Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gregory
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы: - Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба! ». - Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты… - И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев: - Не знаю, я не умею читать по-армянски…
Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха! Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке. - Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка... - Да какие же проблемки могут быть на даче? - Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче... - Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам. - Да нет. - А что за проблема тогда, не понимаю? - Пришлось на дачу телевизор тащить.
Жена проходит медсестринскую практику в больнице Израиле. Истории оттуда: привезли грузина, кровотечение из ануса. Врач (русский) его пришел осматривать, говорит - "Я вам сейчас прямую кишку буду осматривать" Грузин - ок. Врач койку шторкой закрыл. А через минуту - оттуда вопль: "Доктур, ты что, абалдел - мнэ, джигиту, в жопу палец суешь!"
Азербайджанцы и турки молятся аллаху, чтобы тот навредил Армении. День молятся, второй - ничего не происходит. После недели непрерывных молитв в Азербайджане прорывается нефтепровод, а в Турции происходит землетрясение. Азеры и турки в негодовании опять обращаются к аллаху, мол, что ты наделал, о чем мы тебя просили, а что на самом деле вышло?! А тот отвечает: "Извините, у меня карта была старая".
Грек, азербайджанец и турок летят с кучей детей на самолете. Вдруг отказывает мотор и все в панике пытаются выпрыгнуть из падающего самолета. Грек кричит: - Мы должны спасти детей! Азербайджанец вопит: - На хрен детей! Турок азербайджанцу: - У нас есть для этого время?
Приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний, стоит, любуется... - Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди все те же...
Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра. » На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент! » )
Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил его: - Что ты делаешь? - Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее. Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга Мамед и Вартан. Мамед орет: - Вартан! - Что, Мамед? - У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - Понятно, а у тебя когда? - У меня-то? Ну в апреле! А что? - Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к имаму. Тот хмыкнул: - Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!
Aнекдотом звучит правда Второй Мировой, долгое время скрываемая и до сих пор неохотно признаваемая: среди Героев Советского Союза евреи были на четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по нацпризнаку. Им было что защищать - не только Родину, но и жизнь - свою и своих детей и жен, ведущих полуголодную жизнь беженцев, например, в пресловутом «хлебном» (для своих, но не для чужаков) Ташкенте. И не евреи служили полицаями. И не евреи воевали на стороне немцев как власовцы и бандеровцы. И те, и другие, и третьи нередко превосходили своих хозяев жестокостью при при расправах над кем? Правильно, угадали - над беззащитными евреями. Ну, не анекдот ли? Gregory
Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет... - Што ти плячиш, малчик? - Попа болит! - На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари. На другой день Мамедик находит Ахмеда: - Попа болит! - На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари. На третий день Мамедик опять у Ахмеда... - Попа болит! - На, держи еще персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари. И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда... - Попа болит! Ахмед сердится: - Што, я малчиком не бил, не знаю, скока попа балит?!
Воюет Азербайджан с Карабахом. На переговорах армяне говорят: - Когда мы здесь поселились три тысячелетия назад, тут никого не было, одни обезьяны ходили! Азеры по привычке ухватились за соломинку: - А это мы были!
Выходит сборная Азербайджана по хоккею в финал чемпионата мира. Азербайджанский комментатор во время матча: - Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника, фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает, прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!
У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли смыть человека в унитаз? Отвечает азербайджанское радио: - Может, если человек маленький как Армения! – Грузинское радио: - Может, если унитаз большой как Россия! - Армянское радио: - Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!
Два азика разгадывают кроссворд. Один не может угадать слово и спрашивает друга: - Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв? - По гаризантали или по вертикали? - По горизонтали! - Если по гаризантали, то пиши "ротик"!
