Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 августа 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Цитата с РБК:

Охранник ресторана "Макдональдс" ранен в результате стрельбы. Инцидент
произошел на на Большой Дорогомиловской улице, передает "Эхо Москвы".

Как стало известно, двое мужчин поссорились с охранником заведения,
после чего открыли по нему огонь из травматического оружия. Обстреляв
охранника, нападавшие скрылись на автомобиле Porsche. <конец цитаты>

Представляю, как на подобную новость прореагировал бы любой нормальный
американец... Во первых, он никак не смог бы понять, как можно назвать
Макдональдс "рестораном", во-вторых, что такое "охранник" Макдональдса,
и наконец, как люди, передвигающиеся на Porsche могли оказаться около
подобного заведения... Воистину, Россия -- страна контрастов.
В соседнем от нашего распадка находилась старательская артель Южная. В
80ые годы очень процветающее предприятие по добыче золота. Старатели там
пахали дай Боже, 8 месяцев в году 12 часов через 12, без выходных и
проходных. Но и оплата труда была достойная. Председатель артели был
крепким хозяйственником, мужиком строгим, но справедливым. Всегда
следил, чтобы у его работяг был налажен быт и они максимально ни в чем
не нуждались.
Но начались 90ые. Золотодобыча не стала нужной новому государству под
названием Россия. Север херел. Сменился и пред артели, в основном
ставший заниматься распродажей имущества артели. А работяги, работая в
прежнем графике, жили впроголодь, мечтая об одном - получить хоть
какие-то деньги и свалить на материк.
Случай из того периода жизни артели. В разгар рабочего дня, на один из
участков карьера вышел олень. Скорее всего, его издалека пригнали волки,
так как в ближайшей окрестности оленей отродясь не было, даже на проводы
Зимы их к нам привозили на вертолете. Олень. Какая тут работа, когда
перед оголодавшими глазами маячит свежанина, котлеты и шашлык в одном
лице. Кг 250. А ружья - ни у кого. Руководство по добыче мяса взял на
себя горный мастер. Проявляя талант полководца, он вовремя и умело
передислоцировал подтянутые на участок два БелАЗа и три бульдозера,
прижимая оленя к борту карьера. Подводили пешие "охотники", бегавшие по
борту, пытаясь большими валунами нанести оленю травмы, не совместимые с
жизнью, так сказать. Но навыков в этом деле не хватало и рогатый
отделывался сравнительно легким испугом.
- Да вы что, охренели? В рабочее время фигней страдать. Хрен вам, а не
зарплата! - раздалось с дороги у карьера. Это нарисовавшийся пред оценил
сцены древней охоты. Лучше б промолчал, не светился. Олень,
воспользовавшись заминкой, сквозанул между техникой и ушел в распадок,
откуда появился. Долго затем по тайге голодные работяги с монтировками и
дубьем бегали за предом. Шустрый оказался, не догнали.
Появился он в артели через неделю на УАЗике. Не выходя из машины,
стал в окно извиняться. Простили. Так как перед УАЗом в артель въехали
два арендованных у нас на поселке КамАЗа, доверху набитые доступными
тогда продуктами. И, в качестве бонуса, на ГАЗоне, четыре поросенка. На
свежанину.
4
Вчерашняя история http://anekdot.ru/id/463657/

На самом деле далеко не биг дил, историй таких миллион.
Одной из них я был свидетелем и непосредственным участником.
Гейнсвилль, Университет Флориды, иду себе с работы, никого не трогаю.
Прохожу мимо поля, на котором обычно студентки играют в сокер. И еще
какую-то дебильную игру, в которой нужно с сачками бегать за мячом.
Время уже вечернее, занятия давно закончились, поэтому на поле человек
10 наших пацанов играют в футбол. Как водится, стоит мат-перемат.
Мимо проходит миловидная блондинистая американка с рюкзаком.
Пацаны выбивают мяч за пределы поля и с подколами просят ее сгонять за
ним.
Отмороженная американка 0 внимания, продолжает движение. Они просят еще.
Она по-прежнему не ведется.
Тогда делать нечего, один из игроков бежит за мячом, а остальные
начинают по-русски комментировать ее задницу.
Американка разворачивается и на чистом русском посылает их..
далеко-далеко.
После чего невозмутимо разворачивается и скрывается за углом
многоярусной стоянки.
Чуваки начинают дико ржать.
Я в этот момент прохожу мимо, и один из них, стоявший почти на краю
поля, смотрит в мою сторону и говорит так по-русски *Не, ну ты видел.. *
Типа пошутить хотел.
А я ему: *Ну а че вы к девке пристали внатуре. *

