Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое Сухуми?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое Баку?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

"Перед нами - теория. Достаточно ли она безумна, чтобы быть верной?" -
говорил великий Нильс Бор. Достаточно ли безумна идея-фикс мусульман
насчет " Всемирного халифата " ?

2012 год, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать
нечего… Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из
создавшегося положения…Встает глава азерского МИДа Мамедьяров [известный
авантюрист] и говорит:
- Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия
поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями – будет
регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы…
- Э-э-э! - берет слово глава азерского МО Абиев [известный дурак] – так
будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем? )))

Встречаются Тофик и Ахмед.
- Слушай, Ахмед, - говорит Тофик, - в последнее время мне нравятся
женщины. Что же, получается я - лесбиянка?

Вторая мировая война, командир отдаёт команду
- Вперёд! За Родину! За Сталина!
Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал
назад. Командир орет ему:
- Эй, Мамед, ты куда бежишь? – Мамед отвечает:
- Ала, разгон набираю да-а-а-а…

Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и
приговаривает:
- Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их…
Затем гладит ее по животу и приговаривает:
- Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его,
чтобы увидеть твою киску…
Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит:
- Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к
твоему кузену Ахмеду…

- Сколько азеров погибнет, если разразится новая война и карабахская
армия дойдет до Баку?
- Двое. Остальные азеры уже давно в Москве.

- Кто в Азербайджане содержит по сто любовниц?
- Пастухи

Идут по Стамбулу пятеро азеров, а навстречу армянин одинокий. Ну азеры
промеж себя шепчутся:
- Нас много, давайте его ограбим и изобьем.
Короче, завязывается драка. Через пять минут побитые азеры говорят:
- Ты что, думаешь мы одни здесь? Сейчас мы турок позовем!
И убегают :)

- Что общего между азербайджанским мужчиной и "Скорой помощью"?
- Оба загружаются сзади и при этом гудят: “У-у-а-а! У-у-а-а! ”

Азербайджан, вблизи границы с Нагорным Карабахом. Жена идет по дороге
впереди своего мужа Сабира. Увидев это, мулла возмущается.
- Ты же нарушаешь Коран, Сабир!
- Э-э! Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к
бакинскому врачу. После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание
заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике
показал как это следует делать. Вернувшись домой, азер нагнулся и велел
жене натереть свой анус выписанным лосьоном.
- Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время
процедуры.
- Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена.
- А где твоя левая рука? – продолжает азер.
- На твоем левом плече, разумеется.
- Странно. Когда доктор делал эту процедуру, его обе руки были на моих
плечах…

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между сперматозоидом и азербайджанцем?
- Только один из миллионов выходит в люди.

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

Две москвички разговаривают:
– Вы представляете, вчера в Москве обвалился балкон – так человека
убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то азербайджанца.
– Вот азеров развелось – негде балкону упасть!

Вопрос Армянскому радио:
- Кого считают девственницами в США?
- Всех девушек младше 21
- Кого считают девственницами в России?
- Всех девушек младше 18
- Кого считают девственницами в Турции?
- Всех ослиц, бегающих быстрее турка

Идет азербайджанец по Москве и на голову ему падает кирпич. Проходящая
мимо женщина возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!

- Как называют азера, владеющего 6 овцами?
- Сутенер.

Азербайджанский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит
Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? - Молчание.
- Артемон, ты? - Молчание.
- Ала кто это-э-э? - Из-за двери:
- Это я, Карабах-Барабах! – Буратино начинает кидаться по сцене:
- Вах, боюс-боюс!

Трое бакинцев - армянин, еврей и азербайджанец - переходили дорогу в
неположенном месте и попали под автобус. Отлетели они в рай, и стали
проситься у бога назад. Бог сжалился над ними, молодыми и вернул на
землю с условием, что каждый из них должен отказаться и не помышлять об
одном - самом сильном и сокровенном своем желании. Короче вернулись они
трое на землю, идут по улице, видят армянский ресторан, а там толма в
меню. Армянин, ясное дело, не выдержал, заказал толму и БАЦ! – тут же
испарился.
Пошли ошарашенный еврей и азер дальше, вдруг видят монетка катится. Ну
еврей ясное дело не выдержал, наклонился, чтобы подобрать и БАЦ! – азер
испарился.

Заходит азер в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо
- Девушка, у вас есть книги про умных, сильных, мудрых, гордых, красивых
и честных азербаджанцев? – Библиотекарша, не поднимая глаз, отвечает:
- Отдел фантастики прямо по коридору.

