Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из рассказа знакомой: Моя свекровь изредка ходила в церковь. 10 лет назад, когда ей было 83, она собралась в очередной раз причаститься. Постилась-молилась и пошла. Поп её чем-то накрыл и спрашивает: "В чём грешна"? Она говорит: "Ни в чём". Он аж взбеленился: "Как так!!?? Так не бывает!!! Что, и аборты не делала?" "Нет". - Говорит. "И мужу не изменяла?" - Опять "нет" в ответ. "И не завидовала? "- Психует он. "Никогда". - Отвечает. И так, что ни спроси - всё "нет" да "нет". Тогда поп в полном изнеможении как на неё заорёт (люди даже оглянулись): Ты не готова к святому причастию! Так, как ты говоришь, не бывает! Иди и замаливай свои грехи! И вытолкал её из храма. А ведь свекровь ему чистую правду говорила. Поэтому она в след ему с обидой и прошипела: Будь ты проклят, паразит! Уж лучше б я грешила! И с тех пор в церковь ни ногой. И про молитвы забыла.
Новый русский тяжело заболел. - Единственное, что может вас спасти, - сказал врач, - это пересадка мозга. Операция рискованная и очень дорогая. - Деньги не имеют значения, - заявил пациент. - У вас есть мозг? - Есть три на выбор. Один принадлежал профессору, но он стоит десять тысяч долларов. - Не беспокойтесь, я заплачу. А второй? - Это мозг известного учёного-конструктора и обойдётся вам в сто тысяч. - У меня есть деньги. К тому же я стану умнее. Ну а третий? - Третий принадлежал депутату Государственной думы. За него придётся выложить полмиллиона. - Почему так много за мозг какого-то чиновника? - Потому что он не был в употреблении.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
На переходе станции метро "Киевская" сотрудники благотворительной организации "Врачи без границ" попытались оказать бесплатную помощь парализованной нищенке с двухмесячным младенцем. Нищенку они поймали, а вот ребёночка догнать не удалось...
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали жиды от ср... ки до п... ды. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - Б-дь! Евреи проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Приходит сын к отцу. - Папа, чем отличается теория от практики? - Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. - Она говорит, да. - Теперь спроси маму. - Она говорит, тоже да. - Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две б**ди в доме...
старцу в горном ауле исполнилось 160 лет. из центра прислали журналиста пообщаться с юбиляром. (журналюга) - вот вы дожили до таких лет, наверное ведёте целомудренный образ жизни? (старец) - да ну на... прыгаю за всем, что шевелится! (ж) - значит вы питаетесь здоровой растительной пищей, не употребляете в еду острое и жирное? (cт) - как бы не так! баранину пожирнее предпочитаю! и перцем обильно её, чтоб утроба горела, как кавказское сердце! (ж) - вероятно вы не употребляете спиртные напитки? (cт) - в смысле пить? пью конечно! причем ежедневно! (ж) - кхм... тогда, вероятно, вы не курите? (ст) - опять неправильно. курю! самосад! иначе совсем не помрёшь...
Подруга советует блондинке, только что ставшей мамой: - Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку. - Ты чё, дура, что ли? Младенцем в стенку???
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... Не клюёт! - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну?!..
Судья: - Почему вы хотите расторгнуть брак? - Жена жаждет иметь мальчика, а я категорически против. - Почему? Ведь дети - украшение семьи. - Да, но она же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!..
Читаю вот Ника Перумова - "лучшего фантаста Европы". Произведение "Кольцо тьмы" называется. О чём оно - даже не важно. И наткнулся я там на замечательный фрагмент: "У изгороди осадил взмыленного жеребца усталый, еле держащийся на ногах человек". Озадачился. Начал думать, и даже воображать - то ли всадник скакал на лошади, стоя на её спине, то ли вовсе её на себе тащил... Может быть, поэтому жанр, в котором написана эта книга, и называется "фэнтези", что и читателя заставляет по полной фантазировать?))) P.S. Таких перлов у Перумова - не один и не два. Если нужно, могу ещё поискать)))
Странная история, честно говоря, - скорее словесная, нежели событийная: Было время, я сильно увлекался военно-историческими клубами, связанными с самыми разными культурами и традициями - рыцарскими, словянскими и кельтскими... Так вот, тогда я как раз сильно запал на кельтику, точнее на шотландскую тематику. Собирались мы большими группами по шотландским интересам, кували мечи, шили кожанные доспехи, изучали слова... А с тканями был сильный напряг... И вот звонит мне старый друг и кричит: В "Царицыно" (в смысле, у метро) есть магазин тканей, где продается ТАРТАН!. Тартан, так называется клетчатая ткань для килтов, то есть для шотландских юбок:) Я ринулся туда, купил, и моя матушка за ночь (всего лишь!) сшила мне обалденный килт (шотландскую юбку). Потом уж, гордый, я ходил в ней по разным сборищам не один год... Потом как-то всё это забылось, интерес пропал, и я начал серьезно ПИТЬ. Попал я на одну пьянку к очень хорошему человеку, просидели мы там целую ночь, а на утро пошли к метро. И тут я смутно понял, что идем мы рядом с тем же магазином, где я сколько-то лет назад покупал ТАРТАН, для того самого килта, у метро "Царицино". Я не удержался и сказанул: "Ёксель-Моксель! Это ж тот самый магазин, где я покупал ТАРТАН ДЛЯ ЮБКИ!". Я не стал произносить слово "килт", поскольку хозяин дома попал бы в трудное положение, - он бы вообще ничего не понял. Так что я сказал слово "Юбка". Тем не менее, Шура (так звали хозяина), напрягся, помрачнел, задумался, а потом подозрительно так на меня покосился, и произнес: "Тартан для юбки? Это что? ТОРТ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКИ!?"... Этот "торт" меня потом доставал не один год. Например, когда я испек тортик на День Рождения одной моей знакомой (ибо владею некими кондитерскими изысками), то от меня потребовали написать на торте словеса "ТАРТАН ДЛЯ ЮБКИ!"...
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».