! – успокаивают все хором несчастную. А почему? - Да чёрт знает когда - повествует потерпевшая – какой-то мент снял номер. Уже не помню за что. Когда получала в ГАИ, была так рада, что и не проверила. Серёжа, но ведь они Козлы должны были сами проверить что дают? Что мне теперь делать? Серёжа, без пяти минут сам Козёл, солидно продолжает: - Во-первых, по закону, вашу машину нужно перегнать на штрафплощадку.. . Нервный реденький смех. Чувствуется, что всем её жаль. - Серёженька, ты ещё издеваешься? Кто-то советует не париться, а заказать в мастерской новый… - Посмотри, может такой сгодится - я протягиваю ей родной номерной знак. Под гром хохота, Галя берёт эту железяку и наотмашь ею меня по физиономии. За стол пошли в тишине. Восемь лет прошло. Чувствую – не простила.
История о том, как духи разгромили дедов, и им за это ничего не было… Лето 1987 г. Наша точка находилась на высоте два километра недалеко от Батуми. Мы, девять дедов советской армии, мирно курили возле казармы. А казармы в горах обычно не простые. Двухэтажный небольшой домик и на обоих этажах по маленькому спальному помещению, ленинской комнате, оружейке, туалету и тд. Тонкость в том, что летом казарма двухэтажная, а зимой, когда выпадает до восьми метров снега, нам удается откопать только второй этаж и казарма превращается в одноэтажную, плюс подвал с заваленными снегом темными окнами. Вот подъехал Газ-66 и из него высыпалась кучка, жмущихся друг к другу, перепуганных духов после карантина. Их было человек десять. Мы их ласково приободрили, мол: Не переживайте, все будет хорошо, мы не звери. Но на словах это звучало более лаконично:.. - Духи вешайтесь! Им была поставлена задача: до обеда пять минут. Чтоб через пять минут вся казарма блестела: полы, туалеты, кантики на кроватях. Бегом!!! Время пошло!!! Салабоны с облегчением умчались в казарму, лучше шуршать по хозяйству, зато подальше от нас. Мы с удовлетворением слушали звуки пахоты доносившиеся из казармы. Но пять минут прошли и по нашим расчетам они уже должны были закончить. Один из нас заглянул в двери казармы и диким голосом завопил на два этажа: - Духи выбегаем строиться на обед!!! Град величиной с куриное яйцо считается национальным бедствием, а на нас девятерых несчастных дедов, в ту же секунду с неба посыпались семидесятикилограммовые градинки в кирзовых сапогах. Морды у нас у всех разбиты, мы лежим вповалку и стонем, на теле гематомы величиной с футбольный мяч. Слава Богу кости целы.
Оказалось, эти жирные кабаны-духи, заканчивали уборку на втором этаже и когда услышали дикий вопль: «Духи выбегаем строиться на обед!!!» в одну секунду сдуру выбежали из входной двери второго этажа. . Ведь на ней написано «выход», да и никому не приходило в голову ее закрывать на лето. … Перепуганных до смерти пикирующих десантников мы великодушно простили…
История абсолютно реальная рассказанная папой главной героини моему другу. Со слов папы. Моя дочка университетского возраста, растет в интеллигентной семье стихи пишет. Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учебы не будет проблемы с трудоустройством. А девочка - гуманитарий, напоминаю - стихи пишет. И вот как то раз попал мне как то один из ее экспромтов на глаза, после этого а сказал - доченька учи что хочеш мы слова тебе нe скажем. А стих было следующего содержания:
Возьми меня море И ебни об скалы Меня заебало решать интегралы...
Стою на остановке, жду трамвая. Подходит мужик невзрачного вида с сумками и спрашивает - "Вы не подскажете, как мне в тюрьму попасть!" Я, немного ошалев от сути вопроса отвечаю - "Убьешь кого нибудь, попадешь". Мужик тоже видимо офигел от ответа, развернулся и ушел. Стою и до меня доперло, следственный изолятор в квартале от остановки!
Один психиатр рассказывает другому: - А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия. - А это как? - Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!
Представители ГИБДД заявили, что виновники аварии на Ленинском - женщины в Ситроене: они превысили скорость, выехали на встречку. Затем, после аварии, сменили номера на Мерседесе, отключили десяток камер, подсунули следователям непонятную видеозапись... И только для того, чтобы спасти любимого всем народом Баркова
У меня есть хорошая подруга в Краснодаре, с ней дружим с 14 лет, Лусине. Когда я училась в колледже у меня возникла идея подарить ей на день св. Валентина валентинку на языке её предков. Придя в колледж я приставала ко всем знакомым и незнакомым лицам кавказской национальности, оказывается, мало кто вообще знает армянский язык, писать не умеет никто! В расстроенных чувствах я приехала к её отцу и попросила помощи. Он перевел и написал поздравление. Затем возникла другая проблема – она прочесть не смогла.
Первой древнейшей профессией следует считать не проституцию, а журналистику. Ибо сказано в писании: вначале было слово. А если интегрировать первую древнейшую во вторую-получится ОРТ.
Встретились русский, немец и американец и заспорили у кого глава государства круче. Немец: У нас круче, у нас баба! Американец: Не, у нас круче, у нас черный! Русский: Ни фига, круче всех у нас - два белых мужика!
За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, «позитивчик» так сказать: «Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше».
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."