Урок русского языка в азербайджанской школе.
- Мамед, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крылов-оглы! - отвечает Мамед.
- А какую его басню ты читал?
- "Мартышка и очко"!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет-идет мартышка вдоль пруда - Очко туда, очко сюда.
Вдруг из пруда Крылов-оглы:
“Сюды ходы, сюды ходы! ”

Ученые изобрели машину, которая умеет читать мысли. Решили испытать.
Надели аппарат на армянина, привели к нему красивую девушку и
скомандовали: «Ударь ее! ». На экране монитора высветились мысли: «Я -
культурный человек… никогда не стану бить девушку… и как бы ее
куда-нибудь пригласить?.. ».
Затем аппарат подключили грузину и скомандовали то же самое. На экране
его мысли: «Как я могу?.. Я же горец, кавказец!.. Я не могу обижать
женщину! и т. д. »
Надели аппарат азербайджанцу и приказали: "Ударь ее!" В тот же миг он ее
ударил. На экране: «Нет мыслей». Все удивились, надели второй раз и
приказали:"Ударь ее!" То же самое: девушка упала, а на экране опять:
«Нет мыслей». Поразились, решили проделать все в третий раз. Приказали:
"Ударь ее!", на экране высветилось: «Интересно, а ногами бить можно? »

В бакинском суде. Судья объявляет:
- Абвыняется падсудымый Самироглы в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ
ызнасылования шимпанзе сканчался. Падсудымому прэдъявлена абвынэние в
скаталожэстве.
Прокурор:
- Один паправка. Нэ в скаталожэстве, а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ
порода а фамылия патэрпэвшего.

8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед
вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..

Ахмед говорит Мамеду:
- В этот раз я хочу тебя в ухо.
- А если я оглохну, Ахмед?!
- Э-э-э-э! В прошлый раз, ты же немым не стал!..

По дороге на ишаке едет азер, а за ним семенит женщина.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.

Грузин и азербайджанец в бане моются. Азер демонстративно берет и
выпивает ведро воды. Грузин недоуменно смотрит на задницу азика, из
которой медленно вытекает вода.
Чем грузин хуже?! Раз - и ведро воды в нем. Азик, глядя на надувшийся
живот грузина, спрашивает:
- Целка, да?...

Азер знакомится с нареченной:
- А-ла, а тебя как зовут?
- Не скажу!
- Э-э-э, спорим, с трех ударов отгадаю?

- Как определяют представителя азербайджанской делегации?
- По запаху.

- Для чего азер сует палец в ослинный зад?
- Чтоб припарковаться.

- Почему на азербайджанской свадьбе кладут в угол дерьмо?
- Чтобы мухи оставили в покое невесту.

- Что азеры называют прелюдией к сексу?
- Почесывание ослов за ушами.

- Почему у азербайджанских женщин широкие ноздри?
- Потому что, у них толстые пальцы!

Обаме секретарь докладывает о том, что шейх-уль-ислам Аллах-шукюр
Паша-заде [главарь мусульман Азербайджана] просит у него аудиенции, в
ответ Обама говорит:
«Толпой заходить не надо, пусть проходят по одному».

- Как азербайджанцы совершают самоубийства?
- Нюхают свои подмышки.

Новости из Азербайджана.
Еще одну христианскую церковь в Азербайджане переоборудовали под мечеть.
Вчера неизвестные сняли с церкви крест, вынесли стулья, демонтировали
систему отопления...

- Как обрюхатить азербайджанку?
- Подрочить ей на туфли, остальное доделают мухи.

- Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе?
- Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем
автобусе, значит это бакинское такси.

- Как разом убить 50 мух?
- Ударить полотенцем по лицу азера.

- Как в Баку различить фетишистку в толпе?
- По кожанному головному платку.)

- Почему птицы над Баку летают по кругу?
- Одним крылом они зажимают себе нос.

Вопрос Армянскому радио:
- Какая разница между Баку и био-йогуртом?
- В био-йогурте живая культура.

Разговор в бакинской семье.
- Тофик, давай барашка на балконе заведем, откормим его, а через
полгода, как раз к Новрузу, зарежем. А?
- Да нет э-э-э, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Тофик, он привыкнет...

Лежат после сытного обеда два азербайджанца:
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из
молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!

