Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

На медведя раньше ходили с рогатиной, сейчас ходят с ружьем. А я пошел с
одной финкой. Кажется, её звали Яана.

Водка губит Настенькину мать и Вовочкиного отца, но ведь и они водку не
щадят.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на
выборах за Ющенка голосовать будешь?
- Нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
"если бы я сказала "да", то что-нибудь изменилось бы?"

-Точный диагноз я вам, тётя Яана, пока поставить не могу, скорее всего,
во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.

Рабинович в ВС СССР снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне спикер Кнессета разрешил!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Израиле на приеме у спикера кнессета, снял там пиджак,
а спикер мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в совке
пиджак будете снимать!"

А вы в курсе, что по-украински именование Советского "совком" не имеет
смысла?!

Еврей, призваный в армию - рядовой. А откосивший от неё в Америке -
Маршал Советского Союза!

Камикадзе-рецидивист.

- Где вы учились?
- В Гаге.

- Сёма, почему это наш мэр Гурвиц так активно жестикулирует во время
разговора?
- Изя, я тебя умоляю, если он будет только жестикулировать, а не
говорить, то кто в Одессе его поймёт?

Тётя Яана подходит к Настеньке:
- Настасья, завтра мы идём в поход.
- Мамочка, а тёплые вещи брать?
- Да, дочка. Возьми несколько БУТЫЛОК!

Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая,
говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мама покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А она как-то сказала, что если вы еще раз к нам приедете, то она
залезет на стену!

Тёте-водителю посвящается!
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот сидяшего рядом мужа!

Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мамаша о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму.

Тётя Яана - Настеньке:
- Представляешь, дочка, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а
ковер на стене висит...

-Выборгская финка (ныне проживающая в Ленинграде) тётя Яана обожает
дочке Настеньке колыбельные петь. Часов до трех ночи может. Иногда даже
с подругами....

Мать разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Легко, мамка! Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Отец ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Папка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а
я с вами одиннадцать лет живу.

- Давайте я сделаю вам супервизию. Только не надо на меня дрочить.
- ...
- Ну, что? Съели мою супервизию?
- ...
- Помогите опытному психологу больше не дрочить.
- ...
- Ваши темы в туалете.

Толстого прочитал - всё правильно. Пойду в институт.

Летит чайка бастрыко-бастрыко. увидал медведь - пиф-паф из думы! чайка -
в одну сторону, бастрыка - в другую.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

21 октября

1928 - Троцкий обратился к коммунистам всех стран с призывом бороться
против планов Сталина. Не прислушались - получили!

© Алик, хронолог

Китайская таблица мандыразлеева. Гандонлиний, презиодим кому нада - фига
дадим.

"Экономика должна быть экономной" больше не актуально!
Теперь рулит: "На работу в Москве нужно брать москвичей". :) Вот бы
дожить до: "На государственной службе нужно служить государству!"
или хотя бы: "Медицинские услуги должны оказывать медики."...

В комментариях по количеству нолей после +1 сразу можно определить
дурака

Покупателей-козлов в магазинах теперь уже называют "тайный покупатель"
А покупательниц - так же

- Детский сад ясельная группа.
- О чём, это ты?
- Да вот:"Аналогов "Алколазеру" в мире нет, - сказал замминистра".
- Действительно, вот уроды - куда деньги народные.. ,забей ещё, косяк.

- Ватсон! Вы недавно купили MacBook Air 2-го поколения
- Холмс, как вы узнали?
- Это элементарно, Ватсон! У него целых 2 USB-порта!