Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву. - Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут. - Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг. Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит: - Михаил Сергеевич, все равно дохнут. - Впишите в желтый круг зеленый квадрат. Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю: - Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось. - Впишите в зеленый квадрат красный треугольник Проходит месяц, встречает Горбачев Министра и воспрашает, а чтож вы не заходите не рассказываете как там куры? - Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все. - Ах как жаль, у меня еще так много идей!
Прочитал на страницах этого сайта истории про нелепые смерти и премии Дарвина, среди которых была история про людей которые нашли снаряды, боеприпасы. Сегодня во время обеда рассказал отец моего друга, который работает в дорожном на погрузчике. Год наверное был примерно 2002 – 2003. Привезли им на асфальтный завод сухогрузом по Волге пгс (песочно-гравийная смесь). Эту смесь погрузчиками грузили на камазы с берега и возили на асфальтный завод, там она по конвейеру проходила какой то специальный бункер, из бункера шла транспортерная лента в саму печь где все это смешивалось с битумом и я так понимаю получался асфальт. Так вот диспетчер остановил транспортерную ленту так как на ней находилось что то похожее на небольшое бревно, а в печь ее соответственно пускать нельзя. Когда остановив транспортер стали подходить что бы убрать, оказалось что это снаряд. Каким образом он не взорвался при погрузке его на камаз, или при выгрузке, или в конце концов как он прошел через бункер никому не известно. Снаряд саперы вывезли в село и в специально выкопанной яме взорвали. По рассказам отца друга столб песка был такой силы, что было видно из села. Если бы снаряд ушел в печь, то от завода вряд ли бы что осталось.
Встречаются две проститутки днем, делятся впечатлениями. Первая: - Ну что, как вчера вечер, ночь провела? - Ой ты знаешь, просто абалдеть, меня вчера американец снял, повел сначала в ресторан шикарный, там я заказала все что хотела, наелись, напились вдоволь. Потом на шикарном такси в шикарный пятизвездочный отель поехали, там провели незабываемую ночь, денег отвалил, я столько обычно за месяц упорного труда не зарабатываю. А ты как? - Да меня вчера курсант снял. - Ну-ну и как? - Да сначала весь вечер от потруля убегали, ближе к ночи подбегаем к какомуто забору, он говорит нагибайся, я говорю щас подожди колготки сниму, а он, да не надо, я и так перепрыгну.
Муж ждет жену дома, звонок среди ночи, он открывает дверь, стоит жена на пороге пьяная, шатается, в порваных колготах, еле на ногах держится, он ей говорит, что домой пришла, можешь уходить. Она ему отвечает: "Я только за гитарой зашла!!!
Решили муж с женой поговорить начистоту про измены. Муж спрашивает у жены сколько она ему изменяла раз, она отвечает столько-то. Жена стпрашивает тоже у мужа, он отвечает. Тут муж предлагает честные вариант. Вот мол с твоей стороны кровати есть тумбочка и с моей, давай ложить по горошине на тумбочку, как только произошла измена. Жена соглашается. Проходит неделя, муж смотрит на его тумбочке лежит 5 горошин, а на тумбочке жены ни одной. Он к ней приходит и говорит, что ты мол не кладешь горошины, мы же договаривались, мол, в чем дело... Она ему отвечает: "Ты что до сих пор не заметил, что я тебя всю жизнь гороховым супом кормлю?!!!)))
Первоклассник влетает в квартиру и с порога кричит: - Папа! Папа! Мне дали роль в школьном спектакле! - Замечательно, - произносит отец с гордостью. - И кого же ты будешь играть? - Отца. Обдумав это сообщение, отец говорит: - Сынок, завтра же пойди и попроси роль со словами.
Было давно... Отец работал на заводе. Это завод выпускал магнитофоны и по совместительству военную радиотехнику. Охрана была на уровне, короче. Поспорил батя с начальником охраны, что он вынесет что-то похожее на коленвал. Детальнее не помню, но по размерам и форме примерно подходит. Выезжает машина с завода. Сам начальник охраны ее шмонает. Обрыли все - нету ничего! А должно быть! Опять и опять. Ничего. А должно быть!!! И под капот, и по кабине, и по будке. НЕТ!!! Выпустили машину с завода. Подходит начальник и говорит:"Я проиграл, показывай, где спрятал" Батя подходит к машине и поднимает капот. Капот не поднимался, а складывался и там запчасть была привязана.
