Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
Ночью звонок в дверь. Открывает мать, за дверью Вовочка: - Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт. - Это правда, Светочка? - радуется мама. - Иккк! А я уже больше не могу...
Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть...
5
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
6
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
7
Тренер мадридского "Реала" Жозе Моуриньо навещает в клинике травмированного Криштиану Роналдо: - Тут ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко...
8
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже напирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и делает новую попытку. Расстёгивает ещё больше, и тут сильные и нахальные мужские руки подхватывают её и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, да как вы смеете?!.. - Ну, после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность...
9
Что русскому хорошо, то немцу сюжет для порнофильма!
10
Путин: - Запомните, дети: Берлин и Лондон находятся на правобережьи Москвы-реки, а Токио и Шанхай - на левобережьи...
Петя беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала "Москвич". - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.
Мальчик подходит к дворнику: - Дядя Вася, расколите орешек! Хруп... - На! Через пару минут та же история. - Дядя Вася, расколите орешек! - Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы, дядя Вася, думаете - они кульками валяются на ПОМОЙКЕ?
Чем российский пенсионер отличается от западного. Западный-получает пенсию и... отпрвляется по миру
Россиский со своею пенсией идет по миру ГД.
26
Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой. А почему вы решили, что это вам доставит удовольствие!? ГД.
27
Бизнесмен пришел к психиатру с жалобой взымания с него налогов. Психиатр-*Когда вы впервые заметили, что получаете удовле творение от уплаты налогов7* - *
28
Милиция - "менты". Полиция - "понты"?
29
- Дуб ты, Петька! - Да, Василий Иванович, силён!
30
Старый анекдот, который самое время вспомнить: чем отличается полиция от милиции? Тем же, чем поллюция от менструации.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.