Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа 2010
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Было это в самый расцвет популярности пэйджеров, год точно вспомнить затрудняюсь. Мой отец, очень занятой человек, имел тогда четырехстрочный бумеранг, который использовался только в служебных целях. Звонок пейджера вечером и ночью мог означать только одно - срочный вызов на работу (в лучшем случае). И вот как-то поздно вечером отец получает сообщение в котором парень (Игорь) говорит, что ему очень понравилась девушка (Юля). Ошибка оператора наверно, подумал тогда мой отец. Где-то день спустя приходит следущее сообщение от этого Игоря, потом еще и еще, стихи, любовные послания и тд. Этот Игорёк просто помешался, барабанил три раза за ночь с просьбами встретиться. Т. к. он ни разу не оставлял своего телефона или номера пэйджера, сообщить ему, что Юля просто прокатила его, было проблематично. Мой отец даже звонил в тех.поддержку, чтобы помочь бедолаге, но к сожалению безрезультатно. Игорёк так и продолжал закидывать его сообщениями день и ночь. И вот после двух недель террора приходит его очередное сообщение. Игорёк назначает встречу возле кинотеатра "Октябрь" (Минск) в 21:00 и говорит, что будет ждать ее (Юлю) пока она не придет. От нашего дома до кинотеатра минут 20 ходьбы, так что мой папа даже обрадовался, что сможет и парню помочь и заодно прогуляться. Я также решил составить ему компанию и мы двинулись вниз по улице Якуба Коласа. Возле продуктового магазина "Звёздочка" встречаем брата моего отца, который после быстрого внедрения в суть нашего "Крестового похода" присоединяется к нам. Итак втроем чешем по ул. Багдана Хмельницкого.
Маленькое отступление: очень важно передать читателю наш внешний вид. Мой отец - крепкого телосложения, стрижка под "0". Его брат - просто "шкаф", 15 лет штанги за спиной, лысый. Ну и я тоже далеко от них не ушел.
Выходим из под лестницы кинотеатра, осматриваемся, ищем глазами Игорька. Ага, стоит один с цветочком возле колонны. Подходим к нему одновременно и становимся таким полукольцом. После: "Ты - Игорь?" - немая сцена. Он просто потерял дар речи и прижался к колонне. Мы наверно своим внешним видом парализовали его. Только после того, как папа достал из кармана пэйджер и сказал, что он не от Юли, Игорёк всё понял.
Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется - немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но! Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают:)). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит: АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие! Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал. Мой товарищ глядя на это откомментировал: "Не пойму и как они в 41 до Москвы смогли дойти?"
В семидесятых годах прошлого века работал в столице Австрии торговый представитель Болгарии. Жил он в арендуемой квартире, соответствующей его рангу. По странному стечению обстоятельств в квартире не было стиральной машины. Видимо, хозяйка квартиры полагала, что в семьях такого ранга сами не стирают. Однако Болгария была тогда социалистической и экономила на зарплатах граждан, а граждане экономили на чём могли. Соответственно, жена данного торгового представителя стирала сама. Как это было принято у славян в то время? В тазике постирали, например, постельное бельё, и в ванну - бух. Налили воды, побултыхали, слили воду. Ещё раз. И так пока вода не станет совсем без следов порошка. Сама так стирала в своё время. Однажды во время полоскания зашла хозяйка. Она впала в шок, и всё время повторяла: "Бельё в ванне! Нельзя бельё в ванне!" Болгарка не поняла, почему это нельзя бельё в ванне. Что станет с ванной от практически чистого белья, это же не цемент какой-нибудь! Она рассказала эту историю другим, и те тоже не понимали, как и я в то время. Однако конфликт разрешился к обоюдному удовольствию: в течении 3-х дней в квартире была поставлена стиральная машина. В наше же время только ребёнок не поймет ситуацию: представляете, сколько воды помещается в большой лежачей ванне!
Вместо анекдота. Вчера мой благоверный с друзьями в бильярд играли. Приходит - смеется, жена одного контролировала по телефону, где он находится. Она у родителей, он по идее едет домой. Садится в машину, делает круг по селу, жена слышит, что он едет в машине. Он возвращается и бухают еще 3 часа.
5
Сталин был очень подозрительным человеком. Если он кого-то подозревал в предательстве, то говорил ему: "Что-то у вас сегодня глаза бегают". С этого момента человек понимал, что он взят под подозрение. Однажды Анастас Микоян шел по коридору, а навстречу ему - Сам. Сталин остановился и, пристально глядя в упор на Микояна, сказал ему: - Что-то у вас сегодня глаза бегают! Микоян мгновенно отреагировал: - А они у меня всегда бегают! И тем самым избежал угрозы ареста.
Дело происходило летом 2010. Когда спасался от жары, сидя на даче, в бане погрузив ноги в таз с холодной водой. Переходя до дома радовался виду, соседка, в позе членистаногова полет грядки. Её дочь, года 3 ей, ловит бабочку, нечаянно толкает мать и та от неожидоности чуть не падает. Заметив меня смущается, и предлагает пойти искупаться. Согласившись и взяв полотенце, жду их на дороге. Минут через 10 выходят, и ребенок с гордостью сообщает, что мама побрила ноги и писю. Получив подзатыльник, за разглашение тайны, начинает реветь. И говорит, что никуда не пойдет. В итоге пошла, хорошо искупались, на пять минут хватило. Прихожу в домик включаю телек, а там прогноз погоды. Симпатичная ведущая, улыбаясь от уха до уха, сообщает, что завтра опять +37, такие прогнозы вызывают раздражение, а она лыбится.
Эх! Не могу молчать! Я сегодня участвовал в родительском собрании в Zoom. Личное впечатление - унылое бюрократическое повествование: - Бу-бу-бу - школьная форма. - Бу-бу-бу - МЦКО. - Бу-бу-бу - вакцинация от гриппа и коллективный иммунитет... Но! Есть ещё Женщины в русских селеньях! Сегодня коллега рассказал, у него отпрыск идёт в 9-й класс в новую школу, так классная назначила оффлайн встречу в пивном ресторанчике рядом со школой! Явка родителей была +85%! Все на чиле, на расслабоне, перезнакомились, обсудили все вопросы. Причём своих денег она не потратила ни рубля, просто выбрала на картах самый ближайший кабак, позвонила администратору и предложила, дескать, у вас во вторник всё равно порожняк посадка... Они сами предоставили читать дальше →