Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку. Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл. Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше. Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных. Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним. Девчонки: - Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя… Валера: - Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле. - Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей? - Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету. - Ну, это плюс. Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и…. И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал. Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали: - Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй. Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж. У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался. Девчонки повышали ставки: - кто добудет огонь, тот не разочаруется… Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит: - Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание? Девчонки закивали – Выполнит, выполнит, любое, любое. Лена: - Ладно, любое. (Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив. Девченки: - Нет, сначала огонь ! Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой. Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке… Через минуту у нас полыхал огонь. Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии. Женщины любят героев.
Только что. Первый канал, вечерние новости, сюжет о 85-летии Тодоровского. Диктор: "Режисер не хотел даже браться за съемки фильма с рабочим названием "Проститутка", но увидев Елену Яковлеву изменил решение. Так появился фильм "Интердевочка".
Еще про сынулю второклассника. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется. Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием.... Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана. Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: "Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии....."
Проверяю у сынули второклассника домашнее задание. Английский язык. Упражнение такое: прочитать на иносранном коротенький текст и нарисовать согласно прочитанному рисунок. Текст примерно такой: на зеленом лугу стоит дом. В доме три окна, дверь, крыльцо. На крыше труба из нее идет дым. Рядом с домом дерево и качели..... Смотрю рисунок - вроде все верно нарисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисовано, а не три. Ответ был до гениальности прост - третье окно на другой стороне дома, его не видно.....
Была у меня приятельница Олечка - умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу, в свои не полные 25 - начальник отдела в "не слабом" банке, но... блондинко... Сама история: Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают.. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближашее наличие - чрез пару недель.. "а как же капот открывать?" - вопрошает Оленька.. "А на хрена?" - вопрошает дяденька, "Так водички залить..." - Оленька.. "Ну... ПАССАТИЖИ купи" - дяденька... Оленька не решилась уточнить у дяденьки что это за хрень такая - ПАССАТИЖИ, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная) сопротивления. Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у сотрудничков-подчиненных, благо все "мужики": - Мальчики, а где можно купить ПАССАТИЖИ? - Так в "Тыще мелочей" - отвечают О: "А что это такое?" И тут... мальчики понимают, что можно развлечься: - Ну... инструмент такой.. О: "А он БОЛЬШОЙ?" И вот самый "умный" или "шустрый", небрежно махнув ручкой в сторону ближайшей подстольной тумбочки говорит: - ну... примерно такой... В обеденный перерыв Олечка(О) отправляется в "Тыщу мелочей" и далее диалог с продавцом (П: О: - Здрасьте, а у вас ПАССАТИЖИ есть? П: - Да, пжалста.. О: - А вы мне их до машины донести поможете?!? П (потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) - ну... помогу.. О: - А они в мою машину ВЛЕЗУТ??? П (уже в тихой истерике) - а какая у Вас машина? О: - Опель.. П(тихо сползая по стенке) - гы-гы-гы.... Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на ветрине лежат они.. разных видов... штук пять... ПАССАТИЖЕЙ!!!!! .... Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных история умалчивает...
Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживанеия занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям, вырубил холодильник из сети.
Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась. Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.
Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.
Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике. Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.
Термометр в машине периодически показывал температуру +44.
Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки. Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому, что асфальт раплавился.
Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель, кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.
С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...
Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...
Есть в нашем, северном, городе магазины с названиями - "Арктика", "Полюс", "Север", "Горизонт". Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего - как пройти по нужному мне адресу. - Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь... Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать "кого-нибудь" на северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому - стал ловить машину...
