Общий выпуск

Тем, которым хорошо, потому что нас там нет, пусть особо не радуются.
Ведь все мы там будем.
(Юрий Татаркин)

Если тебя обуяла жажда деятельности, то пиво всегда эту жажду утолит.
(Юрий Татаркин)

Лишнее лучше не говорить - лишнее лучше промолчать и проглотить.

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко
подорвать!

Если все Женщины одинаковы, то тогда Все Мужчины - предсказуемы.

Если не знаешь, делать или не делать, делай - будет потом, что
вспомнить.

Для Мужчины рождение ребёнка - продолжение рода, для Женщины -
Продолжение Любви.

Если Главное достоинство Мужчины между ног - значит у него нет Главного,
нет Достоинства.

Убеждённый холостяк - убеждён в собственной исключительности, а Женщины
убеждены в его Исключительной никчемности.

Жадность - первый признак глупости.

История о мастерстве навязывания услуг.
Мне на мобильный пришло смс, что денег на счету нет и мне предоставлен
кредит. Не дозвонившись до абонентской службы, я пошёл в офис и попросил
убрать кредит который я нигде не просил (известны случаи когда абонент
возвращался из отпуска с миллионным долгом оператору за предоставленный
кредит, который она не просила), а отрицательный счёт появился за счёт
услуги Навигатор, который автоматически мне был предоставлен, потому что
я никак не отреагировал на их предложение по смс им воспользоваться.
Дальше оказалось что хоть кредит и снят, сама возможность кредитования
осталась, я написал на их же сайте письмо убрать кредитование вообще.
Пошёл от них спам, оказалось при отправлении письма в углу автоматически
стоит галочка "Подписываюсь на электронную газету новостей Мегафона".

Замуж выходить надо - если только собираешься за Мужем быть.

Секс просто гадость, когда не в радость.
Питер Вольф

Если ВСЁ засижено мухами - Человек живёт хороший, "мухи не обидит".

Демократия и Могучая Россия похожи тем, что существуют только на бумаге.

Мужчина если не женат - значит не может, Женщина не замужем -значит не
хочет.

Слушай мой совет: «Не слушай никаких советов».

Дежурная честь всегда на страже бесчестия.

Снимая Звезду.. , мы опускаемся.

Если Курица поёт Петухом - Петух давно уже ощипан.

А почему Лужков в кепках, шапки горят что-ли?

Пушкин это не "наше- ВСЁ", ВСЁ наше - это Пушкин и Водка.

Болтун - наболтает так, что любого заболтает.

Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на
гладильной обязательно нужно жениться?!

Согнулось уже бедное творение в три погибели под тяжестью такого венца -
человека.
(Юрий Татаркин)

Если ты отказался от вредных привычек, то значит лишился половины своих
вторых натур.
(Юрий Татаркин)

- Поручик Ржевский! Вы - трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Как это? Почему?
- Потому что я - трус и подлец.

Даже СВЯТАЯ ТРОИЦА - Святая, потому что соображала на Троих.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тещи и дату последнего техосмотра.

Три отошедших от дел бизнесмена сидят на пляже на Бермудских островах.
- Как вы сюда попали? - спрашивает один другого.
- У меня была текстильная фабрика, - ответил тот. - И дела шли хорошо,
пока не появились южноазиатские конкуренты. Тогда у нас прорвало
водопроводные трубы, и всё оборудование вышло из строя. Я оставил дела и
на выплаченную страховку приехал сюда. А вы?
- Моя компания выпускала картонные коробки. И всё было превосходно. А
потом внезапно подскочили цены на сырьё, я чуть было не разорился, но
фабрика сгорела. К счастью, у меня была страховка, и я махнул сюда. - С
этими словами он обратился к третьему:
- А вы здесь как оказались?
- А у меня, - ответил третий, - была фабрика по пошиву одежды, и она
приносила неплохой доход. Потом, когда конкуренты стали сбивать цены, я
подумал, что мне грозит разорение. И тут налетел ураган и сровнял
фабрику с землёй. Я получил страховку, оставил бизнес, и вот я здесь.
Двое других переглянулись:
- Как же вы ураган-то устроили?

Поймала педофилка на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его педофилка в свою квартиру, разделась,
залезла в койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Педофилка ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Педофилка глазки прикрыла и ждет. Проходит
минута, две... Малыш говорит:
- Все!!!
Педофилка не поняла.
- Что все?
- Пописал!

Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

Идет Глухарев, довольный, навстречу ему Ден, ну и конешно он
интересуется:
- Ты че такой довольный?
- Да вчера с Зименой любовью занимаюсь, я ее раком в кабинете имею, тут
мне кончать уже надо, я достаю пистолет стреляю в потолок у нее там все
зжимаеться и я с офигительным кайфом кончаю, советую попробую!!!
- Ну ладно попробую!!!
На следующий день встречаються один другого:
- Ну че, как, попробовал?
- Да
- А че такой грустный?
- Мало того мне х*й откусила, она еще мне на рожу насрола

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Дочь(Д) отпрашивается у отца-педофила(О) на дискотеку: Д: Пап можно я
пойду на дискотеку?
О: Нет!
Дочь походила, походила и снова: Д: Пап можно мне пойти на дискотеку?
О: Да нет же!
Через некоторое время снова: Д: Пап отпусти мня на дискотеку, все
подруги уже давно там.
О: Ну ладно... Отсоси.
Д: Пап, да что ты...
О: Тогда оставайся!!!
Делать нечего - отсосала: Д: А чё он у тебя говном воняет?!
О: Хе... А твой братец не дурак - уже давно на дискотеке.

Педофил пошел в публичный дом и потребовал ребёнка.
Ему сказали, что таких нет.
Тогда он потребовал беременную бабу.
За хорошие бабки ему такую предоставили.
Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела...
Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в пипиське.
Минут через 5 она возмущенным голосом: - Ну чего, сношать меня будешь,
аль как?
Он /пыхтя/: - Да погодь ты, дай я плод попкой разверну...

Сегодня чуть с ребенком в садик не опоздали.. И с хохоту чуть не умерла.
Веду Сашку в садик. А садик у нас напротив чешского министерства
обороны. Все красиво. Газон, деревья, камеры. И забор, примерно метр
каменный, а потом еще метр из сетки. Сетка с квадратиками примерно 10 на
10.. Ну, где-то так.
И вот наблюдаю картину. По забору, по его каменной части, взад-перед
мотается офегительно красивая белка и тихо сквернословит. Ну точнее не
тихо, а так довольно громко. Ведать не первый час мотается. И вот она,
бедная-несчастная, наконец приходит к выводу, что нужно лезть. И не
просто лезть, а лезть через забор, т. е. в дырку и, конечно, застреет в
ней! Белка наверное прибыла в Чехию "по обмену опытом". И скорее всего
из России. Мат стоял такой, что чешским белкам и не снилось...
Как только добрые люди, в виде меня, решили, что умирать от хохота пока
еще рано и надо таки зверюшки помочь, она выдохнула, подтянула брюшко и
попку, и с криком - ЗА РОДИНУ, ЗА ПУШКИНА - таки протиснулась сквозь
решетку. Отряхнулась, чертыхнулась и с очень таинственным взглядом
полезла на дерево...
Интересно, что у нее там такого важного, что бы так страдать?