Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В этой истории много невероятного и просто несусветного, но именно поэтому я и решился её рассказать. В ней нет ни единой враки. Дочитав до конца, вы это поймете. А пока прошу верить на слово – эта история интересна прежде всего тем, что была она на самом деле.
Однажды чудной летней ночью я был арестован полицией города Токио. Взяли меня по-японски красиво и тихо. Я подъезжал на велике к перекрестку трех узких безлюдных улочек, сходившихся под равными углами в одну точку. Вот в этой точке я и ударил по тормозам, обнаружив, что попал в эпицентр крупной операции: со всех трех улочек на меня синхронно катили трое полицейских, тоже на великах. Фокус был безошибочный: до самого перекрестка по законам оптики я не мог видеть, что происходит на обеих улицах, расходящихся впереди меня рогаткой, а полицейский сзади ехал бесшумно. Кольцо окружения сомкнулось вокруг меня за считанные секунды; я успел охренеть, но не успел опомниться.
Как выяснилось вскоре, полиция не собиралась заставлять меня дышать в трубочку или вешать на меня какие-нибудь чудовищные преступления. Работников правопорядка волновал только один вопрос – а не приз#ил ли я часом этот велосипед. Один из полицейских чиркнул лазерной фигнюшкой по наклейке на раме моего стального коня и поинтересовался, кто собственно является владельцем велосипеда. «Мистер Като!» - назвал я фамилию приятеля, любезно одолжившего мне этот велосипед на всю неделю пребывания в Токио. «Отнюдь!» - сообщил мне полицейский, связавшись с центральной базой банных – «Мистер Като вовсе не является владельцем этого велосипеда!».
Визитка приятеля с его сотовым телефоном и мой паспорт остались в номере отеля на такой дистанции от места задержания, что мне откровенно не поверили: с собой у меня не было вообще ничего.
В результате я совершил принудительную, но очень познавательную экскурсию. Местный полицейский участок был стеклянной будкой размером с киоск Союзпечати, разделенный пополам между следователем и подозреваемым. Центральный участок округа Гинза тоже оказался стекляшкой, но уже размером с небольшой супермаркет. Десятки столов внутри него были расставлены ровными рядами, как школьные парты. Поразило то, что на каждом из них в шахматном порядке были разложены цветастые плюшевые игрушки. Они были только двух типов – кажется, зеленый крокодильчик и голубой бегемотик, точно уже не помню. Казенная, но трогательная попытка создать дружественный образ полиции у населения. Вообразите себе нашего опера за своим столом возле голубого бегемотика! Можно смеяться над японской чудаковатостью, но вот если бы у нас в России отделения РОВД были такими вот стекляшками, мне лично жилось бы спокойнее. Небось остремалась была родная милиция орать на подозреваемых и лупасить их по почкам в таком вот аквариуме, выставленном на всеобщее обозрение.
Мой допрос занял более часа. В голове упорно вертелась дурацкая фраза из российской уголовной хроники: «опытный глаз следователя сразу распознал закоренелого преступника в 63-летнем профессоре консерватории». Я лет на двадцать моложе, но ситуация была похожая.
В течение всего допроса я упорно пытался направить мысль полиции в конструктивное русло, а именно заехать в мой отель и позвонить моему приятелю, чтобы он назвал подлинного владельца велосипеда. Это элементарное предложение наткнулось на стену непонимания. Даже в романтические годы юности я так долго никого не уговаривал. Сначала я думал, что им просто лень тащиться в другой конец города. Но когда они наконец согласились, я понял, что затык был в другом – для моего сопровождения требовалась по-настоящему мощная команда полицейских. То ли они переоценили мои таланты рукопашного боя, то ли предыдущие встречи с нашими соотечественниками оставили у них неизгладимые впечатления, но со мной были откомандированы четверо (!) полицейских. Похоже, они бы добавили еще, но больше в легковую машину не помещалось. Недостаток места был компенсирован качеством кадров. Может, в России они и показались бы обычными крепкими мужиками, но для Японии у них были габариты дюжих санитаров из психбольницы, работающих на выезде.
Я получил великолепную бесплатную экскурсию по ночному Токио. Когда мы парковались возле отеля, я предложил сопровождающим не порочить его репутацию толпой полицейских в форме, а пройти в комнату в сопровождении только одного из них. Это предложение было отклонено – мы пошли впятером. Но когда я увидел, что они и в мою компактную комнату собираются войти все вместе, до меня дошло, что там они просто не поместятся, во всяком случае стоя. Я понял, что не хочу в этом участвовать.