Мне очень нравится история про Тимура и усилитель "Маршал". Моя история случилась чуть раньше и могла закончиться чуть трагичнее.. В начале 90-х, когда в России определялись, какой козел нужен во главе стада: меченый или седой, в среднеазиатских хлопково-банановых республиках стал просыпаться здоровый НАЦЫАНАЛЬНЫЙ ( от слова анал наверное) суверинитет.. Там вдруг поняли, что идиоты других национальностей(в том числе и русские), которые их ссать стоя научили(пардон, но из песни слов не выкинешь) уже им все построили, запустили, а теперь не нужны!! И толпы падокафф, с факелами и лозунгами "Чемодан, вокзал, Рассия" стали почти ежедневно прогуливаться по улицам городов. Все эти идиоты других национальностей (в том числе и русские) почему-то очень серьезно это восприняли и самые продвинутые стали оч быстро валить. Сейчас поражаешься географии этого сваливания - на сайте эмигрантов из Узбекистана(фсем превед!!) я насчитал более 40 стран-и ведь люди то не последние.. Ну да не об этом. Собрав чемодан, подорвался и я с семьей. Добрался до родимой Расеи, до уездного города А.. Жизнь налаживалась, здесь слава богу мы тоже были никому нах не нужны, но без факелов, угрозы убийства и националистического угара - выживешь хорошо, ну а нет - так тебе и надо. Обустроились пока пожить в общаге местного ВУЗа-он был при смерти, как и вся страна, а за небольшие деньги поселили нас вместе с благополучными иностранными студентами. Публика в общаге была классная: первый этаж занимали вьетнамские товарищи (студенты переквалифицировашиеся в акул рыночного капитализма на отдельно взятом рынке), на втором бангладежские парни - специализирующиеся на торговле электронным ширпотребом, третий занимали нигерийцы. Они были очень крепкими, выносливыми, туповатыми и занимались... правильно: крышевали остальной Интернационал. Днем все дружно ишачили на рабочих местах, к вечеру возвращались на спальные.. Что они ели на обед -боюсь представить, а вот на ночь жрали еще хлеще!! Вьетнамцы жарили соленую селедку!! Это было их любимое лакомство! Бангладежцы варили рис, жарили какие-то овощи, мороженных креветок, рыбу и при этом сыпали свои специи. Может эти специи в прошлом были удобрениями, может химическим оружием - но иногда сравнивались по пахучести с селедкой! Нигерийцы жрали все, что дадут или у кого отнимут. Запах всей этой жратвы проникал везде и было очень сложно понять, когда же ужинать самим: если раньше Интернационала-потом нанюхаешься и сблюешь, если позже - потом нанюхаешься, не сможешь поесть и все равно сблюешь.. Толи от веселой жизни, толи от таких ужинов, но появился блеск в глазах и страшное желание заработать на нормальное жилье, чем усердно и занимались с женой изо всех силенок. А в свободное время было интересно побродить по окрестным корпусам помирающего ВУЗа, поискать что-нибудь сгодного в хозяйстве. Ну там хим посуду нашел (сгодилась на пьянках), старый кассетный мафон "Весна" и вполне рабочий усилитель "Радиотехника". Мафон стремно хрипел, кряхтел, но после процедуры реанимации, стал пристойно работать. Усилок же был практически новым, но вот аккустики не було совсем. В результате расширенного поика в окрестностях был найден столб, с ГРОМКОГОВОРИТЕЛЕМ! именно с большой буквы! Не знаю его мощности, но при подключении к усилку этот колокол выдавал такое!! В результате я стал счастливым обладателем Супер музыкального центра: люминевый колокол ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ в паре с усилком через микрофон подключался к кассетнику. Звук чудовищный, но при желании, не напрягаясь накрывало все три этажа - этот звук, как и запах их жратвы проникал всюду!! Это сейчас, после ЧМ по футболу, все знают про вувузелу, а вот у узбеков есть агрегаты похлеще - карнай и сурнай! Карнай - это двухметровая труба, милиметров 60-70 в диаметре, с раструбом на конце, размером с ведро! Сурнай- чуть поменьше.. Звуки издают просто охеренные, ну как будто ебанутый слон орет! Даже не слон, а СЛОНЯРА! Так вот на память об исторической Родине, у меня была кассета с разными национальными пеСнЯми, в том числе и трек с коЛЛэктивом этих карнай и сурнаев. А там такая экспрэссия раненных в жопу, ебанутых слонов под акомпанимент бубнов и барабанов! Даже нигерийцы щемились, когда я этот трек врубал с утреца. Выручил он нас один раз реально. Из-за недопонимания и различных взглядов на бизнес-процессы, я уговорил присесть двух местных гопников на лавочку(ну попинал их, чтобы не крали). Расстроились они и пришли ко мне на разборки. Правда в дверь прорвался только один, я ее потом смог захлопнуть. Обратно я такого гостя очень не выпускал, он несколько раз прыгнул головой на стену и затих.. Беда в другом - неудовлетворенные друзья прыгуна-неудачника стали стрелять из обреза в двери. Дробью по хорошей двери не страшно, ну а если дроби много?! Страшнова-то! У меня из оружия только строительный пистолет - дюбелями стрелять и фсе... Мочу через дверь раз несколько, вылетаю на них с этой пушкой, а жена врубила карнай сурнай! Парни ломанулись по лестнице... А нигерийцы на следующий день с уважением жали мне руку..
Навеяно переименованием милиции в полицию. Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революции Краснознаменная Отдельная жандармская дивизия имени Ф. Э. Дзержинского. По-моему, указы о таком переименовании должны быть подписаны не иначе как: Мы, Президент Всея Руси...