Урок в азербайджанском медучилище. Учитель: - Ахмед, как надо делать килизму? - Берешь килизму... - Садись, два. Мамед, как надо делать килизму? - Берешь килизму... - Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю! - Можно я, товарищ учитель? - Можно, Мустафа - Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь... - Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму! - Товарищ учитель, я ещё не кончил, да! - Зато я кончил, Мустафа-джан
Ученые изобрели машину, которая умеет читать мысли. Решили испытать. Надели аппарат на армянина, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее! ». На экране монитора высветились мысли: «Я - культурный человек… никогда не стану бить девушку… и как бы ее куда-нибудь пригласить?.. ». Затем аппарат подключили грузину и скомандовали то же самое. На экране его мысли: «Как я могу?.. Я же горец, кавказец!.. Я не могу обижать женщину! и т. д. » Надели аппарат азербайджанцу и приказали: "Ударь ее!" В тот же миг он ее ударил. На экране: «Нет мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали:"Ударь ее!" То же самое: девушка упала, а на экране опять: «Нет мыслей». Поразились, решили проделать все в третий раз. Приказали: "Ударь ее!", на экране высветилось: «Интересно, а ногами бить можно? »
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А ты бабу могешь? - Конечно могу, Петька! - А две могешь? - Могу и две. - А три могешь? - Ну, если постараться, то и трех могу. - А мужика могешь? - Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...
В бакинском суде. Судья объявляет: - Абвыняется падсудымый Самироглы в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Падсудымому прэдъявлена абвынэние в скаталожэстве. Прокурор: - Один паправка. Нэ в скаталожэстве, а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.
8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить. - Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..
Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат: - Мамеееед! - Мамед вылазит из окопа: - Чего? - Его тут и чпок. Противники думают как отомстить армянам и кричат: - Армяяяны! - Тишина... - Армяяяны! - Тишина... - Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: - Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.
Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село и заодно заглянул в местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы: - Ужас! Ужас! - А-ла чито такое? - У вас дети ослов трахают во дворе! - А каких трахают - белих или чорних? - Да какая разница?! Ну, белых.. - А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!
Заходит азер в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо - Девушка, у вас есть книги про умных, сильных, мудрых, гордых, красивых и честных азербаджанцев? – Библиотекарша, не поднимая глаз, отвечает: - Отдел фантастики прямо по коридору.
Судят азербайджанца за изнасилование мальчика. Судья: - Расскяжите, как эта било? - Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья: - Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било... - Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья: - Эх!!!.......... Малчик виноват да-а-а...
Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор: - Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа? Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора: - Нет, тавярищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор: - Вам наверное стыдно, раз вы прикрываетесь рукой? - Нет, тавярищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...
Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика, потерпевшего в связи с изнасилованием. - Рассказывай малчык, как дело было... - Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (и в этом духе около часа). Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул: - Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?
Мамедик разговаривает с отцом. - Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйсья? - Это называется любов! - Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйсья? - Подрастёщ, узнаещ.
В азербайджанской армии украинский инструктор спрашивает: - Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с армянином? - Больсые, ала!
Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут: - Эй, Мамед! У азеров высовывается человек. - Что? - Тут его и чпок. Через некоторое время армяне: - Эй, Ахмед! Та же история. Смекнули азеры, кричат армянам: - Эй, Вартан! Нет ответа. Через некоторое время из армянского окопа доносится: - Эй, кто звал Вартана? - Я! – Тут его и чпок.
Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает. - Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов… Едут дальше. Водитель: - На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов… Опять едут дальше. - Здесь мужики соглашаются только за 50… и т. д. Наконец раздраженный турист не выдерживает: - Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин? - Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!
Вопрос Армянскому радио: - Что такое Сухуми? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое Баку? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
Карабахско-азербайджанская граница, армяне и азеры сидят по окопам. - Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через некоторое время: - Эй, Ахмед! -Та же история. - Эй, Тофик! – С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат: - Эй, кто звал Тофика? – Чпок.
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит: - Тофик, несчастие! - Что случилось, Мамед? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик. - Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Разговор в бакинской семье. - Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или Гюля? - Нет, мама, я Вовочку люблю.. - Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!