Встречаются кролик и скунс. Кролик:
- Кто я?
- Ты белый, с пушистым хвостиком - значит кролик! А я кто?
- Ты? Черный и вонючий - значит азер!

Спектакль азербайджанского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюсия э-э-э!"

Азербайджанские ученые нашли способ утроить убойную силу своих солдат.
Они предлагают полностью отменить их помывку. )

Разговор на окраине Баку:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот
спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Слушай, каждый день моется!

Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с
Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!

Вопрос Армянскому радио:
- В чем разница между азером и дерьмом?
- Дерьмо когда-нибудь высыхает и перестает вонять.

Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом
ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!

Разговаривают две бакинки.
- Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла "Ты - самая прекрасная девушка
на свете!"
- Балуется кто-то.

- Что такое цирк на льду?
- Команда сборной Азербайджана по хоккею на чемпионате мира.

Курдиянка с бабкой идет в магазин тканей покупать материал на платье.
Продавец –прилипчивый турок – начинает флиртовать. Девушка:
- Почем эта ткань?
- Один поцелуй за метр…
- Отлично, я возьму 10 метров и расплатится моя бабушка – она мне
покупает подарок на день рождения…

Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет.
Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но знаиш как мала он брал?!

Буш, Горбачев и Алиев померли и попали прямиком в ад. Через какое-то
время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы, выпросили у
сатаны дозволения позвонить на родину.
Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании
спрашивает:
- Сколько с меня за звонок?
- 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит.
Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты.
- Сколько за звонок?
- 10 миллионов долларов.
- Почему?
- Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку.
Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной
челядью в Азербайджане.
- Сколько?
- 1 доллар.
- ???
- На звонки из ада в ад тариф как за местный...

Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит:
- Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?
- Мамед, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли...
Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив»,
спросил:
- Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?

Вопрос Армянскому радио:
- Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в
Азербайджане?
- Нет, рядовые азеры вспоминают его мать намного чаще, чем отца.)

Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок. Жена
разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка
разворачивала пакет вверх дном.)
- Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у
жены вазу, заглядывает под низ и восклицает:
- А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!

Вопрос Армянскому радио:
- Как в Баку улучшают транспортную ситуацию в городе?
- Сажают деревья поближе друг к другу.

- Ала, Мамед, твой сын только что с дерева упал!
- Куда, выныз?!

Выехал Алиев из Баку. Идет по азербайджанскому селу и видит, что ему
навстречу пастух несет барана.
- Салам алейкум, продай барана!
- Выбирай! (протягивает барана)
- Из чего выбирать, у тебя же всего один баран.
- Ты у нас тоже всегда один, но мы же тебя выбираем.

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест
мороженное. Азик спрашивает:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча
парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в
мороз мороженное кушать.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый азербайджанец в профиль.

Разговаривают две бакинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Вах! извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Вопрос Армянскому радио:
- Что делает каждое утро мисс Азербайджан?
- Груд брэит…

Двое азербайджанцев спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанские мальчики не бреют усы? - Ответ:
- Хотят быть похожими на своих сестер.

Азербайджанец на осмотре у врача:
- Больной, у вас рука сломана.
- Доктор, я умру?
- Нет, конечно...
- Доктор, я бессмертный?

- Как азеру за один день сбросить в весе 5 килограммов?
- Побрить задницу.

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают
его. Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, Валико, нас поймали!

Вопрос Армянскому радио:
- Сколько понадобится автобусов, чтобы вывести из Азербайджана всех
красивых девушек?
- Зачем мучаться? Дайте ей велосипед, сама приедет...

У азербайджанца не приняли анкету для американской визы из-за того что
он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо".

Бакинская свадьба, гости шепотом обсуждают невесту.
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Азербайджанец купил себе шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома и
ахнул. Кричит жене:
- Смотри, ко мне брат приехал! - Подходит жена:
- Ваххх! и с ним моя сестра...

- Чем азербайджанки отличаются от остальных женщин?
- Они гордо носят бороду и сросшиеся брови...

Переходят границу с Россией грузин и азербайджанец. Вдруг азик наступает
на ветку и хруст слышит пограничник:
- Стой, кто идет!!!!
Грузин, недолго думая, начинает мяукать, пограничник успокаивается,
полагая что это кошка. Через две недели парочка возвращается обратно, но
тут уже грузин наступает на ветку и опять это слышит пограничник, снова
кричит:
- Стой кто идет!!!
Тут азер говорит:
- Это ми кёшки апратно идем-да...

