Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне очень нравится история про Тимура и усилитель "Маршал". Моя история случилась чуть раньше и могла закончиться чуть трагичнее.. В начале 90-х, когда в России определялись, какой козел нужен во главе стада: меченый или седой, в среднеазиатских хлопково-банановых республиках стал просыпаться здоровый НАЦЫАНАЛЬНЫЙ ( от слова анал наверное) суверинитет.. Там вдруг поняли, что идиоты других национальностей(в том числе и русские), которые их ссать стоя научили(пардон, но из песни слов не выкинешь) уже им все построили, запустили, а теперь не нужны!! И толпы падокафф, с факелами и лозунгами "Чемодан, вокзал, Рассия" стали почти ежедневно прогуливаться по улицам городов. Все эти идиоты других национальностей (в том числе и русские) почему-то очень серьезно это восприняли и самые продвинутые стали оч быстро валить. Сейчас поражаешься географии этого сваливания - на сайте эмигрантов из Узбекистана(фсем превед!!) я насчитал более 40 стран-и ведь люди то не последние.. Ну да не об этом. Собрав чемодан, подорвался и я с семьей. Добрался до родимой Расеи, до уездного города А.. Жизнь налаживалась, здесь слава богу мы тоже были никому нах не нужны, но без факелов, угрозы убийства и националистического угара - выживешь хорошо, ну а нет - так тебе и надо. Обустроились пока пожить в общаге местного ВУЗа-он был при смерти, как и вся страна, а за небольшие деньги поселили нас вместе с благополучными иностранными студентами. Публика в общаге была классная: первый этаж занимали вьетнамские товарищи (студенты переквалифицировашиеся в акул рыночного капитализма на отдельно взятом рынке), на втором бангладежские парни - специализирующиеся на торговле электронным ширпотребом, третий занимали нигерийцы. Они были очень крепкими, выносливыми, туповатыми и занимались... правильно: крышевали остальной Интернационал. Днем все дружно ишачили на рабочих местах, к вечеру возвращались на спальные.. Что они ели на обед -боюсь представить, а вот на ночь жрали еще хлеще!! Вьетнамцы жарили соленую селедку!! Это было их любимое лакомство! Бангладежцы варили рис, жарили какие-то овощи, мороженных креветок, рыбу и при этом сыпали свои специи. Может эти специи в прошлом были удобрениями, может химическим оружием - но иногда сравнивались по пахучести с селедкой! Нигерийцы жрали все, что дадут или у кого отнимут. Запах всей этой жратвы проникал везде и было очень сложно понять, когда же ужинать самим: если раньше Интернационала-потом нанюхаешься и сблюешь, если позже - потом нанюхаешься, не сможешь поесть и все равно сблюешь.. Толи от веселой жизни, толи от таких ужинов, но появился блеск в глазах и страшное желание заработать на нормальное жилье, чем усердно и занимались с женой изо всех силенок. А в свободное время было интересно побродить по окрестным корпусам помирающего ВУЗа, поискать что-нибудь сгодного в хозяйстве. Ну там хим посуду нашел (сгодилась на пьянках), старый кассетный мафон "Весна" и вполне рабочий усилитель "Радиотехника". Мафон стремно хрипел, кряхтел, но после процедуры реанимации, стал пристойно работать. Усилок же был практически новым, но вот аккустики не було совсем. В результате расширенного поика в окрестностях был найден столб, с ГРОМКОГОВОРИТЕЛЕМ! именно с большой буквы! Не знаю его мощности, но при подключении к усилку этот колокол выдавал такое!! В результате я стал счастливым обладателем Супер музыкального центра: люминевый колокол ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ в паре с усилком через микрофон подключался к кассетнику. Звук чудовищный, но при желании, не напрягаясь накрывало все три этажа - этот звук, как и запах их жратвы проникал всюду!! Это сейчас, после ЧМ по футболу, все знают про вувузелу, а вот у узбеков есть агрегаты похлеще - карнай и сурнай! Карнай - это двухметровая труба, милиметров 60-70 в диаметре, с раструбом на конце, размером с ведро! Сурнай- чуть поменьше.. Звуки издают просто охеренные, ну как будто ебанутый слон орет! Даже не слон, а СЛОНЯРА! Так вот на память об исторической Родине, у меня была кассета с разными национальными пеСнЯми, в том числе и трек с коЛЛэктивом этих карнай и сурнаев. А там такая экспрэссия раненных в жопу, ебанутых слонов под акомпанимент бубнов и барабанов! Даже нигерийцы щемились, когда я этот трек врубал с утреца. Выручил он нас один раз реально. Из-за недопонимания и различных взглядов на бизнес-процессы, я уговорил присесть двух местных гопников на лавочку(ну попинал их, чтобы не крали). Расстроились они и пришли ко мне на разборки. Правда в дверь прорвался только один, я ее потом смог захлопнуть. Обратно я такого гостя очень не выпускал, он несколько раз прыгнул головой на стену и затих.. Беда в другом - неудовлетворенные друзья прыгуна-неудачника стали стрелять из обреза в двери. Дробью по хорошей двери не страшно, ну а если дроби много?! Страшнова-то! У меня из оружия только строительный пистолет - дюбелями стрелять и фсе... Мочу через дверь раз несколько, вылетаю на них с этой пушкой, а жена врубила карнай сурнай! Парни ломанулись по лестнице... А нигерийцы на следующий день с уважением жали мне руку..
