Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если Женщину можно переворачивать, как пластинку с одной стороны на другую, то мужчина примитивен, как полено с сучком - спилил сучок и останется просто Полено.
- Алло, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой!
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы полвека ваш русский слушали, теперь вы послушайте наш эстонский...
Крупную партию "Боржоми" перехватили на границе российские таможенники. Бутылки со смертоносной жидкостью были задекларированы как безобидные ящики со взрывчаткой.
бежит девочка лысая, но с бантиком. мужик увидел и не в понятке спрашивает: девочка, девочка а как у тя бантик держится? а девочка: ха, а как прибили так и держится
Женщине снится ночью кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить, а то ты вырвешь его с корнем...
Ученик пишет сочинение в школе на тему "Мой папа": "Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. Но обычно он пылесосит ковры, готовит ужин и стирает бельё".
Муж просит жену: - Я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара. - Ветеринара? А почему не нормального врача? - Потому что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой.
Мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну нового менеджера. Он хочет быстрее влиться в коллектив и живо интересуется офисными традициями: - А как мы там будем? - В смысле? - Ну, в плавках или без? - Какие плавки? В чём мать родила! ... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове: - Слава богу, мама сохранила!
Видел сегодня девицу лет 20-ти. На ней были джинсы с низкой талией и ремень с огромной бляхой, которая висела почти на лобке. На бляхе написано: KISS MY ASS Задумался: Если у нее ТАМ "ass", то где же у нее ЭТО!
И потом: понимает ли она сама, что там написано или это ее доктрина?
Насколько одни и те же вещи разными людьми воспринимаются по-разному. Алупка, два года назад. Небольшой курортный дворик в 5ти минутах ходьбы от моря. Когда-то давно застроенный сараями жильцов близлежащего коммунального дома, но в последние лет 20 к сараям было подведено электричество, вода и канализация, а сами сараи расширены и успешно перестроены в уютные домики для приема отдыхающих с небольшими верандами на втором этаже. Пляжные матрасы, надувные крокодилы, детские коляски и махровые полотенца и купальники на веревках. Публика, в основном, постоянная, приезжающая каждый год, тихая.
И вот однажды уже под вечер тишину дворика разорвали восторженные возгласы гоп-компании с города Донецка, приехавшей на двух темно-синих Деу Ланосах украинской сборки. Одна экзальтированная барышня принялась даже в буквальном смысле слова целовать стены с возгласами *Наконец-то я здесь, какое счастье, мое море.. * ну и т. д. Человек шесть обоего пола в спортивных костюмах *Адидас*. К счастью, были они с нами меньше недели (и костюмы тоже). Однажды вечером, заявившись, как обычно, глубокой ночью с возгласами *Да я этой блядине все глаза повыцарапываю! Да я тебе, кобелине, яйца оторву.. * рано утром в полном молчании компания загрузила шмотки в багажники и отбыла домой.
А дня за три до того, одна из барышень, видимо, устроив у себя небольшую постирушку, вынесла пару футболок во двор, неимоверной длины ногтями с умопомрачительным маникюром пришпилила их на веревку, отошла немного и, как маститый художник, оценивающий свое творение, сказала со вздохом тихо, но явно чтобы двор ее слышал: - Я совсем не умаю стирать руками.. Читавший книжицу на соседнем балконе дедок михалковской наружности в соломенном козырьке критически взглянул поверх очков: - Ну так понятно. Смольных институтов не кончала.
Как известно Громов рассылает пенсионерам московской области свои портреты. Не знаю что там у них с обратной стороны (может календарь или ещё что-то полезное). И вот сегодня я захожу в гости к бабке, а бабке уже почти 100 лет и память у неё уже не то что было раньше а каждую минуту полностью стирается. И вот я вижу что на стене у неё помимо портретов её отца и матери висит портрет Громова. Я у неё спрашиваю - это чьи портреты висят у тебя на стене. Она отвечает - Это мой отец, твой прадед. Это моя мать, твоя прабабушка. Это тоже наш родственник. Я у неё спрашиваю - А кто именно? По какой линии родственник? Бабка долго не может ничего вспомнить а потом что-то вспоминает и начинает мне рассказывать что это мой дед Григорий которого под Берлином убили.
Через пару минут бабка всё забывает и я спрашиваю у неё - чьи портреты висят на стене. На этот раз ответы такие - это мои прадед, прабабка и мой дядя Николай из Питера.
Через пару минут бабка забывает и я спрашиваю снова. Ответы следующие - это мой прадед, прабабка и один её знакомый которого я не знаю и с которым она дружила до того как с моим дедом познакомилась.
Спрашивал у бабки много раз и каждый раз получал новые ответы. Хотя на самом деле это ей недавно по почте эту рассылку с новой фотографией губернатора прислали.