Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда
сообщать.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Теледебаты теледебилов

Запад - это общество потребления. Россия - тоже общество потребления.
Внутрь.

Не все знают, что Лев Толстой проповедовал непротивление пожару
тушением.

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше
залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не
давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже
полдня не может выбраться из вашего сада.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а
тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу
гамбургерами.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат
и майонез.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился
викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу
сочиняю.

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за
нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый
из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей,
обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою
очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000
рублей плюс издержки.
- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.
- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи
дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы
нашли вам "Жигули".

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать,
алкоголь лишь ускорил неизбежное.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?

В России человек - хозяин природы. В природе после пожара долго-долго
растет новый лес. А в России после пожаров быстро-быстро вырастут новые
дорогие коттеджные поселки!

На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех
ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные,
пробок никогда не бывает!

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает?

На Олимпийских Играх в Ванкувере был дисквалифицирован спортсмен по
прыжкам на лыжах с трамплина.
Допинг контроль показал, что перед выступлением он наелся гороха.

Путин на истребителе тренировался, а только потом поехал на калине.

"Пора заканчивать с орк-преступостью", - разглагольствовал Гендальф,
грозя мечом в сторону войска Саурона.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!

- Почему не тушат горящие леса?
- А ты что не знаешь разве, что в стране объявлена чрезвычайная
ситуация, и доступ в лес запрещен...

Заголовок в газете
"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"
Надеюсь, ни у кого не осталось сомнений, что "Калина" - это НЕ
автомобиль.

Янукович звонит Азарову:
- Коля, я тебя звал. Почему не идешь?
- Мне завтра в Брюссель лететь.
- Ну и что? Я тебя сегодня звал.
- А как же я потом полечу с разбитой мордой?