Преамбула. Сняли с женой кваритирку однокомнатную, но в относительно благоустроенном районе. Когда были студентами казалась хоромамаи, сейчас уже думаем как бы через годик другой раскошелиться на двухкомнатную. Теща в гости заскочила на пару часиков с соседнего городка, а с ней ее институтская подруга. Как я понял со слов жены подруга приехала со штатов по линии одноклассников. Первое что мне буквально со входу сказала заносчивая леди Татьяна были слова "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" и столько пренебрежения было в ее лице сопутствовавшегося пренебрежительной мимикой, что признаюсь поймал себя на стыдливой и малодушной мыслишке, "поведать" ей, как нам тут самим незаслуженно тесно, и хвастливо объявить как нам не терпиться уже съехать в родовое поместье - дескать грузчиков только ждемС. Не поведал - гордость не позволила, и решив что хрен мол с тобой буружуйка повел их пить чай... На след день, когда гости были позади, спрашиваю благоверную на предмет точного местаобитания вчерашней заносчивой особи, дескать какой штат и сто-какой манхаттанский этаж осчастливлен резидентсвом Леди Татьяны, что у ней за бизнес итп. На что получаю ответ что произошла неувязка и американская одноклассница (иль одногрупница)тещи задержалась с вылетом, а то была теть Таня из Борисова - другая однокурсница. Немного прибалдев от такого нахальства, гворю своей: а что у них там, в Борисове, развитой капиталлизм чтоли? На что получаю ответ - ты что, какой там капиталлизм - она живет в полуторке с мужем, сыном, дочкой и зятем бездельником... Проиграв заново в голове фразу вчерашней гостьи "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" я со стыдом понял как и куда надо расствлять ударения и акценты.
Одна женщина разговаривает по телефону с подругой, и, видимо что-то ей объясняет: - Выйдешь из подъезда, увидишь машина стоит... "Шкода"... Какая?... Ну какая... Как определишь?... Ну-у-у... машина ЧЕШСКАЯ! Понятно?
Сидим на работе с сотрудницей, каждый за своим компом. Я значит считаю знаки дорожные на каком-то перекрестке (в автокадовском чертеже), и на листике, в табличке рисую палочки веритикальные напротив наименования каждого знака - чтобы потом сосчитав их загнать в эксель(для сметчиков). Вдруг слышу над ухом зевок, сквозь который сотрудница с толикой сочувствия произнасит... "а пааалочки"...." мне на той неделе, когда ты болел, Иван Николаевич(начальство)включил фильм и заставил палочки считать" Поскольку ее слова я записал в буфер обмена чтобы вникнуть через пару секунд - после того как досчитаю свои... эээ знаки, то первым грохнул от хохота соседний кабинет, а за ним волна докатилась и до нашего. Настроение было приподнято, тем более что на дворе скоро пятница, и мало кто уже хотел слушать сбивчивые пояснения сотрудницы о том что ей включили запись видеокамеры с перекрестка дабы та сосчитала тип автомобилей (грузовик, легковуха, или двухколесник какой)их количество в течении часа пик и направления.
Всё-таки, аббревиатуры-названия государственных доменов - штука говорящая о характере политики этих государств.
Уа-а-а! - Рыдает Украина (.ua) Ус-с-с-с-с - по-змеиному шипит США Пл... - невнятно булькает Польша Но всё равно рано или поздно приходит Россия и затыкает всех своим грозным - Ррррруууууу!!!! Рф! Воистину, как вы яхту назовёте, так она и поплывёт...
