Самые смешные анекдоты за день!

- Глава МИД Польши Сикорский заявил, что поляки держали оборону от агрессивных русских еще тогда, когда США вообще не было! А эти русские настолько злые, что у них даже День народного единства связан с изгнанием польско-литовских войск из Москвы в 1612 году!
- И что, по его мнению, делали храбрые поляки в Москве?
- Видимо, обороняли Варшаву...

Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.

Только проктолог может увидеть настоящее лицо российского шоу-бизнеса!

Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы - бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол...

- Да не буду я исполнять "Седую ночь"
- Хуй тебе тогда, а не концерт в Санкт-Петербурге.

Зеленский сравнил бомбардировки складов Макдональдса со взрывами статуи Будды в Афганистане — и там, и там были уничтожены религиозные святыни.

Для русских в Аду всё так же как и при жизни, только водка и окрошка горячие.

На приеме у врача.
- Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
- На шумных соседей.
- Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратится.
- Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

- Мужик, сделай музыку тише!!!
- Я же в наушниках…
- Но подпеваешь ты не в наушники!

- Сосед, уберите этот громоздкий ящик с лестничной площадки!
- Это не мой ящик, соседка!
- Это мой ящик. Уберите его, вы же мужчина, вы сильнее…

Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе не будет.

- Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
- Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

- Бабушка, зачем ты каждый месяц даёшь мне деньги со своей небольшой пенсии?
- Я не просто даю, а инвестирую!
- Во что?
- В стакан воды в старости.

Люди бывают двух видов:
1. Вижу что-то красивое - фотографирую это
2. Вижу что-то красивое - фотографируюсь на фоне этого

- Почему Справедливая Россия, качавшая антимигрантские настроения, показала такой низкий результат на выборах в Госдуму?
- Потому что нацизма в России нет!

В годы Второй Мировой войны мэтр уголовного мира Евгений Петрович Лисица, выдававший себя за Гениуса Фокса, вёл разгульный образ жизни, благодаря связям с бандитским сообществом. Деньги в его карманах никогда не заканчивались. Он носил военную форму Британского офицера в чине майора. На кителе висело несколько орденов. Часто Фокс представлялся работником посольства Великобритании.
Однако рано или поздно такая жизнь с риском для жизни заканчивается. Работники МУРа вычислили Евгения Петровича и устроили засаду в ресторане "Астория". Хитрость Фокса не спасла его от тюремной камеры. Он был схвачен, а затем отправлен в тюрьму "Матросская тишина".

- Вы кто?
- Мы - комиссия.
- А я плачу без комиссии.
- А мы Всероссийская Чрезвычайная.

Зеленский предложил европейцам работать по выходным, чтобы покрыть космический дефицит бюджета Украины.

Дебьянова уха.

Соседушка, мой свет!Пожалуйста, покушай». —«Соседушка, я сыт по горло». — «Нужды нет,Еще пакет; послушай:Gcc , ей-же-ей, на славу компилирована!» —«Я семь часов сидел». — «И, полно, что за счеты:Лишь бы охоты юзать дистр, —А то во здравье: кури маны до дна!Что́ за труха с библиотеками! Да как жирна:Как будто panic ловит тут она.Потешь же, миленький дружочек!Вот make, вот ./configure , вот dmks кусочек!Еще хоть байтик! Да кланяйся, жена!»Так потчевал сосед Дебьян соседа-Фоку.И не давал ему ни отдыху, ни сроку;А с Фоки уж давно катился градом пот, он красноглазиком становится ,его черед.Однако все же зависимостей берет:Сбирается с последней силой.И — очищает всё apt purge после слома. «Вот друга я люблю!»Вскричал Дебьян: «зато уж чванных не терплю.Ну, скушай же еще пакетик, мой милой, тут три часа компилиться осталось!»Тут бедный Фока мой,как ни любил софтину, но от беды такой,схватя в охапку флешку и компьютер ,скорей без памяти домой на Windows —И с той поры к Дебьяну ни ногой.

- Что Вы мне мозги морочите? – сказал бублик психологу.
- А где у Вас мозги? – удивился психолог.
(с) Юрий Тубольцев

Государство должно решать проблемы а не их создавать ...

К проблемам надо относиться легко ... и их станет еще больше ...

Панибратские народы!

Альтернативный кинематограф

"Богдан Хмельницкий"
Пленному поляку, перед первой битвой Богдана Хмельницкого с поляками под Желтыми Водами, случайно удалось услышать разговор двух военачальников о планах на битву, после чего каким-то чудом бежать и передать ценную информацию соотечествинникам ... Чудо в виде контрразведки Богдана Хмельницкого было этим удовлетворено ...


"Джентльмены удачи"
Вицин, сдавая двух Белых :
- Чем больше сдадим, тем меньше дадут ...

Крамаров :
- Кто ж его посадит он же памятник ...
Таксист :
- Если надо мы и памятник посадим ...