Но моё предложение одному зайти со мной, а троим подождать снаружи – тоже было отвергнуто. Очевидно, не исключался вариант, что я запру дверь изнутри, задушу сопровождающего подушкой и утеку через окошко пятого этажа. Они зашли все, отчего комната стала похожа на переполненный автобус.
Я быстро нашел визитку Като, старший полицейский поставил свой телефон на громкую связь, чтобы вся команда была в курсе, и позвонил. Трубку подняла подружка мистера Като. Я видел их вместе накануне вечером и по-хорошему позавидовал обоим. Несмотря на позднее время, было непохоже, что мы ее разбудили. Девушка была полна жизни и положительных эмоций. Почему-то хихикая, она пролепетала, что мистер Като где-то совсем, совсем рядом, она его сейчас поищет вокруг себя, и он обязательно перезвонит. В разгаре этих объяснений девушка неожиданно издала тихий стон, смущенно ойкнула и бросила трубку. Все пятеро мужиков в моей комнате срочно построили каменные лица – японским полицейским по стенам сползать не положено, а мне одному хохотать было неловко.
Мы остались стоять впятером между кроватью и телевизором, как кони в стойле. Пауза затягивалась. На правах гостеприимного хозяина я предложил гостям сесть. Трое младших полицейских скептически посмотрели на старшего. К моему удивлению, вместо того чтобы в очередной раз отвергнуть мое предложение, он окинул взором помещение, оценил ситуацию, ухмыльнулся и с удовольствием развалился в комфортабельном кресле. Единственном на всю комнату. За неимением другой мебели, его подчиненным пришлось сесть со мной на кровать. Впрочем, они не растерялись – как-то само собой вышло, что они оказались на кровати по обе стороны от меня.
Знаете, никогда в жизни мне не приходилось сидеть на собственной кровати плечом к плечу с тремя японскими полицейскими. Минуты шли, звонка не было. Поддерживать светский разговор в этой ситуации не хотелось, а молча сидеть было тупо. Чтобы разрядить ситуацию, я попросил у старшего разрешения врубить фильм на моем ноутбуке. Он настолько офигел, что снова согласился. Наскоро прикинув вкусы гостей, я выбрал фильм, который давно хотел посмотреть, но откладывал до пересадки в Инчоне – это был «Питер-FM».
Сначала я вежливо обеспечивал полный перевод, но очень скоро понял, что перевод почти не нужен. Японцы жуткие эстеты, а тут на экране был самый красивый город на планете, самые лучшие в мире девушки, обалденная музыка и романтическое настроение – всё, что нужно для полного японского счастья. Бросая изредка взгляды на реакцию соседей по койке, я с изумлением наблюдал, как бдительные лица вокруг меня за считанные минуты превращаются в человеческие.
Питерские ребята, сделавшие этот фильм, сумели с трех нот завоевать черствые сердца четверых японских полицейских, находившихся при исполнении служебных обязанностей рядом с опасным русским, к которому они только что боялись поодиночке войти в номер. Минут через десять для нас перестали существовать и мистер Като с его страстной подружкой, и город Токио, и обстоятельства, в которых мы попали на эту кровать – клянусь, что мы просмотрели этот фильм по крайней мере на две трети.
Но всё хорошее когда-нибудь кончается. Позвонило начальство и поинтересовалось, какого собственно чёрта четверо полицейских делают битый час в номере этого русского. Нам велели возвращаться в центральный участок. Полицейские подскочили, я вырубил фильм «на самом интересном месте», но его магия продолжала действовать: старшой неожиданно пожал мне руку, улыбнулся и застенчиво протянул флэшку. Каюсь, в эту чудную с ударением на втором слоге ночь мы с ним наконец стали настоящими преступниками – я скопировал ему этот фильм. В своё оправдание могу сказать только то, что у меня была качественная лицензионная копия. Приношу авторам фильма свои искренние извинения и прошу считать свой фильм безвозмездным даром в развитие нелегких российско-японских отношений.
Дальше со мной было еще много интересного в эту ночь, но история и так получилась длинной. Скажу коротко, что всё кончилось хорошо. И я действительно не воровал этот велосипед!!! Закончу лучше тем, ради чего я рассказал эту историю – своими аплодисментами создателям этого фильма…
Собрался ехать делать талон ТО на машину - сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры - меня это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно.
- Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать - Какую? - спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на меня. - Ну мне это - для техосмотра просто. - Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.
Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения. Но доктор начал с другого:
- Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали? - Нет. - А мне кажется вы говорите неправду. - Это еще почему, интересно?
Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на меня и говорит:
- Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в ветеринарную аптеку.
Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая ерунда... Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел... А водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.
