Общий выпуск

Люди рискуют не жизнью, а ее продолжительностью.

Жениться рано – глупо, потом тем более.

Смелость самое сильно е оружие только пули к нему не продаются, они
отливаются внутри
(Эфен Гай)

Чем уже и ниже у человечка его мир, тем большей частью вселенной он себя
считает.

Если что-нибудь не понимаешь, то начни объяснять другим. По ходу
обязательно прояснится.
(Юрий Татаркин)

На многих монархах корона держалась только на рогах.

Если язык мой - враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.

Главное изобретение человечества - диван.

Счастье - тот же Мираж в пустыне Жизни, исчезает если попытаться до него
дотронуться.

Жизнь всегда делится на две части: на "ДО" и "ПОСЛЕ".

Не сказать, что победили, но убегали достойно - трусцой.
(Юрий Татаркин)

Ошибаются все- лишь немногие способные выиграть на своей ошибке.
(Эфен Гай)

Возможно два варианта, победа или поражение, но главное чтоб они были
выигрышными!
(Эфен Гай)

Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о
деньгах-бумеранге.

Дача - дом престарелых для старых вещей.

Человек превращался в себя из обезьяны, тысячи лет обратный путь
занимает несколько часов! (Эфен Гай)

Не борзей и обхамлен не будешь.
(Юрий Татаркин)

Как возбудить мужчину? Раздеться. Как возбудить женщину? Раздeться и
сделать 50 отжиманий.

Сколько медведей ни корми - всё равно Пасечника загрызут!

В людей, как и победу надо верить, поверив в людей, вы приведете их к
победе! (Эфен Гай)

На мелких ошибках учиться не выгодно, слишком их много надо совершить
для основательно обучения.
(Юрий Татаркин)

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить
сына... ну и все остальное, что скажет жена.

Мечты, разбивающиеся о суровую прозу жизни,-ничто по сравнению с
неоправданными ожиданиями.

Причин таки их не любить существует не меньше, чем их самих, но не
более!

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

Невесту лучше выкупать до свадьбы.

Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого
человека, то, возможно, это того стоило.

Надо учится не только как побеждать, но уметь и знать как не быть битым
это поможет не проиграть (Эфен Гай)

Лучше погибнуть без вины, чем быть виновным в гибели невинных. (Эфен
Гай)

жить с Иллюзиями - Можно, но с закрытыми глазами.

Мы получаем только то, что просим, а просим только то, что получаем.

Дым Отечества: шапки горят.

Тонкая Талия требует вкусных Жертв - выкинув один торт, тут же выкидываем
второй.

Для каждого Человека - Чёрный Цвет имеет Свой оттенок.

Если не умеете выигрывать, умейте проигрывать (Эфен Гай)

Только чтоб не было войны! кричат загнанные рабы, свободный человек
войны не побоится! (Эфен Гай)

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон в службе спасения.
- А в чём дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Нет.
- Тогда наверните её лопатой!

Однажды ветеринар поручил помощнику дать слабительное лошади и подробно
объяснил, как это делается:
- Возьми металлическую трубку, вставь лошади в рот так, чтобы полтрубки
осталось снаружи, заложи в трубку таблетку и дунь посильнее: лекарство
попадёт животному прямо в пищевод.
Вскоре помощник вернулся.
- Ну как, проглотила лошадь таблетку? - поинтересовался ветеринар.
- Нет, - грустно ответил помощник. - Лошадь ухитрилась дунуть первой!

Добивайтесь или признания своих побед или признания что другие ошибались
в вашей победе!

Выборы-это "Из двух зол мы выбираем меньшее"

Игра - это компромисс между близостью и ее отсутствием.

У каждой Жизни - свой Цвет.

Реклама:
"Внесём оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая инспекция".

Попадают в ад американец, индус и русский. Чёрт их собирает и говорит,
что отпустит в рай того, кто выдержит три удара его адской огненной
плетки. Каждый из них может выбрать какую-то защиту. Не выдержит - в аду
будет до конца дней.

Первым вышел американец. Взял для защиты бронежилет. Фиг с два, от
одного удара жилет в клочья, после второго разбитого американца черти
тащат в ад.

Вторым вышел индус. Ничего не выбрал. Чёрт его спрашивает в изумлении:
- А ты чем защищаться будешь?
- Ничем, я йог! Так выдержу!
Ну, и начал его нечистый хлестать, йог только кряхтит и пердит.
Выдержал. Его отпускают, но тот не ушел. Решил посмотреть, как русский
выкрутится.

