Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в самый расцвет популярности пэйджеров, год точно вспомнить затрудняюсь. Мой отец, очень занятой человек, имел тогда четырехстрочный бумеранг, который использовался только в служебных целях. Звонок пейджера вечером и ночью мог означать только одно - срочный вызов на работу (в лучшем случае). И вот как-то поздно вечером отец получает сообщение в котором парень (Игорь) говорит, что ему очень понравилась девушка (Юля). Ошибка оператора наверно, подумал тогда мой отец. Где-то день спустя приходит следущее сообщение от этого Игоря, потом еще и еще, стихи, любовные послания и тд. Этот Игорёк просто помешался, барабанил три раза за ночь с просьбами встретиться. Т. к. он ни разу не оставлял своего телефона или номера пэйджера, сообщить ему, что Юля просто прокатила его, было проблематично. Мой отец даже звонил в тех.поддержку, чтобы помочь бедолаге, но к сожалению безрезультатно. Игорёк так и продолжал закидывать его сообщениями день и ночь. И вот после двух недель террора приходит его очередное сообщение. Игорёк назначает встречу возле кинотеатра "Октябрь" (Минск) в 21:00 и говорит, что будет ждать ее (Юлю) пока она не придет. От нашего дома до кинотеатра минут 20 ходьбы, так что мой папа даже обрадовался, что сможет и парню помочь и заодно прогуляться. Я также решил составить ему компанию и мы двинулись вниз по улице Якуба Коласа. Возле продуктового магазина "Звёздочка" встречаем брата моего отца, который после быстрого внедрения в суть нашего "Крестового похода" присоединяется к нам. Итак втроем чешем по ул. Багдана Хмельницкого.
Маленькое отступление: очень важно передать читателю наш внешний вид. Мой отец - крепкого телосложения, стрижка под "0". Его брат - просто "шкаф", 15 лет штанги за спиной, лысый. Ну и я тоже далеко от них не ушел.
Выходим из под лестницы кинотеатра, осматриваемся, ищем глазами Игорька. Ага, стоит один с цветочком возле колонны. Подходим к нему одновременно и становимся таким полукольцом. После: "Ты - Игорь?" - немая сцена. Он просто потерял дар речи и прижался к колонне. Мы наверно своим внешним видом парализовали его. Только после того, как папа достал из кармана пэйджер и сказал, что он не от Юли, Игорёк всё понял.
Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется - немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но! Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают:)). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит: АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие! Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал. Мой товарищ глядя на это откомментировал: "Не пойму и как они в 41 до Москвы смогли дойти?"
В семидесятых годах прошлого века работал в столице Австрии торговый представитель Болгарии. Жил он в арендуемой квартире, соответствующей его рангу. По странному стечению обстоятельств в квартире не было стиральной машины. Видимо, хозяйка квартиры полагала, что в семьях такого ранга сами не стирают. Однако Болгария была тогда социалистической и экономила на зарплатах граждан, а граждане экономили на чём могли. Соответственно, жена данного торгового представителя стирала сама. Как это было принято у славян в то время? В тазике постирали, например, постельное бельё, и в ванну - бух. Налили воды, побултыхали, слили воду. Ещё раз. И так пока вода не станет совсем без следов порошка. Сама так стирала в своё время. Однажды во время полоскания зашла хозяйка. Она впала в шок, и всё время повторяла: "Бельё в ванне! Нельзя бельё в ванне!" Болгарка не поняла, почему это нельзя бельё в ванне. Что станет с ванной от практически чистого белья, это же не цемент какой-нибудь! Она рассказала эту историю другим, и те тоже не понимали, как и я в то время. Однако конфликт разрешился к обоюдному удовольствию: в течении 3-х дней в квартире была поставлена стиральная машина. В наше же время только ребёнок не поймет ситуацию: представляете, сколько воды помещается в большой лежачей ванне!