История сия произошла с моим другом. Расскажу от первого лица - так мне было это донесено. По моему - неплохо, у нас пол-офиса веселилось :))) Хотя заранее прошу прощения за некоторые "натуралистические" подробности, но ведь "из песни слова не выкинешь" (с) народная мудрость. Ну вот... Короче тепло несколько дней назад было. С утра было громадье планов. Вышел на улицу. Настроение отличное. Первым делом - за Агушей (детское питание такое). Взял ее. Выхожу из молочной кухни - и... Скользко же! Упал прям со всей дури! И каким образом вся эта Агуша оказалась ПОДО мной теперь уже сказать не могу. :) Короче как в детстве - пакетики из-под сока ногами давили с хлопками, так и я щас своей жопой 2 пакета размутузил. Как оплеванный возвращаюсь с мокрой жопой домой. Переодеваю штаны. Настроение испорчено. В Пенсионный фонд с персонифицированным учетом опаздываю уже. Ну ладно. Приезжаю. Очередь огромная. Отстоял. Придрались что в одном месте НОЛИК не там написал! (!!!) Разозлился. Не вдаваясь в подробности, скажу что на этом "нолике" много завязано и что из-за этого нолика надо переделывать кучу всего и потом переснимать миллион ксерокопий. А ПФР находится кстати в небоскребе небольшом. И там много больших лифтов, причем лестницы все закрыты! :) И мне вспомнились твои приколы, что ты мне из Инета прислал о приколах в лифте насчет квадрата в полу, пердения, бинокля... Развеселился. А надо сказать вскользь что все инстанции по фирме, где я подрабатываю тут буквально рядом, поэтому я все решил посетить пешочком, в виде прогулки. Ну вот. Дали мне новые бланки. Сел там заполнил. Печать с собой была. Переделал. Наделал ксерокопий на 80 рублей аж. Пришел опять, пособачился с очередью, пролез, сдал. Вот оно счастье. Потопал домой через парк в ГНИ на сверку расчетов. И надо отметить что... как тебе сказать... Короче живот прихватило. :) Еле добежал до налоговой! :) А старые бумаги которые ПФР забраковал, естесно инспектор там порвал. А у меня в кульке 0,25 коньяка, барсетка с баблом и мобила. А из бумаг - отчет с отметкой из ПФР и годовой отчет для ГНИ. Понял к чему я? ;) ГНИ - общественно-присутственное место, туалетной бумаги там быть по всем законам не должно. НУ НЕ ОТЧЕТАМИ ЖЕ ЖОПУ ТО ВЫТИРАТЬ??? Пришлось заключить договор там с представителями 1с (там пасется их представитель) на поставку пакета 1с. :)))))) Дали мне договор и счет на оплату. Сказал что заплачу "как только так сразу". Это уже 2 листа бумаги!!! :) Потом мне он дал еще налоговый календарь. А это еще 4 листа! Ну все, вот оно счастье! Теперь хватит. :))) А туалет там замаскирован надо сказать как в партизанские времена. Я (мое счастье) просто когда то стоял в ГНИ 6 (!) часов в очереди и уже раньше узнал где он. :) Маленькая такая дверца. С надписью "Посторонним вход воспрещен". Ну конечно! В очередях стойте, ПОСТОРОННИЕ блин! Ходите с формами, ходите носите кучу писем... Но как ПОСРАТЬ - тут уж пошли прочь, ПОСТОРОННИЕ СКОТЫ! :) Но это лирика. Подхожу к туалету. Вот оно счастье! А засада в том, что напротив той дверцы стоит очередь предпринимателей, сдающих отчет по патенту. Акустика - супер, как в Консерватории. :) Но делать нечего. Уже состояние такое, что ноги вместе держу когда иду. :) Плевать на все!!! Захожу, притворяю дверь. И поразительно громко с душой я разрешился! :) С таким грохотом как будто вулкан извергнулся. А потом подумал о предпринимателях которые в очереди. Смешно стало жутко. Договор со счетом естественно - по назначению. Не могу ничего с собой поделать. Ржу в голос. Очередь то наверно в шоке была. Типа зашел пацан, громоподобно обосрался и теперь ржёт как придурок. Немного успокоился, отсмеялся, отплакал. Умылся. Выхожу. Лица народа надо было видеть... А одна девчонка (до сих пор не пойму почему) взяла и спросила меня "С вами все в порядке?". Тут я уже заржал истерически... "Опустим завесу жалости над этой сценой" (С) М. Твен Ну ладно. Потихоньку поднимаюсь. Стою на сверку. Часа два. Счастли-ивый... Отстоял. Сверился. Выхожу вроде из ГНИ, а в дверях тот самый паренек (что из 1с) на меня прям набрасывается - дескать я по моему в Вашем экземпляре печать не поставил!!!!!! Ну е-мое: Я опять - истерика смеха. Он естесно тоже в непонятках. Я проржал, и чего то мне так все это уже надоело, что я бухнул ему - дескать мужик, я в туалет ходил. Связи он не понял видимо, а я пулей вылетел из ГНИ: Ну вот. Потом дернул коньяка, похорошело, и я поперся гулять по району на радостях. А именно: записал жену к врачу, зашел в пару-тройку автомагазинов, поприкалывался (спрашивал а нет ли у вас рулевого колеса с подсветкой) Удивлялся - говорил да вы что, они уж давно появились... Ну вот короче радостный