Вы из какого общества, ребята?
Трудовые резервы.
А что, Динамо тоже бежит?
Все бегут.
В одном отделении одного очень государственного банка есть отдел
информатики. И есть в нем различные специалисты, в том числе, системные
администраторы. Работает в этом отделе один пассажир. Леха Т. Весьма
стеснительный гражданин. Смущается по любому поводу. При этом, для
женщин, насколько я понимаю, товарищ довольно видный… Хотя, кто их
женщин разберет… Работает Леха администратором. То есть, ходит иногда к
пользователям и чего-то им на компьютерах по их просьбе настраивает.
В тот злополучный день Леха пошел настраивать компьютер одной девушке из
сектора защиты информации отдела безопасности. В этом секторе, как
оказалось, работают весьма и весьма креативные люди. Если бы Алексей
помнил об этом, он бы не притупил своей бдительности. Он не знал, что
судьба готовит ему шанс внести серьезные коррективы в свою личную жизнь.
В роли судьбы выступал Костя С., креативный работник сектора защиты
информации отдела безопасности.
Работы на компьютере сотрудницы, вызвавшей его, Леха выполнял под своей
сетевой учетной записью. И когда все сделал, забыл завершить свой сеанс…
В результате от имени Алексея по электронной почте ушло письмо в адрес
некой молодой и весьма симпатичной особы Ани К., работницы
операционного отдела. Примерно следующего содержания: «Дорогая Анечка! Я
не могу более сдерживать чувств, которые теснятся в моей груди. Я
полюбил тебя с первого взгляда. Давай будем вместе. И т. д...».
Подлог раскрылся довольно быстро. Но… Как говорится, Адам увидел, что
перед ним прекрасная Ева, а Ева увидела, что перед ней мужественный
Адам. Хрен его знает, что там дальше будет. Такая штука… Любоффь…
День рождения в июле вместо декабря.

Июль. Утро. Кто-то стучит. Открывает мама. На пороге стоит сосед с
цветами и шампанским. Он извиняется, что не смог зайти вчера,
поздравляет маму с прошедшим днём рождения (у мамы день рождения в
декабре!!!) и объясняет причину вчерашнего невизита.
Далее с его слов.
На работе задержался как всегда до поздна, домой приехал когда уже почти
стемнело. Машину решил сразу поставить на стоянку. В сумерках и свете
фар увидел женщину ещё стоявшую, но сильно раскачивающуюся от сильного
опьянения. Про себя подумал: "Вот мужики пошли, жён своих совсем
распустили, да если-бы моя жена вот так где-то стояла, да я бы ей там
бы... короче - не позволил бы так себя вести". По дороге от стоянки
домой, пришлось пройти мимо той же женщины, она всё ещё качалась,
подойдя поближе, я узнал, в ней свою родную и любимую жёнушку...
Вобщем поздно уже было и жена сказала что празднование закончилось и все
разошлись. Так что извини, что вчера к тебе не попал, ну и со слов и по
состоянию жены погуляли вы на славу и без меня.
3
Что-то сейчас вспомнилось... Года 4 назад родственники из Германии
прислали видеокассету, как они толи в Испанию, толи в Португалию ездили.
На экране: двоюродный брат сидит на сумках, а у него на стене
БЕРЛИНСКОГО вокзала чьей-то рукой выцарапано: "Х*Й"!
Очень плохо, конечно, но и смешно - сам контекст:

Дочка говорит:
- Папа, я убила лисенка (это ее плюшевая игрушка) и теперь играю в мяч
Работаю в морге, историю рассказал коллега.
Часто, особенно летом, привозят тушки покрытые дикунами- личинками мух.
Коллега, заядлый рыбак, иногда, собираясь на рыбалку, набирал их для
наживки-, говорит, хорошо клюёт. Вот, как-то в тяпницу зашли за ним
друзья, позвали рыбачить. Он дал им банку диких, а сам остался на
работе- был большой завоз. В субботу утром ему позвонили, чтобы он
принёс ешё. Предвкушая отличный клёв (поллитра дикунов за ночь ушло)
пришел на речку, а там его товарищи похмеляются. Заодно поведали, что
дикунов они сами по пьяной лавочке сожрали- сварили в ухе перепутав с
рисом...
Сэр Исаак Ньютон очень любил делать открытия. Так любил, просто спасу не
было… Бывало, проснется поутру великий физик, прыг с кровати – и давай
открывать все подряд. Двери, шкафы, форточки…
Но слуги его любили – потому как не зловредного характеру был… Например,
несет кухарка кастрюлю борща в холодильник, а сэр Исаак уже тут как тут.
Хвать крышку, и улыбается. «Я, матушка, – грит, – открытие борща тебе
сделал». Ну как не любить такого?

Однажды в винном погребке сэр Исаак Ньютон сделал открытие бутылки
портвейна. Ему понравилось – стало весело, в голове зашевелились умные
мысли… Великий физик пошел записывать их на любимой скамеечке под
яблоней.
И не заметил, как задремал. Снилась ему какая-то хрень – то стихи, то
таблица непонятная с элементами периодическими, то ящик говорящий. А тут
еще и яблоко по голове – хрясь! Подпрыгнул ученый с перепугу – а в
голове голос грозный. «Иди, - грит, - в люди и сделай открытие закона
всемирного тяготения…»
И пошел сэр Исаак по улице. А там девушки британские прогуливаются,
выпуклостями воображение будоражат… И понял Ньютон – тянет его к ним… Да
и не только его… Так, собственно, и был открыт закон всемирного
тяготения…

Вчера<< 13 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.08:
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
Рейтинг@Mail.ru