Показывают фильм "Приключения желтого чемоданчика", доктор пьет что-то из колбочки и ускоряется раз в 10, судя по- всему экстази изобрел советский ученый, кстати, фильм в нынешнее время смотрится просто как блокбастер для нынешней молодежи, там и эмо, и депрессняки, и гопники, и суперспецэффекты, ну а саундтрек, просто супер
Еще одна история из МИФИ, можете верить, можете нет, но теория вероятности полная херня после этого. Был у нас пацан, которому 6 раз подряд попадался 13 билет, на разных экзаменах, по разным предметам!!! По всем экзаменам- 5!!! 7 раз не 13 билет, и, то- ли он в шоке, то-ли везение закончилось- 4. Вот и верь после этого в науку:) P.S. Мне на первом же экзамене попался ЕДИНСТВЕННЫЙ невыученный билет
Вдогон историям от 27 и 28 августа "- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует. " ..."глянь такую собаку к нам в дом и тявкнуть бы не успела"
Когда-то, лет 10 назад, у нас были кот и собака (сука). Так вот, когда у собаки была течка, а к кобелям мы её в последние гды не подпускали, он забирался на неё и пытался с ней заняться сексом. Всё бы ничего, но кот был средних размеров, а собака - доберман, поэтому мы так и не увидели щенкокотят.
Выхожу из магазина. Дождь. Вижу белую лужу. Первая мысль: молоко кто-то пролил. Пригляделась: ан нет! Это бордюр у дороги покрасили. В Москве традиция - каждое лето красить бордюры у дороги: камушек белый, камушек чёрный (как будто других проблем с дорогами нет!) или же камушек жёлтый, камушек зелёный. Начитавшись про дембельский аккорд, подумала, что это он - иначе с чего краска так течёт? Осудила себя - Москва же, откуда столько дембелей? Не может быть! Однако на следующий день прилипла к чёрненькой полосочке того же, не позднее, чем позавчера покрашенного бордюра. Да, конечно, если рассматривать эту покраску как дембельский аккорд, то насчёт состава исполнителей, скорее всего, нет, но качество - таки да!
Sharp выпустил 3D дисплей, для которого уже не нужны очки // NEWSru.com: : Технологии // 2 апреля 2010 г. ЖК-дисплей диаметром 7,5 сантиметров, на который нужно смотреть с расстояния 30 сантиметров, теперь позволит видеть на мобильных устройствах анимацию и фото в трехмерном изображении. В будущем эта технология будет применена и для телевизоров.
А вот так! Монитор 75 мм в ДИАМЕТРЕ. Круглый, собака. Как на старых осциллографах. А скоро появятся ещё и круглые телевизоры. Диаметром эдак метра полтора. Интересно также, как будет располагаться клавиатура на круглых лаптопах.
Вместо анекдота. Вчера мой благоверный с друзьями в бильярд играли. Приходит - смеется, жена одного контролировала по телефону, где он находится. Она у родителей, он по идее едет домой. Садится в машину, делает круг по селу, жена слышит, что он едет в машине. Он возвращается и бухают еще 3 часа.
Сталин был очень подозрительным человеком. Если он кого-то подозревал в предательстве, то говорил ему: "Что-то у вас сегодня глаза бегают". С этого момента человек понимал, что он взят под подозрение. Однажды Анастас Микоян шел по коридору, а навстречу ему - Сам. Сталин остановился и, пристально глядя в упор на Микояна, сказал ему: - Что-то у вас сегодня глаза бегают! Микоян мгновенно отреагировал: - А они у меня всегда бегают! И тем самым избежал угрозы ареста.
Дело происходило летом 2010. Когда спасался от жары, сидя на даче, в бане погрузив ноги в таз с холодной водой. Переходя до дома радовался виду, соседка, в позе членистаногова полет грядки. Её дочь, года 3 ей, ловит бабочку, нечаянно толкает мать и та от неожидоности чуть не падает. Заметив меня смущается, и предлагает пойти искупаться. Согласившись и взяв полотенце, жду их на дороге. Минут через 10 выходят, и ребенок с гордостью сообщает, что мама побрила ноги и писю. Получив подзатыльник, за разглашение тайны, начинает реветь. И говорит, что никуда не пойдет. В итоге пошла, хорошо искупались, на пять минут хватило. Прихожу в домик включаю телек, а там прогноз погоды. Симпатичная ведущая, улыбаясь от уха до уха, сообщает, что завтра опять +37, такие прогнозы вызывают раздражение, а она лыбится.