такой. Иду гуляю. А там около стройки многоэтажного жилого дома какая то собака как разбрехалась на меня... На цепи правда была. А я еще водки 0,25 взял по дороге... И настроение классное. Думаю - а фига тут какая то собака на МЕНЯ (!) главбуха надумала брехать. Ну я не будь дураком руками (!) скатал комок глины и в нее запустил, да причем с такого маху! Что как ты мог догадался в эту глину аккурат и упал. Собака разбрехалась пуще прежнего конечно. Я думаю - мне терять нечего, встаю как обосранный. Беру еще глины - и в собаку. Второй ком. Третий ей в морду! Тут она смекнула что дело пахнет керосином, ретировалась в свою будку и брехала уже оттуда. Запустив "контрольный" в будку :) думал успокоиться... Но! За этим занятием оказывается наблюдали 2 представителя охраны этого объекта. Тут уже я понял что дело пахнет керосином, ну я ноги в руки и бежать... И вот картина маслом - с грязными руками сам севший 5 минут назад в лужу пацан во весь опор несется по улице. Проезжавший мимо патруль мной заинтересовался. Так я оказался в местном ОВД Мои рассказы про неудачное падение и собаку рассказанные на пьяную голову развеселили их дико. И мокро-грязная жопа была красноречивой. Рассказы наверно напоминали историю про баню из фильма. :) Ну вот обыскали. В присутствии понятых, все как полагается. А трусы такие с негритосиками розово-черненькими тоже привели их в экстаз... :) 0,25 из под водки (где кстати еще 100 оставалось) я еще в "батоне" оставил :) Компромата нету. На стройке ничего же не подрезал. Денег осталось рублей 30, телефон сотовый и паспорт. И конечно отчеты. Кем работаю - спросили. Говорю - главный бухгалтер. Опять истерика. А я в задор что то вошел, стал им плакаться про беды свои. Мало что помню, но наверно тож красноречиво, с матерком... Говорю, вот, все отчеты сдал, сверился, отметил. Ну, в общем, видимо я оказался интереснее многочисленных пьяных БОМЖей... В общем, было решено меня отпустить и отвезти домой (!) Прописан то я как раз на территории данного ОВД. И последняя фраза того лейтенанта - ну ты даешь главбух, гоняющий собак в персиковых трусах... В общем, все вернули, отвезли на том же батоне домой (!). А я еще чекушку нашел там, хлопнул те 100 грамм за успех дела. Прям к подъезду довезли, и я с торжествующим видом вышел, поздоровался со старушкой, которая как то с опаской на меня посмотрела, и прошел домой... Вот и весь день:
Случилась эта история на первом курсе технического вуза, в начале девяностых. Основные предметы проводились в большой аудитории человек на двести, куда мог поместиться весь первый курс. Лекции начинались каждые два часа и длились либо полтора часа плюс полчаса перерыв, либо два по сорок пять минут плюс пятнадцать минут перерыв, как в школе. У обоих вариантов были свои плюсы. В первом случае получался более длинный перерыв после честно отсиженной лекции, во втором была возможность слинять в середине, после того как тебя отметили как присутствующего. Предмет - линейная алгебра. Отмерив ровно сорок пять минут, самые нетерпеливые слушатели начинают ерзать в ожидании спасительного перерыва, который все никак не наступает. Но не решаясь прервать препода вся аудитория - примерно двести человек - несмело молчит. Преподаватель очень увлеченно рассказывает и размашисто пишет на доске, естественно повернувшись к аудитории спиной. И вот на фоне притихшей аудитории и одинокого голоса лектора раздается анонимный в пол-голоса, но достаточно четкий призыв: "перерыв". Вроде как не от кого-то определенного, а скорее как эхо. Это один из желающих поскорее смыться извергает то, о чем мечтает каждый второй из присутствующих. Лектор, прерванный столь нахально и бесцеремонно, вдруг понимает что его никто в принципе не слушает (может кроме самого первого ряда) и не находит ничего лучшего, чем попытаться найти этого гавнюка и молниеносно реагирует повернувшись к аудитории: "кто сказал "перерыв"? То ли возмутившись вместе с преподом, то ли желая развить комизм сложившейся ситуации, но кто-то из студентов как попугай повторяет: "кто сказал "перерыв"? От этого препод приходит в ярость, решив что над ним просто издеваются. и не взяв время на размышление моментально усугубляет свое положение: "кто сказал "кто сказал "перерыв"? При этом продолжет сканировать физиономии присутствующих. И вдруг его взгляд падает на нашего кореша, расплывшегося в широкой улыбке - ухмылке. "На экзамен можете не приходить, я вас запомнил". Взрыв хохота двухсотместной аудитории. Сочувственные подбадривания друзей после лекции. Был перерыв или нет - я уже не помню. Репрессий к корешу не применялось - к экзамену препод об этом забыл. А мне эта история почему-то запомнилась.