Муж неожиданно возвращается из командировки, а дома жена с любовником. Ну делать нечего, любовник прыгает через балкон, цепляется за перила и висит. Утром проходящий мимо дворник спрашивает: - ты что тут делаешь? - я? видишь, повис... - ааа, ну виси, только ноги подними, я территорию подмету.
В самолёте инструктор напоминает блондинке, совершающей первый прыжок с парашютом: - Сначала дёрнешь за большое кольцо. Если не сработает, дёрнешь за маленькое. Внизу будет ждать машина - красный пикап. Блондинка прыгает. Дёргает за большое кольцо - ничего, дёргает за маленькое - опять ничего. - Ну, просто замечательно, - бормочет она. - Небось вдобавок и красного пикапчика на месте не окажется.
Рассказал коллега. Он живет в Строгино и едет на работу сначала на автобусе до Щукинской, а там уже пересаживается на метро. По пути автобус проезжает по мосту через Москва-реку. В августе все было нормально, но как только начался учебный год, как на этом мосту стали образовываться пробки. При этом в метро народу не прибавилось.
Какой из этого можно сделать вывод? Однозначно, ВСЕ школьники и студенты ездят к своему месту учебы на машинах!!!
Преамбула и пояснение: я и мой друг - реконструкторы Средневековья. Если проще объяснять, то такие вот кадры, которые делают доспехи, мечи и потом на них сражаются ради своего удовольствия. Попросили нас выступить на 1 сентября на школьной линейке, для радости жизни помахаться и отыграть небольшую сценку. Теперь сама история: дотопали до школы и переоделись в доспехи. Посмотрели свои роли и начали хохотать - я должен был быть Белым рыцарем, а друг Черным. (юмор в том, что друг одет под славянского война, а у меня шлем со стальной личиной в виде черепа. Добро должно быть с кулаками, угу.) Дождались своего выхода, по листочку прочитал свой текст на тему: "надо быть хорошими, прилежно учиться" и прочая фигня в таком духе. Друг выходит, забывает текст и задвигает речугу примерно такого содержания: - Да, к Дьяволу все это. В общем так, на фиг эту школу, лучше бухать, материться и в инете шариться. Я на пару секунд офигеваю и быстро опускаю забрало, дабы никто не видел мое ржущее лицо. Начинаем сражаться, немного повыпендривались на публику и уже заключительный момент, когда Добро побеждает Зло, как Добро чувствует, что после одного удара меч резко полегчал. Получилось как, после удара мой меч сломался у самой гарды и вращаясь улетел мне за спину. Вся линейка хохочет над этим цирком, друг еле стоит на ногах, сотрясаясь от смеха, а я примерно секунду или две просто тупо смотрю на свой обломок, потом со смехом и матом подбегаю к нему и начинаю его в прыжке добивать "яблоком" (противовес на рукояти меча) меча по шлему. Быстренько добив его я помог другу подняться и мы быстро освободили площадь, с трудом сдерживая рвущийся хохот.
Под конец, пробираясь к кабинету чтобы переодеться из рыцарского костюма на 15 век я слышу за собой тихий шепот: "О, смотри, самурай!".
Подходит девочка к отцу с просьбой отпустить ее на дискотеку. Хорошо говорит отец, только сначала отсоси у меня и можешь идти . Фу, папа, ты что дурак, сказала девочка и ушла к себе в комнату. Но на дискотеку то охота. Некоторое время спустя девочка снова подходит к отцу и просит отпустить ее на дискотеку, на что послышался ответ: отсоси и иди, и так еще несколько раз. В конце концов девочка согласилась отсосать у отца. Сосет значит она и вдруг спрашивает: папа, а что у тебя хуй говном воняет . папа: Ну твой брат уже давно на дискотеке !
Ехали сегодня с друзьями в трамвае. Возвращались из кинотеатра. На одной из остановок подсел, прямо напротив нас, жутко пьяный мужчина с банкой пива. Он вызвал у нас положительные эмоции и мы едва сдерживали смех. Перед нами ехал другой трамвай и мы вынуждены были остановиться, т. к. трамвай перед нами не двигался. В салоне повисла гробовая тишина... И тут пьяный мужчина разрядил ситуацию скрипнув своей банкой-мы начали смеяться и он услышал, повернулся и спросил: "А что хи-хи?!" Мы же засмеялись еще больше-он переспросил: "Ребят, а чего хи-хи то, я не понял..." Мы успокоили его, сказав, что смеемся не над ним. Он окунулся в сон... Пришлось выйти на ближайшей остановке, чтобы просмеяться как следует... И не мешать человеку спать.