Видел недавно в нашем суровом Челябинске, играют несколько мужиков во дворе в ДОМИНО, а на столе стоит вымпел со стикером около одного из них - ДОМИНИРУЮЩИЙ САМЕЦ!)
Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию волноводов вёл. Как-то отрабатывали "практику" - разбирали по запчастям красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). Стоим около какой-то свалки с запчастями, вдруг наш препод выискивает среди дерьма какой-то агрегат, задумчиво смотрит на него и произносит: "Вот вам, товарищи студенты, примерчик - как не надо проектировать". Кто-то из наших поинтересовался: "А кто ж сделал такой проект?". Препод выдержал многозначительную паузу и чётким (но безнадёжным) голосом молвил: "Я".
Посмотрел сегодня по ТВЦИ фильм "Каин XYIII" и вспомнил забавную историю. Свердловск, 1963 год. Премьера этого фильма. На молодом свердловском телевидении готовится выпуск новостей. Дежурит опытнейший диктор Е., который никогда не читал свои тексты предварительно - только в прямом эфире. Мигнула лампочка, включилась камера. Е. бодро и безошибочно прочёл все политические, экономические и областные новости, подошла очередь "Сегодня в театрах и кинотеатрах". Диктор, до того не слыхавший о существовании этого фильма, читает: "В кинотеатрах "Совкино" и "Заря" новый художественный фильм "Каин ХУШ" - пишущих машинок с римскими цифрами на ТВ не было. Все замерли и выпали в осадок. На следующее утро планёрка, на которой главный редактор ТВ сказал только одну фразу: "Ваше счастье, что фильм не назывался "Каин Семнадцатый". Занавес.
Сегодня у сына день рождения, 4 года. Купили ему хороший велосипед, хотя он особо его и не хотел, у него главный фетиш - машинки в любом воплощении: игрушки, модельки, наклейки, плакаты, что угодно. Утром он просыпается, говорим ему, ну беги в коридор, подарки смотреть. Выходит, там стоит велик весь такой новенький, блестящий. Мы ждём восторгов. На руле пакет висит со шлемом, катафотами и звонком (не успел прикрутить). Он скептически обозревает весь антураж и спрашивает нас с непередаваемой интонацией: - А подарки-то где, в пакете?..
Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца. Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела. С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем. Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами.
Загадочная Русская душа. Как-то в эпоху не мобильных телефонов, смотрели в компании новости. Интерактивное голосование только входило в моду. Ведущий вначале объявляет: -Дорогие телезрители, ответьте пожалуйста на вопрос: – Выведет ли премьер Виктор Черномырдин страну из кризиса? Три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Не знаю Звонок платный, я запомнил, что по тем деньгам, это две буханки хлеба. Пока шли новости, внизу экрана выдвигались три разноцветные полоски с количеством проголосовавших, так, или иначе. Вроде бы ничего такого, и вдруг, мы все, не сговариваясь, начинаем истерически ржать. Ржали долго, до слез. Нам всем одновременно пришла в голову простая мысль: Представьте себе как выглядит человек (а их масса) и что у него должно быть в голове, чтобы он не поленился позвонить, не пожалел двух буханок хлеба и послал ответ –«НЕ ЗНАЮ…»
К анекдоту: Если после просмотра новостей на 1 канале выключить телевизор, то в черном экране можно увидеть барана, а если смотрел всей семьей, то нескольких. Новости, об Московском автосалоне, не дословно, но близко к тексту: - Представлены дорогие машины стоимостью в несколько миллионов рублей, но есть и в ценовом диапозоне стоимостью 600-800 тыс. руб. которые может себе позволить купить каждый. Сидим на работе и всем отделом думаем, или Москва оторвана от России, или мы не в России живем.
