Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 сентября 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Утром наблюдал такую картину. Около дома меняют асфальт. Большую часть
уже сделали, переходят на следующий участок. Каток запрягли в
"паровозик" из больших разноцветных пластмассовых блоков, которыми
огораживают ремонт дороги, и он их везет, сразу штук десять, с шумом и
грохотом. Метров через двадцать бежит другой рабочий, с лопатой
наперевес, тянет за веревочку еще один блок.
Возникло стойкое ощущение карнавала...
Дорожные истории... про грузчиков.. и не только.
Диме Артемову - респект за художественный и осмысленный рассказ о
виртуозном труде грузчиков в истории от 17 сентября.

" Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были
как минимум аспирантами в своем профиле. ..."

Встречался и я с такими профессионалами, о чем и хочу поведать ниже...
В конце девяностых, начале двухтысячных, довелось мне участвовать в
становлении бизнеса по выращиванию грибов на дому. Тема была новая, на
тот момент, да в принципе и до сих пор, востребованная. А посему
приходилось организовывать процесс поставки материалов для выращивания
этих самых грибов. Одним из основных компонентов для производства
грибной рассады (мицелия) являлось зерно. Чистое зерно с особыми
качественными характеристиками( там влажность, зольность и еще хрен те
че)покупалось в близлежащем к Ростову колхозе, насыпалось в
полипропиленовые мешки из под сахара, грузилось на машину, перевозилось
в соседний поселок и перетаскивалось на пятый этаж производственного
здания, где собственно поначалу и размещалась лаборатория по
производству мицелия. Конечно же для целей пересыпки зерна в
тару(полипропиленовые мешки)и последующей логистики привлекались наемные
люди.
Отступление: Надо сказать, что во времена студенчества я и сам пытался
подзаработать на жизнь, стоя на рабочей площадке возле станции
Ростов-Контейнерная. Первым опытом была разгрузка капусты из крытого
вагона на трейлер. Собственно не утомительная и монотонная работа заняла
часа два или три, при общем количестве человек 6-8. Сумма на человека по
тем временам не слишком внушительная, но приятно радующая... Стипендия
за два часа...
Второй же поход на Ростов - Контейнерная заставил меня пересмотреть
взгляд на учебу и дальнейшее будущее...
Нам попался вагон цемента...
Крытый..
Полный..
Летом..
В июне..
В Ростове..
С 9,00 до 16,00...
Я проклял цемент навсегда..
Я захотел, что-бы не было такого названия" цемент"..
Цемент забивался везде- в нос, в уши, в глаза.. он сыпался за пазуху..
Кеды были полны цемента..
Тело было покрыто коркой цемента...
Я запомнил эти 50 рублей на всю жизнь...
Ну да ладно, это лирика..
Продолжение: Итак, привлекались наемные люди. Нашлись они по старому,
испытанному еще в годы студенческой молодости, адресу:
Ростов-Контейнерная станция.
После непродолжительного диалога с "бугром" с почтительным "погонялом"
Майор и согласования всех сопутствующих пожеланий, в бусик ко мне
загрузились шестеро разномастных тружеников. Разномастных как в плане
возраста, так и в силу физиологических особенностей организмов.
Последний организм занесли под руки, и на мои робкие попытки оспорить
смысл его пребывания в составе данной бригады был получен вежливый и
однозначный ответ. Сомнения мои рассеялись, но не до конца..
По приезду в колхоз и во время поисков агронома и зав. амбаром в одном
лице, бригада степенно правила здоровье пивом из единственного ларька,
найденного в процессе поисков агронома.
Агроном нашелся через две полторашки "Дон живое", и процесс пошел..
У меня не получится описать процесс так же увлекательно и живописно как
у Димы(еще раз респект!!)но можете поверить- в вопросе организации
процесса, распределения ролей и сменности очереди( насыпать -
завязать-отнести-подать-принять на кузове-перетащить-уложить) абсолютно
та же четкость и непререкаемая слаженность, разбавленные народным юмором
и здоровым жизненным цинизмом.
Весь процесс занял около часа. "Газон" был нагружен рассыпанным по
мешкам зерном в количестве примерно 3,5-4,5 тонны. Народ неторопливо
потянулся в ларек, я остался оформлять с агрономом "сдал-принЯл,
прОтокол, опись..."
Отступление: Во время поисков агронома-зав. амбаром, "не вынесла душа
поэта", сам выпил 0,5 Балтики, за час, думал выветрится...
Продолжение:

На выезде из колхоза на полевую дорогу нас приветствовал экипаж ДПС
Чалтырьского ОБДПС, в составе двух местных сержантов. Их несомненно
заинтересовало наличие в микроавтобусе шести лиц явно криминогенной
внешности.
