Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
препод по социологии: как может жилищный вопрос влиять на безопасность страны? студент: пример- перенос штаба ВМФ РФ из Москвы в Петербург отменен из-за адмиральских квартир в Москве, что за моряк в 800 километрах от моря?!
Навеяло лохотроном про машину. В начале двухтысячных моя подруга получает на телефон СМС с содержанием, что она выиграла в районе 200 долларов на разговоры. Для подробностей она должна перезвонить по указанному телефону. Она радостная звонит и слышит, что для пополнения ее счета на телефоне она должна продиктовать код активации новой карточки пополнения счета. Рванула к карточке и задиктовала код. Я не особо обратил на это внимание. Но она радостно поделилась со мной "новостью" о "выигрыше". Врубился в ситуацию и чуть ли не заорал на нее, чтобы она, не теряя времени, как можно быстрей ввела этот код в свой телефон, что она и сделала. Несколько минут спустя раздался звонок, телефон передали мне. - Алло. - Алло, ваш код неправильный. - Код правильный, я этот код активировал, и он принялся. - Вы что, не понимаете, что мы не сможем зачислить выигрыш на счет телефона? Теперь вы потеряли ваш выигрыш! Короткие гудки.
Потом я слышал похожие истории, но там фигурировала сумма примерно в 400 долларов. Я про себя хихикал, так как к тому времени уже знал, что этим методом зеки пополняют баланс своих телефонов.
Трем девушкам, желавшим стать его женой, он выдал одинаковую сумму денег и сказал: - Сделайте за месяц с этими деньгами то, что больше всего обрадовало бы вашего мужа! Первая через месяц вернула ему полученную сумму: - Я сохранила данное тобой, как зеницу ока! Вторая принесла богатые подарки и сказала: - Я всё потратила на тебя, любимый! А третья принесла сумму, вдвое большую, чем получила, и сказала: - Я приумножила то, что ты дал мне, дорогой, и возвращаю всё это тебе!
Москва. Сентябрь 2010-го. В результате разгона кунцевской организованной преступной группировки без крыши остались более сотни человек. К месту гуманитарной катастрофы срочно выехала оперативная бригада солнцевской ОПГ.
Командир построил роту и спрашивает солд: Кто и кокие иностраные языки знает, шаг вперед? Два солдата одновремено сделои шаг вперед. Командир спрашивает сперва одново, Ну солдат кокой иностраный язык знаешь? Солдат овечает жостко: ВОЛОГОДСКИЙ. Комоддир ударил солдата так, что тот аш улетел обратно в стой, и второго спрашивает: а ты кокой иностраный знаешь? солдат отвечает: ДА ЧЕГО УЩЬ ТАМ, ЛЯППИ!!!
В свободное от фермерства время, любил Семён Василич со своим соседом Петровичем, обсудить планы по благоустройству участка и сопредельных территорий сидя на завалинке перед домом, в тени сливовых деревьев за которыми виднелась дорога.
В один из июньских вечеров, когда дачники и дачницы спешившись с электрического эшелона, брели к своим летним поместьям, Семён Василич сделал указующий перст в сторону старой ветлы, которая грозила при сильном порыве ветра упасть на провода.
- А не завалить ли нам её, Петрович? - одновременно разлив в гранёные рюмашки калгановой настойки под хрустящий огурчик.
- А почему бы и нет, Василич! - ответствовал Петрович
Одна из дачниц, приняв указующий перст и фразы на свой адрес, гневно ответствовала:
- Не с Вашими рожами! - и гневно зацокала каблучками в даль по разогретому асфальту.
Семён Василич, выдержал торжественную паузу, и со свойственной ему обстоятельностью и тактичностью, негромко (только для Петровича), молвил:
- Наши рожи мадам, как Вы изволили выразиться, к завтрашнему утру пройдут, а Ваши ноги ничем уже не исправить! - и по молодецки хлопнув калгановки, тут же налил вторую.
Все помнят, что по-английски ‘son-in-law’ значит ‘зять’, а ‘boyfriend’, ну, скажем так: ‘исполняющий обязанности зятя’. Так вот, один знакомый представляет англичанину парня своей дочери: -“Boyfriend-in-law”… No comment.
Прошлая зима. Вечер. В Москве уже давно темно. Мы с другом собираемся расходиться после непродолжительных посиделок. Доехать до ближайшей станции метро мне и до дома ему можно на трамвае. Дабы мы оба транспортники то неплохо разбираемся в подвижном составе и в устройстве пути. Картина маслом. По линии двигаются два трамвая. При чем второй в виде "системы" (сплотка из 2х вагонов). Первый останавливается для высадки/посадки второй соответственно тоже. Пассажиров мало поэтому первый делает свои дела и отъезжает, скрываясь где то за кривой. Вагоновожатый второго пытается разогнать машину чтобы доехать до остановки но вот незадача. Оглобли встали аккурат под нейтральную вставку (изолированный участок контактной сети в месте соединения двух участков питающихся от разных подстанций или для управления подачей питания). На втором вагоне оглобли сложены, потому как питание ему не нужно. Он как прицеп и большегрузной машины - управляется но быть управляемым не может. Вагоновожатый начинает неспешно отключать не нужных потребителей электричества дабы сэкономить заряд батарей. В этот момент позади подъезжает вторая "система". Прозвонив пару раз и поматерившись в кабине вагоновожатый второй "системы" направляется к вагоновожатому первой "системы" с нескромным вопросом "какого?". Завязывается диалог который по цензурным соображениям опубликовывать не будут. После оба вагоновожатых идут ко второму вагону дабы поднять оглобли и сдернуть "систему" с места чтобы хотя бы первый вагон пошел под питание, но тщетно. Оглобли второй системы почему то не раскладываются, хоть оба прыгали в кабине чтобы раскачать вагон. Все тщетно. Что же делать? "Ба! Так мы же на подъеме!" - восклицает вагоновожатый второй "системы", что молниеносно поддерживает вагоновожатый первой "системы". Оба направляются к первому вагону, откуда вагоновожатый и осаживает свою "систему" чтобы оглобли пошли под питание. Немного искр и есть питание. Расстояния хватает чтобы с места дернуть "систему" и пройти нейтральную ставку. Вот уже и пассажиры садятся. Читатель наверное сейчас подумает что в этом такого, но не всяк бросивший читать до этого места узнает что это была присказка. А теперь сказка! Сев во второй вагон "системы" мы отправились в путь по неровно уложенным рельсам остановки эдак на 3 вперед. Время за разговором прошло незаметно и вот мы уже вышли из трамвая направляюсь в сторону перехода. Пути проходят параллельно нам и позади начал разгон "система" прозвонив и предупредив нас о надвигающемся монстре в лице 2х КТМ-19. Провожая взглядом ее я обратил внимание на второй вагон, и что то показалось мне странным. Да да. Вторые оглобли разложились за время поездки. В ту же секунду спальный район оглушил наш смех. Читатель сейчас задаст вопрос в чем мораль сего рассказа. А мораль сего рассказа в том, что не так сильны два вагоновожатых, как сильна кривизна рельс, по которым эти вагоновожатые водят своих железных коней.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…