Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Интересно, сколько в каком-нибудь городе надо поменять мэров методом "утраты доверия президента", чтобы этому городу можно было бы уже окончательно присвоить почетное звание "город-Жопа" и, по такому случаю, соответствующим образом торжественно его переименовать?
-господин Сердюков, почему Вы приказали снести храм на территории Рязанского училища ВДВ ? - Я не собираюсь со своей еврейской натурой посещать православные храмы и другим не позволю!
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции метро "Святошино". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Игорь, извините за любопытство, зачем вы её так отодрали, что сорвали имплантированные волосы, а после чего она улетела ДАЖЕ БЕЗ ПАЛЬТО???
1822 - в возрасте 17 лет Ханс Кристиан Андерсен записывается в школу, чтобы получить образование. Лучше поздно, чем никому! Да и какая завидная выдержка! Сказочник, однако...
- Боксёра может обидеть всякий… Боксёра может обидеть всякий… Боксёра может обидеть всякий… Боксёра может обидеть всякий… - Действительно: запоминается последняя фраза.
-Но Щедрин не смотрел на огни Ленинграда. Он смотрел на Мари, потому что нет в мире большей красоты, чем лицо молодой женщины, любящей и счастливой. В этом лице есть какая-то тайна! - Ага. Особенно от жены!
1999 - в Ивано-Франковске открыт памятник Роксолане, любимой жене турецкого султана Сулеймана I. Памятник построен на пожертвования десятков тысяч украинских роксолан, работающих любимыми женщинами в борделях Европы, а особенно - Турции.
Идет по улице могель с женой, ему молодые ребята кричат: - Эй, ты, х.. есос еврейский! - Молодые люди, ви, таки, антисемиты! Почему ви называете меня еврейским х.. есосом? - Да потому, что ты сосешь х.. и! Жена-мужу: - Изя! А молодые люди-таки правы!
2008 - в России проведён Единый день протестных действий — «День народного гнева». В этот день собрались в более чем 40 городах и населённых пунктах граждане, недовольные правительством России.
Выпили, погневались, схлопотали писды от ОМОНа, ещё больше погневались, ещё выпили и, оглянувшись во гневе - а не бежит ли за ними ОМОН? - разбежались.
Электорат поделился на две части: одни видели кандидата на щите, другие в гробу. Где будет находиться сам электорат, мнения двух частей электората совпали
сидят 3 гопника курят травку нюхают кокаин и тут приходит к ним пацан такой абдолбыш нарик ну вобщем спрашивает он у них чё такое палево гопники сидят примолкли и взади 3 мента бигут заними пацан кричит палево
- Ну, "соевым шротом" это примерно как и с "торфяными стволами" летом, по 3 тыщи за ствол, двадцать штук героически купил, помнится, Шойгу. - Ну! Не до такой же степени все идиоты? - А домены .рф? - Сам дурак!
1999 - в Ивано-Франковске открыт памятник Роксолане, любимой жене турецкого султана Сулеймана I. Памятник построен на пожертвования десятков тысяч украинских роксолан, работающих любимыми женщинами в борделях Европы, а особенно - Турции.
В школе директор (Роза Абрамовна) говорит Настеньке: - До тебя в школе 20 лет не пахло сранью чухонской! Через некоторое время Настенька идёт мимо школы с матерью - тётей Яаной. Ну, мать её и спрашивает: - Дочка, ты в этой школе учишься? - Да, мамочка. - Я здесь училась 20 ЛЕТ НАЗАД...
На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник и говорит: - Эй, парень, вставай! - Дядя Вася, а где я нахожусь? - У Нарвских ворот. - Дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, а то страшно дует!
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть жидярой. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это ещё что за фокусы?? - А когда мы с мамой гуляем, она постоянно говорит: "Смотри на того жидяру, какой у него "Мерс"; смотри на того жидяру какой у него дом...
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А ты бабу могешь? - Конечно могу, Петька! - А две могешь? - Могу и две. - А три могешь? - Ну, если постараться, то и трех могу. - А мужика могешь? - Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит: - Тофик, несчастие! - Что случилось, Мамед? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик. - Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Судят азербайджанца за изнасилование мальчика. Судья: - Расскяжите, как эта било? - Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья: - Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било... - Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья: - Эх!!!.......... Малчик виноват да-а-а...
Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор: - Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа? Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора: - Нет, тавярищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор: - Вам наверное стыдно, раз вы прикрываетесь рукой? - Нет, тавярищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...
Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика, потерпевшего в связи с изнасилованием. - Рассказывай малчык, как дело было... - Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (и в этом духе около часа). Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул: - Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?
Мамедик разговаривает с отцом. - Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйсья? - Это называется любов! - Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйсья? - Подрастёщ, узнаещ.
Разговор в бакинской семье. - Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или Гюля? - Нет, мама, я Вовочку люблю.. - Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет... - Што ти плячиш, малчик? - Попа болит! - На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари. На другой день Мамедик находит Ахмеда: - Попа болит! - На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари. На третий день Мамедик опять у Ахмеда... - Попа болит! - На, держи еще персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари. И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда... - Попа болит! Ахмед сердится: - Што, я малчиком не бил, не знаю, скока попа балит?!
Грек, азербайджанец и турок летят с кучей детей на самолете. Вдруг отказывает мотор и все в панике пытаются выпрыгнуть из падающего самолета. Грек кричит: - Мы должны спасти детей! Азербайджанец вопит: - На хрен детей! Турок азербайджанцу: - У нас есть для этого время?
Урок в азербайджанском медучилище. Учитель: - Ахмед, как надо делать килизму? - Берешь килизму... - Садись, два. Мамед, как надо делать килизму? - Берешь килизму... - Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю! - Можно я, товарищ учитель? - Можно, Мустафа - Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь... - Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму! - Товарищ учитель, я ещё не кончил, да! - Зато я кончил, Мустафа-джан
Приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний, стоит, любуется... - Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди все те же...
Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать соседа-армянина. Звонит ему и говорит: - Это Santafa! – Сосед: - Кто? - Fantasa! - Кто? Кто? - Santama! - Может вы хотели сказать "Фантомас"? - Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?
У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли смыть человека в унитаз? Отвечает азербайджанское радио: - Может, если человек маленький как Армения! – Грузинское радио: - Может, если унитаз большой как Россия! - Армянское радио: - Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!
Выходит сборная Азербайджана по хоккею в финал чемпионата мира. Азербайджанский комментатор во время матча: - Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника, фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает, прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!
Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра. » На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент! » )
Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил его: - Что ты делаешь? - Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее. Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга Мамед и Вартан. Мамед орет: - Вартан! - Что, Мамед? - У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - Понятно, а у тебя когда? - У меня-то? Ну в апреле! А что? - Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
В Москве принялись за решение транспортной проблемы - получили нового мэра. Значит, будут строить и четвертое транспортное и 2-й МКАД - надо же человеку на что-то обустраиваться.
Азербайджанцы и турки молятся аллаху, чтобы тот навредил Армении. День молятся, второй - ничего не происходит. После недели непрерывных молитв в Азербайджане прорывается нефтепровод, а в Турции происходит землетрясение. Азеры и турки в негодовании опять обращаются к аллаху, мол, что ты наделал, о чем мы тебя просили, а что на самом деле вышло?! А тот отвечает: "Извините, у меня карта была старая".
Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к имаму. Тот хмыкнул: - Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!
Теперь по закону о массовых акциях с использованием автомобилей надо будет заранее подавать заявку чтобы стоять в многокилометровой пробке на рублёвском шоссе с целью пропустить проезжающие в думу кортежи грызлов
Воюет Азербайджан с Карабахом. На переговорах армяне говорят: - Когда мы здесь поселились три тысячелетия назад, тут никого не было, одни обезьяны ходили! Азеры по привычке ухватились за соломинку: - А это мы были!
Два азика разгадывают кроссворд. Один не может угадать слово и спрашивает друга: - Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв? - По гаризантали или по вертикали? - По горизонтали! - Если по гаризантали, то пиши "ротик"!