"Место встречи изменить нельзя"
Жеглов :
- Дорогой, как мы давно не виделись ... как дела ... как жизнь ... потом понимает что обознался, краснеет, извиняется и уходит ...
Шарапов :
- А смысл ?
Жеглов :
- Пока он тебя обнимает он снимает с тебя часы, вытаскивает авторучку, а ты ни сном ни духом ... ( демонстрируя Шарапову часы и ручку ) ... кстати, у меня такие же ... не понял ( хлопая себя по карманам ) ...
Шарапов, глядя невинными глазами :
- Ты забыл где я служил ? ...

"Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона"
После ограбления на стене банка появляется надпись :
- Посмотрим как Шерлок Холмс с этим справиться
Ниже :
- Изя, ты опять делаешь ошибку в слове "справится" ...
Шерлок

"Чапаев"
Чапаев :
- Приходи ко мне полночь заполночь ... Чапай пьет чай и ты садись пить чай ... Чапай ест икру и ты садись пить чай ... Вот, вот какой я человек ...

"Щорс"
Щорс :
- Я жду от вас победы ...
Боженко :
- Да як же їх перемагати, коли я догнати їх не можу ...

Россиянам раскрыли, как опознать медведя-людоеда - у него при себе есть нож и вилка.

А вот если экономика настолько уникальна, что в ней рентабельно производить только ни-че-го, даже то, что, казалось бы, растет само, разве это достижение не тянет на Нобелевскую премию?

Должностная инструкция - это Библия для любого чиновника. Не дай бог ее нарушить. Так давайте пропишем в них, что нельзя воровать...

- Тебя как звать-то деванька?
- Танька.
- А полное имя?
- Пакистанька!

- «Нынешние дети потеряли всякий стыд», - это писали ещё на глиняных табличках шумеров, возрастом около 4000 лет.
- Ну и где теперь те шумеры?

- В новостях сейчас Вячеслав Володин сказал буквально: "Льготная налоговая ставка при ввозе товаров для детей будет только при предъявлении документов, подтверждающих их качество".
- Это какие документы?
- Скорее всего, специально разработают единую справку об отсутствии квадроберского хвоста, вейп-зависимости и питбайка. Плюс медицинская карточка и результаты ОГЭ или ЕГЭ.

Приложение "Petal Maps" в телефоне показывает: "Суббота +15℃, дождь, порывистый ветер. Воскресенье +18℃, дождь, гроза. Хороших выходных!" Скоро человечеству точно конец, ИИ уже освоил сарказм и цинизм.

Новая опция от mail.ru. Теперь голубями.

Говорите, СССР был нищим после войны? А я вот посмотрел классические французские комедии с де Фюнесом - про Фантомаса и жандармов. В них французы бегают и стреляют из английских "Стэнов" (в одном кадре узрел даже ППШ!) и катаются на американских Виллисах (не кто-нибудь, а капитан жандармерии, начальник участка на международном курорте). И это все спустя 20 лет после войны, со всеми планами Маршала и прочими кредитами!

Преддверие отопительного сезона - идеальное время для разгула законодательной инициативы.

- ЕС разблокировала для Украины деньги. Угадайте, кому они достанутся?
- Очевидно же, Украине.
- Не угадали, деньги достанутся ЕС.

За выдающиеся боевые заслуги, а также по просьбе его лечащего врача, Верховная Рада единогласно приняла решение присвоить Владимиру Зеленскому звание наркома.

Евросоюз считает план США по запрету экспорта дизтоплива "плохой идеей".

А чё так? Случилось чего?

Главное удовольствие тех, кто сюда тянет мигрантов — это делать вид, что они здесь. Но они там, где эмигранты и пришельцы — они сами, но за счёт нас.

Аналитическая компания Нильсен (фамилия произошла от имени Niels или Nils) продала свои активы ООО "Гусь". Так старый отечественный мультик стал явью.

Рыжий-рыжий, конопатый,
Где же ты, когда так нужен???

Кто сказал, что искусство - сложно: самое известное музыкально произведение — ”Собачий вальс”, самая известная картина — ”Черный квадрат”.

- Какое самое стойкое государство в мире?
- Непал.

В связи с участившимися случаями нападения медведей на людей, пора начинать демедведефикацию, для расширения буферной зоны между хищниками и населением...

-До чего-же байкеры невезучие...
-Это почему-же?
-Сколько не езжу на злектричке,всегда вижу перед шлагбаумом стоят мотоциклисты,представляешь,постоянно перед ними закрывается дорога!

"Вести": медведи взяли город в асаду!
Хмм, пАдрАсла Атечественная журнализдика?

Величайшая геополитическая катастрофа ХХ века – это вовсе не распад СССР, а октябрьский переворот и последовавшие за ним события, включая образование СССР.

Главное в это сложное время - не стать коммунистом!

На(В) голубом огоньке в СССР не было голубых. Неужели в(на) телевидение СССР были гомофобы?

Если ваш собеседник грубит и ругается матом - культурно и вежливо скажите ему:
- Молодой человек, не надо здесь х.ями бросаться!

Посмотрел два видео подряд :
1. "Зикр рвет немцев"
2. "Не покупай Зикр, проблема заднего редуктора будет тебе стоить от 16.000 евро уже в первый год."
Пока что Зикр рвет только задний редуктор...
Вывод : Тойота!