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается азербайджанка от гориллы?
Армянское радио заказало инвентаризацию и через некоторое время сообщило
заключение экспертов:
- Между ними разница в один волосок…

У азербайджанца жена рожает в роддоме. Он спрашивает в регистратуре:
- Скяжите, а мая жына родыла?
- Да.
- Малъчик?
- Нет.
- А кто?

Армянское радио спрашивают:
- Как спрятать деньги от азера?
- Поставить их в книгу. )

Обнаженная девушка ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у
азера:
- Знаешь чего я хочу? - Азик:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

Азербайджанец забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Да.
- Дайте мне две.

Перс спрашивает у азербайджанца:
- Какой хлеб ты предпочитаешь на завтрак?
- Три булочки.
- А на обед?
- Две буханки.
- А на ужин?
- Два батона.
- Почему же молва утверждает будто азеры едят чурек?
- Потому что мы едим все названное с чуреком…

Один азербайджанец другому:
- Ты читал Шекспира?
- Нет. А кто автор?

- Как называют полумозглого азербайджанца?
- Одаренным.

Из криминальной хроники.
«Группа азеров избила земляка в майке "Джорджио Армани" из-за прочтения
как "Грузия Армения"»

Азербайджанец и два перса поехали снять проститутку на ночь. Когда
подобрали проститутку, их завидел полицейский и остановил машину. Далее
полицейский стал по очереди спрашивать сидящих в машине, кто они такие.
- Я шофер, развожу пассажиров за плату - отвечает водитель-перс.
- Я просто пассажир – отвечает второй перс.
- Я тоже просто пассажирка – отвечает проститутка.
Тут вмешивается азер:
- То есть как?! Получается, что это я тут проститутка?

Два азербайджанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место
происшествия, другой заносит в протокол.
- Ног на маставой...
- Запысал.
- Рук на маставой...
- Запысал.
- Галава на тратавар...
- Ала, "тратавар" как пишеся?
Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую.
- Ала, пиши "маставой".

Бедный иранский азеришка хочет заработать немного денег и друзья
советуют ему ехать в Тегеран, так как там денег куры не клюют, только
успевай собирать (в смысле – много работы). Отправляется азер в путь. По
прибытии в Тегеран, выходит из автобуса и видит 20-долларовая купюра под
ногами валяется. Зевает и говорит: «Сегодня устал, начну собирать деньги
завтра».

Азербайджанец по блату поступает в бакинский институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

Азик спрашивает у продавца в магазине бытовой техники:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Разумеется.
- Мне, пожалуйста, один красный…

Азербайджанец решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив
5000 баксов и записку: "По штуке за каждый балл".
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена.
Когда азербайджанец открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
"Сдача".

Азербайджанец с сыном совершили воровство в иранском магазине и
попытались смыться. Убегают - отец впереди, сын позади - а продавец
бежит вдогонку и кричит:
- Стой, идиот! - Сын отцу:
- Всё, папа, мне нужно сдаваться, меня узнали.

Приходит азербайджанец в кепке-аэродром устраиваться на работу,
показывает свой диплом о высшем образовании. Его с сарказмом спрашивают:
- Ну и где диплом покупали? - Азик негодует:
- Что, если азери, значит сразу купил?! Подарили да-а-а!

Азербайджанец собрался ограбить банк в Иране. Но пошел на дело в
воскресенье и банк был закрыт.

Пошел азербайджанец на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Рыбка просит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
Азер подумал ) и говорит:
- Хочу, чтобы сейчас мост появился от Анкары до Баку и весь из чистого
золота.
Рыбка уплыла, полчаса ее нет, час нет. Вернулась и говорит:
- Нет столько золота на Земле, давай другое желание.
Азик еще подумал ) и говорит:
- Хочу, чтоб все азербайджанцы стали умными.
Уплыла рыбка. Полчаса ее нет, час нет, два часа нет, полдня прошло - нет
рыбки. Приплывает она под вечер:
- Слушай, а какое твое первое желание было?

- Как надолго занять азера работой?
- Вручить ему лист бумаги, на обеих сторонах которой написано
«Пожалуйста, переверните лист».

В московскую маршрутку входят два "лица кавказской национальности".
Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и
говорит:
- Дэньги давай, да-а? - Кавказцы обалдело молчат.
- Дэньги давай, ну-у!.. - не унимается пацан. Кавказец, протягивая
деньги:
- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???