Пользуясь заминкой Газон, ехавший за нами, проскользнул "незамеченным"
В процессе общения самый бдительный из сержантов вдруг почувствовал
легкий запах, потом еще запах стал тяжелее... В общем получасовое
общение завершилось в местном медпункте. Процесс мед.
освидетельствования меня на предмет опьянения с нулевым результатом и
большИм сожалением сержантов закончился еще через 15-20 минут. Бригада
грузчиков терпеливо ожидала... конечно же возле единственного на весь
колхоз ларька. Процесс ожидания занял две полторашки"Дон живое"(не
сочтите за рекламу).
Мы продолжили прерванное путешествие и спустя некоторое время оказались
на месте выгрузки. Газон должен был стоять с откинутым задним бортом и
ждать активных действий... Но машины на месте разгрузки не оказалось. На
все попытки связаться с "пилотом" Димой мобильник упорно молчал.
Он появился спустя три полторашки "Дон -живое" взятые в ларьке, коих
много на трассе в Рассвете.
Отступление: Рассказ "пилота" Газона Димы : Остановился сбоку поля
отлить...
При ровном взгляде немного вдаль и правее внимание привлекла красивая
железячка. Которая при внимательном рассмотрении оказалось стволом
отпиленного ружья с мушкой, и была положена за спинку водительского
сидения.(Вопрос к истинным автолюбителям- вы бы не положили идеальную
железную трубку диаметром 12-16 мм??) При выезде с поля был остановлен
вторым экипажем ДПС Чалтырьского ОБДПС в составе уже двух офицеров.
Одному из офицеров очень не понравилось, что при проверке документов В
ЛОБ ЕМУ НАЦЕЛИЛОСЬ ДУЛО ИЗ-ЗА ВОДИТЕЛЬСКОГО СИДЕНЬЯ.
Водитель под дулом, в свою очередь табельного пистолета ПМ, был
коленопреклонЁн и допрошен с пристрастием на предмет происхождения
данного "девайса" за спинкой сидения. Затем был доставлен в Чалтырьский
ОВД, где после написания объяснительной и мелкой денежной благодарности
офицерам был отпущен восвояси.
Продолжение: Процесс разгрузки машины и перетаскивания на пятый этаж
мешков с зерном занял 2.5 часа. Без перекуров, синхронно и монотонно,
даже без реплик и междометий. В той же последовательности действий и в
том же составе, с заменой участников через равные промежутки времени...
Первый раз самый запоминающийся, много зерна перевозили мы после..
Практически всегда работала эта бригада...
Как выгружали промышленный автоклав с третьего этажа Азовской городской
больницы- это уже совсем другая история...
Поехал я как-то в один из офисов за документами. Расположен этот офис в
самом центре города, припарковаться негде в принципе. Парковка забита
полностью, стоят чуть ли не в три слоя. Натурально, паркуют машины,
перегораживая выезд, а под стекло кладут бумажку с номером телефона,
чтобы выпустить загороженных. Нашел все же одно место, как-бы на газоне,
но там сроду ничего не растет, так как там все время паркуются джипы.
Поребрик там высокий, причем как со стороны тротуара, так и со стороны
газона. Фигня - думаю. У меня не джип, конечно, но клиренс слегка
задран, и проходимость ого-го. Главное - не стукнуть об поребрик
картером, двигатель торчит далеко вперед за передние колеса. Поэтому
паркуюсь туда задом. Задние колеса перепрыгнули нормально, передними
о-очень аккуратно подкатываюсь, касание... скрежет. Думаю - все-таки
зацепил. Ладно, защита должна выдержать, я же легонько. И точно - со
второй попытки - касание, колеса забрались наверх, ме-е-едленно на
тормозах скатываюсь - все в порядке. Но что-то же ширкнуло в первый
раз... Иду смотреть. Смотрю - к поребрику приставлены по диагонали
какие-то, как показалось с первого взгляда, металлические пластинки. Как
раз в том месте, где прошли передние колеса. Первая мысль мелькнула -
кто-то пытался тут заехать, приставил к поребрику пластины, чтобы
заехать по ним, а я их задел, вот они и брякнули... Но что-то было не
так. Присмотревшись поближе, я узнал в "пластинах" собственные передние
брызговики, которые сам и оторвал, прижав их колесами к поребрику...
Девушка разговаривает по телефону, кому-то что-то диктует:
Одна из фраз:
- ... четыре по сто...
Мужской возглас из курилки:
- Четыре по сто - это жёстко!
Сегодня у меня был клиент - просто мечта всех людей. Шоб у всех такие
клиенты были!!!