В студенческие годы коронным блюдом моего кулинарного искусства был цыпленок табака. Куры в продаже в то время в Питере были, а посему готовила его на все праздники, т. е. довольно часто. Жила в то время с соседкой Наташкой, которая готовить совершенно не умела. Как-то в субботу Наталья прибегает и просит зажарить сразу две курицы. Оказывается, компания ребят решила провести вечер, попивая домашний грузинский коньяк и поедая цыплят табака. Наташку попросили приготовить, а так как кое-кто из этой компании был девушке симпатичен, потому подруга не решилась признаться, что она хозяйка никудышняя... Тем более, что предмет ее воздыханий сказал, что если она их зажарит, то это блюдо он с костями заглотит. Пришлось выручать подругу. Ребята притащили цыплят, а мы с ней вдвоем на кухне колдовали, готовое блюдо отнесли к ним в комнату, отказались от приглашения разделить трапезу и удалились восвояси. А наутро к нам подошел один симпатяга из той компании и долго умолял признаться, кто конкретно из нас двоих готовил куриц. Мы держались, как Зоя Космодемьянская на допросе в гестапо, боялись что вдруг что-то плохо сделали. Этот парнишка очень мне нравился, я не хотела говорить, что это я готовила, а Наталья тоже врать не собиралась. Только через месяц нам рассказали, в чем дело было. Тогда я очень пожалела, что не призналась. Оказалось, что парень тот в пирушке не участвовал, где-то был в гостях в другом месте, вернулся в комнату, когда все уже спали, учуял обалденный аромат курицы, на ощупь в темноте нашел тарелку и начал уплетать за обе щеки. Друзья его были разбужены страшным хрустом - на самом деле оказалось, что курицы давно были съедены, а он с упоением грыз оставленные на тарелке КУРИНЫЕ КОСТОЧКИ!!! Парни не хило над ним посмеялись в тот момент, а он поклялся жениться на той, которая все так вкусно сделала. Может зря я не призналась, вдруг счастье свое упустила?
Универсал Была когда-то карикатура. Идет небритый мужик в телогрейке, в зубах папироса, в руке ящик с инструментами. Там молоток, напильник и тому подобное. Мужик кричит:"Лужу, паяю, ЭВМ починяю". По ассоциации. Идет Путин и кричит:"Мочу в сортире, тушу пожары, на самолете летаю, китов убиваю, страной управляю".
До премьер-министра РФ Владимира Путина было донесено гневное высказывание одного из пользователей "Живого журнала", называющего себя top_lap, который, совершенно не стесняясь в выражениях, красочно охарактеризовал ситуацию с пожарами в России, то тут, то там вспыхивающими от аномально жаркой погоды. Особо интересен тот факт, что Путин лично ответил возмущённому блоггеру, пишет газета "Взгляд".
В своём высказывании top_lap вперемешку с нецензурными словами выражает негодование в отношении того, что раньше (при коммунистах) в деревне, где находится его дом, для предупреждения о пожаре висела рында, а также было три пожарных пруда, сейчас же пруды засыпаны, а рынду заменили на телефон, который, по словам top_lap, даже не подключён.
Отвечая блоггеру, Путин выразил интерес к его оценке окружающей действительности, сообщив, что он также как и все москвичи дышит дымом от горящих лесов. Также он заметил, что при коммунистах столь жаркой погоды не было, так как она стала таковой впервые за 130 лет. Также Путин отметил, что подобные проблемы с пожарами присутствуют не только в России, но и в Западной Европе и в США. В завершении премьер-министр заверил, что все необходимые на тушение пожаров средства уже были выделены из бюджета, а при наличии адреса блоггера у властей, ему лично будет выделена новая рында.
А я вот полагаю, что при наличии адреса блоггера ему конкретно дадут в рынду, чтобы не писал что попало премьеру.
Вот Я.. Новый день. Восход - Солнце ободряет. Стремлюсь я кпознанью мировоздания – законов беспристрастных. Вступаю я напуть познания себя. И образсвоего Отца – Творца небесного. Раскрою я всебе. Тогда Светщастья и тепла изливать я буду в мир.
СТУДЕНЧЕСКИЕ БУДНИ Лора, открыв своевременно рот, Свой получила последний зачет, Завтра придет без трусов на экзамен, У преподавателей яйца - не камень.
Не знаю, используется ли сия формулировка в государственных документах, но этот шедевр Гражданской ассамблеи Красноярского края (региональный аналог Общественной палаты РФ) меня тронул. Цитирую с купюрами:
«Обращение Гражданской ассамблеи к населению Красноярского края (http://ga.krsk.ru/doc.php?id=418)
Уважаемые красноярцы!
С 14 по 25 октября 2010 года проводится Всероссийская перепись населения с целью (…) Участие в переписи – это ДОБРОВОЛЬНАЯ и общественная ОБЯЗАННОСТЬ человека и гражданина (…)».
И ведь эти люди регулярно проводят экспертизы законопроектов...
Вчера видел в магазине шоколад, называется "Имперский". С обратной стороны написано: "Сделано в Польше". Так и не понял, откуда у поляков ноу-хау такие шоколады делать?
Вдогон мстории от 27 августа <<- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует. >> Мой кот насиловал подкладку от старой куртки, синтетика цвета беж. Как то на улице увидел даму с болонкой точно такого же цвета, брат толкает меня в бок - глянь такую собаку к нам в дом и тявкнуть бы не успела! За любовь!
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.