Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 сентября 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В самолёте инструктор напоминает блондинке, совершающей первый прыжок с
парашютом:
- Сначала дёрнешь за большое кольцо. Если не сработает, дёрнешь за
маленькое. Внизу будет ждать машина - красный пикап.
Блондинка прыгает. Дёргает за большое кольцо - ничего, дёргает за
маленькое - опять ничего.
- Ну, просто замечательно, - бормочет она. - Небось вдобавок и красного
пикапчика на месте не окажется.
1
Мужик пришёл в аптеку.
- Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность.
Подумав, добавляет:
- И два корвалола...
проснувшись с утра после брачной ночи муж приносит жене кофе в
постель... она"и кофе тоже слабоват)))))))))"
Первоклассник влетает в квартиру и с порога кричит:
- Папа! Папа! Мне дали роль в школьном спектакле!
- Замечательно, - произносит отец с гордостью. - И кого же ты будешь
играть?
- Отца.
Обдумав это сообщение, отец говорит:
- Сынок, завтра же пойди и попроси роль со словами.
Муж неожиданно возвращается из командировки, а дома жена с любовником.
Ну делать нечего, любовник прыгает через балкон, цепляется за перила и
висит. Утром проходящий мимо дворник спрашивает:
- ты что тут делаешь?
- я? видишь, повис...
- ааа, ну виси, только ноги подними, я территорию подмету.
Подходит девочка к отцу с просьбой отпустить ее на дискотеку. Хорошо
говорит отец, только сначала отсоси у меня и можешь идти .
Фу, папа, ты что дурак, сказала девочка и ушла к себе в комнату. Но на
дискотеку то охота. Некоторое время спустя девочка снова подходит к отцу
и просит отпустить ее на дискотеку, на что послышался ответ: отсоси и
иди, и так еще несколько раз. В конце концов девочка согласилась
отсосать у отца. Сосет значит она и вдруг спрашивает: папа, а что у тебя
хуй говном воняет .
папа: Ну твой брат уже давно на дискотеке !
Отныне именовать милицию полицией. Мрезидент Педведев.
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х#й вырастет?
Дама спрашивает подругу:
- Как я выгляжу, только честно?
- На все сто, - отвечает та.
Кури на здоровье!
Встречаются две проститутки днем, делятся впечатлениями.
Первая:
- Ну что, как вчера вечер, ночь провела?
- Ой ты знаешь, просто абалдеть, меня вчера американец снял, повел
сначала в ресторан шикарный, там я заказала все что хотела, наелись,
напились вдоволь. Потом на шикарном такси в шикарный пятизвездочный
отель поехали, там провели незабываемую ночь, денег отвалил, я столько
обычно за месяц упорного труда не зарабатываю. А ты как?
- Да меня вчера курсант снял.
- Ну-ну и как?
- Да сначала весь вечер от потруля убегали, ближе к ночи подбегаем к
какомуто забору, он говорит нагибайся, я говорю щас подожди колготки
сниму, а он, да не надо, я и так перепрыгну.
Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву.
- Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут.
- Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг.
Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит:
- Михаил Сергеевич, все равно дохнут.
- Впишите в желтый круг зеленый квадрат.
Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю:
- Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Впишите в зеленый квадрат красный треугольник Проходит месяц,
встречает Горбачев Министра и воспрашает, а чтож вы не заходите не
рассказываете как там куры?
- Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все.
- Ах как жаль, у меня еще так много идей!
Решили муж с женой поговорить начистоту про измены. Муж спрашивает у
жены сколько она ему изменяла раз, она отвечает столько-то. Жена
стпрашивает тоже у мужа, он отвечает. Тут муж предлагает честные
вариант. Вот мол с твоей стороны кровати есть тумбочка и с моей, давай
ложить по горошине на тумбочку, как только произошла измена. Жена
соглашается. Проходит неделя, муж смотрит на его тумбочке лежит 5
горошин, а на тумбочке жены ни одной. Он к ней приходит и говорит, что
ты мол не кладешь горошины, мы же договаривались, мол, в чем дело... Она
ему отвечает: "Ты что до сих пор не заметил, что я тебя всю жизнь
гороховым супом кормлю?!!!)))
Муж ждет жену дома, звонок среди ночи, он открывает дверь, стоит жена на
пороге пьяная, шатается, в порваных колготах, еле на ногах держится, он
ей говорит, что домой пришла, можешь уходить. Она ему отвечает: "Я
только за гитарой зашла!!!

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.08:
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
Рейтинг@Mail.ru