Такого-то числа я стоял 3 часа на пересечении МКАД-а с Рублёвским шоссе участвуя в массовом мероприятии с целью пропустить многочисленные кортежи с чиновниками. Несмотря на то что это массовое мероприятие не было согласовано заранее за 2 недели, я не был задержен в его участии. Прошу оштрафовать меня на 500 рублей и задержать организаторов этой акции!
1966 - Советский разведчик Джордж Блейк совершил побег из лондонской тюрьмы строгого режима «Уормвуд Скрабз». У стен своей темницы он оставил букет хризантем тюремщикам, поздравив их со своим досрочным освобождением.
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы. ____________ - Да проще простого! - Чтоб не усложнять и без того много- коренные слова с первым корнем 'право~',- когда от корешей 'правоохраны' требуется так называемая 'защита', которая на самом деле эффективна лишь если вы шишка ещё покруче,-то в народе про этих мафиози говорят не 'правоОхраноЗащитные', а 'правозащитные',-в силу их правоОхрЕноЗащитноИмпотентности.
Не мое. Взято с одного сайта. Участник выставки "Таможенная служба 2010". "Особенно интересно состоялось награждение конкурсантов в номинации "Лучший таможенный брокер". Дипломом был награжден брокер ООО "С. В. Т. С. Легион Северо-Запад", при этом приказом ФТС от 15.10.2010 за неоднократное привлечение к административной ответственности у них отозвали свидетельство. ПРИКОЛ ПОЛНЫЙ!!!!" http://vch.ru/cgi-bin/guide.cgi?table_code=12&action=show&id=24497 http://vch.ru/cgi-bin/guide.cgi?table_code=14&action=show&id=17819
Недаром надо уточнять - со щитом или на щите,- ведь слово 'защита' явно происходит от английского грубого 'щит'(shit- слово из 4-х букв, которое, в зависимости от рода контекста, по-матерному соответствует либо слову на хэ из 3-х букв или слову на пэ из 5-ти букв). - Обычно это так же важно, как позиция запятой в вер- дикте 'казнить нельзя помиловать', или активный либо пассивный залог действия,- 'убил' либо 'убит',- между 'медведем' и 'охотником' в сообщении о случившемся,-при переводе с английского,-когда остальные слова одинаковы.
Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает. - Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов… Едут дальше. Водитель: - На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов… Опять едут дальше. - Здесь мужики соглашаются только за 50… и т. д. Наконец раздраженный турист не выдерживает: - Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин? - Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!
В азербайджанской армии украинский инструктор спрашивает: - Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с армянином? - Больсые, ала!
Приходит азер к врачу. - Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э-э ! - Ну и что? Многие люди любят животных - Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”! - Да что вы! А она у вас кобыла или мерин? - Ала, конечно кобыла, вы что меня за педика принимаете???!!!!
После вручения Нобелевской премии за укрепление мира М. С. Горбачеву и Б. Абаме, я как-то с подозрением отношусь к Нобелевским лауреатам в области физики, химии и математики!
Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат: - Мамеееед! - Мамед вылазит из окопа: - Чего? - Его тут и чпок. Противники думают как отомстить армянам и кричат: - Армяяяны! - Тишина... - Армяяяны! - Тишина... - Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: - Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.
Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село и заодно заглянул в местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы: - Ужас! Ужас! - А-ла чито такое? - У вас дети ослов трахают во дворе! - А каких трахают - белих или чорних? - Да какая разница?! Ну, белых.. - А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!
Карабахско-азербайджанская граница, армяне и азеры сидят по окопам. - Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через некоторое время: - Эй, Ахмед! -Та же история. - Эй, Тофик! – С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат: - Эй, кто звал Тофика? – Чпок.
Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут: - Эй, Мамед! У азеров высовывается человек. - Что? - Тут его и чпок. Через некоторое время армяне: - Эй, Ахмед! Та же история. Смекнули азеры, кричат армянам: - Эй, Вартан! Нет ответа. Через некоторое время из армянского окопа доносится: - Эй, кто звал Вартана? - Я! – Тут его и чпок.
Вопрос Армянскому радио: - Кто самый храбрый мужчина на свете? - Предводитель мусульман Азербайджана. - ??? - На намазах он не боится накланяться, хотя сзади стоит самая большая толпа азеров )