Частный нотариус/адвокат. Купила дешёвые колонки себе на комп. Говорит
"незнаю как подключить". Ей человек в торговом зале показал куда
воткнуть, и показал на витринном на системнике. Она "ну, мол, нешарю я в
этом, прийдите подключите, я оплачу". Там 2 провода - 1 в розетку, 1 в
комп. Ну тут все на мороз падают, вроде почти нахаляву идти к кому то с
таким смешным заданием впадлу. Ко мне приходят (я только устроился)
говорят бла бла бла - иди с ними, тут в соседнем доме оффис, подключи.
Смеются... Действительно, ситуация комичная.
Ну я ж думаю - делать всёравно нехер, тётя незнает - с кем не бывает
такого. Идти в соседний двор 2 шага, погодка сказочная - пройду жопу
разомну. Иду с ней. Прихожу, достаю колонки из коробки, 1 конец в комп,
1 в розетку, вкл. "Всё" говорю. Она "ну а типа проверить как нибудь".
Спрашиваю, есть ли на компе музыка - хай включит, и услышит звук. Она
типа "ой, да мы незнаем тут (в смысле в компе) ничего- вы сами сядьте
проверьте". Сажусь, включаю радио с инета (безлимитный ADSL) -- играет
музычка.
Она ж сразу "ой, замечательно, спасибо вам большое", и протягивает 50
грн. ЗАЕБИСЬ. Так быстро И НИЗАЧТО я 50 грн ещё НИКОГДА НЕ ПОЛУЧАЛ :)
-Ну скажи, ну почему она так поступиииила?
Терплю, молчу.
- Ну скажи, ну скажи, ну почему она так поступиииила?
Терплю, делаю вид, что не слышу, молчу.
- Ну скажи, ну почему она так поступиииила?
Не выдерживаю:-Слушай, почему ты такой нудный? А?
- Ну скажи, ну скажи, ну почему я такой нууууудныый?
Вчера в офисе, диалог:
1ый - Слушай, ну как мы эту программу назовём?
Сам же знаешь: как вы лодку назовете, так они и поплывет!
2ой - Ну назови ее "Адмирал Горшков".. ;)
Или писаки совсем дебилы, или так оно иесть. Цитата "Вооруженные
пистолетами охранники авторитета поначалу не смогли вычислить киллера,
который стрелял из снайперской винтовки с глушителем и сумел
беспрепятственно скрыться. Но уже через полчаса на месте покушения
собрался весь цвет правоохранительных органов столицы во главе с
начальником ГУВД..."
2
Иду по улице, сзади парочка:
- А какие средства надо применять, если голова болит?
- Лучше всего цитрамон.
- А если зубы?
В голосе чувствуется некоторое раздражение:
- Кетанов.
- А если уши?
- Борную кислоту.
Раздражение в голосе девушки становится все больше и больше.
- А если живот заболит?(парень, похоже, решил выяснить всё и вся про
анальгетики).
- В туалет сходи.
- А если..
- А если... КВД не пробовал?
Сейчас сидят муж, кум и сынишка (3 года), хоккей смотрят. Я сижу в
другой, слышу диалог:
(Сын) Это лосять!!
(Кум) Это не лошадь! Это "Имя Фамилия хоккеиста" (Не расслышала)
Издравствуйте! Вот только что анекдот в жизни произошет- решила
рассказать. Может кто себя узнает ))) и потом круто пожалет)))) Короче.
Я снимаю квартиру. Сегодня день расчета. Договорилась я с хозяйкой что
она подъедет к подъезду и мы с ней встретимся. Иду я значит, а она уже
звонит, мол стою жду. Я вижу- стоит ее муж, потом увидел меня и сел в
машину. И приехали они на машине мужа. И сквозь стекло просматривается
на переднем сидении ее силуэт. Я подхожу к машине, открываю двери-
ставлю сумку на задне сидение, походу дела здороваюсь. Лезу за
кошельком... и тут таой удивленно-недоуменно-злой возглас- Вы кто? Что
вам надо??????
Я поднимаю голову но рука уже почти достала кошелек. И слава-богу что
мозг сработал быстрее руки!!! Рука назад! Я в гогот!!! ОЙ
простите-извините- машиной ошиблась!!! ихихихихи хахахаха а когда
закрыла двери и отошла- ГАГАГАГАГАГА. С таким гоготом я подошла к машне
хозяйки квартиры! А она оказывается на своей приехала, и без мужа. А тот
человек просто очень похож на ее мужа, и машина такая же как у ее мужа.
Короче совпало!!! Я сажусь в машину к хозяйке квартиры и говорю- ну и
глупые люди!!! я ИМ хотела денег дать- а они меня из машины поперли!!!!!
Посмеялись мы сней потом!!!

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
Рейтинг@Mail.ru