А русский выходит так спокойно. Чёрт спрашивает:
- Ну, а ты чем будешь защищаться?
- Как чем???? Индусом!!!

Министервство

Пропал пёс! Трёхлапый, на один глаз слепой, левое ухо разорвано, хвост
обрублен, недавно кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как это можно совместить два прыжка? - интересуется один из
курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

У одесского бизнесмена спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Вне всякого сомнения, это был день, когда я, спустив с лестницы
любовника, которого нашёл в спальне моей жены, узнал, что это таки был
мой налоговый инспектор!..

Челябинские мужики впитали с молоком мат.

Наши люди обладают уникальными способностями. Например, воскресать после
корпоратива...

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Я выступаю от лица общественности, причем сильно выступая! (Эфен Гай)

Церковь стала мобильнее, чтоб молитвы быстрей дошли до бога.
(Эфен Гай)

СМС молитва и отпускание грехов через интернет - инквизиция бы
повесилась, зная, что готовит церкви будущее
(Эфен Гай)

Пожилой англичанин едет на машине. Вдруг звонит мобильник: жена.
Жена: Гарри, ты где?
Муж: Еду в машине.
Жена: По какой улице?
Муж: Уайтстрит.
Жена: Будь осторожен. Только что по радио передали, что по Уайтстрит, по
встречно полосе едет одна машина, за рулем какой-то сумашедший.
Муж: Какой там одна! Здесь их сотни!

Самое вкусное блюдо то, которое что напоминает не только о еде.
(Эфен Гай)

Чтобы работа доставляла радость, в неё надо играть, а чтобы
удовлетворение - выигрывать: на бегах, в преферанс, в казино.

Образованный человек это тот, кто хорошо знает русский язык. патриот
тот, кто знает еще и великий и могучий язык, настолько что образованный
и не подозревает! (Эфен Гай)

Останавливает гаишник мужика: Поздравляю! Вы первый водитель который
проехал данный участок без нарушения ПДД! Вот вам приз:1000 рублей.
Мужик: Вот и хорошо, я на них права куплю!
- Так вы что без прав?
С переднего сиденья кричит жена.
- да что вы пьяного то слушаете!
- Так вы еще и пьяный??
С заднего сиденья выскакивает теща и начинает голосить.
- Я же говорила: на ворованной машине далеко не уедем!!
Гаишник стоит в шоке. Тут открывается багажник, оттуда с кряхтеньем
выбирается тесть и сонным голосом спрашивает: А что, границу уже
переехали?

Невозможно сопротивляться победе, перед ней ни что не может устоять, она
сильна тем что побеждает всё! (Эфен Гай)

Понять себя настолько же сложно, как и рассмотреть себя не выходя из
себя!
(Эфен Гай)

Кто считает, что я не прав, пусть первым кинет в меня камень, тогда у
меня будет его побить.
(Эфен Гай)

Вампиры тоже любят сладкое - особенно сахарных диабетиков !

Добивайтесь или признания своих побед или признания что другие ошибались
в вашей победе! (Эфен Гай)

Вы должны мне верить, потому, что я сам себе верю, а это много значит!
(Эфен Гай)

Борон Мюнхгаузен не врал, он жил в мечтах в реальности гибнут многие!
(Эфен Гай)

Со слов моего друга, служившего в Тбилиси в начале 90-ых.
Сидим мы в части вечером, сигареты курим, друг над другом прикалываемся.
И видим, идет дочка начальника части ( как потом узнали ).
Сама красавица, строиная, в коротенькои юбчонке .
Все солдаты рты раскрыли, так шокированы были такои красотои.
Один из солдатов встал, и куда-то ушел...
Красавица зашла куда надо, а мы стали обсуждать увиденное чудо .
Потом кто-то вспомнил про ушедшего солдата, и сразу посыпались разные
версии его изчезновения, но скоро все пришли к одному... он пошел
аннанировать .
Скажу сразу, что имени дочери начальника Бабенко никто не знал.
Поняли где он может быть, и двое пошли в то место. Они тихо подкрались
и... услышали как тот аннанируя что-то говорит, подошли поближе, тот уже
кончал приговаривая..... он-то судя по всему говорил: дочь Бабенко, дочь
Бабенко.... а когда солдаты подошли он кончал и говорил только: Бабенко,
Бабенко, Бабенко .
Потом вся часть над ним смеялась... как же ты на Бабенко аннанировал )