Навеяно переименованием милиции в полицию. Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революции Краснознаменная Отдельная жандармская дивизия имени Ф. Э. Дзержинского. По-моему, указы о таком переименовании должны быть подписаны не иначе как: Мы, Президент Всея Руси...
Ходила одно время байка про Хрущева. Посетил он как-то передовую свиноферму и снялся в компании хрюшек. Так редакция "Правды" все мозги обломала на тему политкорректной подписи. "Хрущев и свиньи", "Свиньи и Хрущев", "Хрущев среди свиней" - все звучало с каким-то политическим подтекстом. В конце концов родилась гениальная строчка "Никита Сергеевич Хрущев - третий слева".
Приходит мужик(М) к врачу(В) и спрашивает его: М: - Доктор, скажите, почему у меня после полового акта в ушах раздаётся свист? Врач смотрит на мужика и спрашивает: В: - Уважаемый, а сколько вам лет? М: - 65 В: - И что же вы хотите, что бы в таком возрасте, после... в ушах раздавались бурные аплодисменты?
Преамбула. Сняли с женой кваритирку однокомнатную, но в относительно благоустроенном районе. Когда были студентами казалась хоромамаи, сейчас уже думаем как бы через годик другой раскошелиться на двухкомнатную. Теща в гости заскочила на пару часиков с соседнего городка, а с ней ее институтская подруга. Как я понял со слов жены подруга приехала со штатов по линии одноклассников. Первое что мне буквально со входу сказала заносчивая леди Татьяна были слова "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" и столько пренебрежения было в ее лице сопутствовавшегося пренебрежительной мимикой, что признаюсь поймал себя на стыдливой и малодушной мыслишке, "поведать" ей, как нам тут самим незаслуженно тесно, и хвастливо объявить как нам не терпиться уже съехать в родовое поместье - дескать грузчиков только ждемС. Не поведал - гордость не позволила, и решив что хрен мол с тобой буружуйка повел их пить чай... На след день, когда гости были позади, спрашиваю благоверную на предмет точного местаобитания вчерашней заносчивой особи, дескать какой штат и сто-какой манхаттанский этаж осчастливлен резидентсвом Леди Татьяны, что у ней за бизнес итп. На что получаю ответ что произошла неувязка и американская одноклассница (иль одногрупница)тещи задержалась с вылетом, а то была теть Таня из Борисова - другая однокурсница. Немного прибалдев от такого нахальства, гворю своей: а что у них там, в Борисове, развитой капиталлизм чтоли? На что получаю ответ - ты что, какой там капиталлизм - она живет в полуторке с мужем, сыном, дочкой и зятем бездельником... Проиграв заново в голове фразу вчерашней гостьи "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" я со стыдом понял как и куда надо расствлять ударения и акценты.
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно
Случилось одному мужичку выиграть в лотерею. Учитывая опыт 20-ти лет супружеской жизни, решил он эти денежки прогулять для пользы дела. Когда ещё выпадет такой пёр? Прикупил себе модный прикид, часы от Кортье, кольцо как гайку и направился в дорогущую гостиницу для продолжения банкета. Встречаю там мужика по прикиду круто. Выделяют Люкс и оседает он там с двумя красотками и кучей баксов в карманах. Пьют они гуляюти, доходит дело до интима. Девки стараются как могут и на столе пляшут, и ужиками ползают, а у мужика не встаёт. Отвык он от кайфовой жизни. Скомкал он с тоски программу, расплатился по-царски с путанками и поехал домой. А дома тихо. Дети спят, жена похрапывает. Покой. Разделся он в коридорчике, запихал новые шмотки подальше в шкаф и к супруге в койку. Прилёг, а в окне уже светает. Приподнял он одеяло а там родная задница в старенькой пижамке. Член в штанах зашевелился и встал как конь. Открывает он свои трусы смотрит на это дело и говорит: "... Вот за это тебя и прозвали му$$$ом!!!"
Сидим на работе с сотрудницей, каждый за своим компом. Я значит считаю знаки дорожные на каком-то перекрестке (в автокадовском чертеже), и на листике, в табличке рисую палочки веритикальные напротив наименования каждого знака - чтобы потом сосчитав их загнать в эксель(для сметчиков). Вдруг слышу над ухом зевок, сквозь который сотрудница с толикой сочувствия произнасит... "а пааалочки"...." мне на той неделе, когда ты болел, Иван Николаевич(начальство)включил фильм и заставил палочки считать" Поскольку ее слова я записал в буфер обмена чтобы вникнуть через пару секунд - после того как досчитаю свои... эээ знаки, то первым грохнул от хохота соседний кабинет, а за ним волна докатилась и до нашего. Настроение было приподнято, тем более что на дворе скоро пятница, и мало кто уже хотел слушать сбивчивые пояснения сотрудницы о том что ей включили запись видеокамеры с перекрестка дабы та сосчитала тип автомобилей (грузовик, легковуха, или двухколесник какой)их количество в течении часа пик и направления.
Всё-таки, аббревиатуры-названия государственных доменов - штука говорящая о характере политики этих государств.
Уа-а-а! - Рыдает Украина (.ua) Ус-с-с-с-с - по-змеиному шипит США Пл... - невнятно булькает Польша Но всё равно рано или поздно приходит Россия и затыкает всех своим грозным - Ррррруууууу!!!! Рф! Воистину, как вы яхту назовёте, так она и поплывёт...
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"