Общий выпуск

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.

По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии:
сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.

Елена Б. записалась на прием, на самый верх:
- Меня и мужа совсем затравили, нельзя ли остановить этот поток передач
на ТВ? Может, мне пожертвовать какую то крупную сумму, разумеется,
анонимно, музею, или какому-то детскому дому?
- Ну зачем какому-то. Помощь должна быть адресной. Вот Вам адресок:
известная гимнастка, мать одиночка, ей трудно растить ребенка одной.
Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем Вам помочь.

Посмотрел несколько раз по ТНТ программу "Ешь и худей!". И понял что
буква "Д" здесь явно лишняя...

Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково
мнение пастуха.

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно
покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в
люди.

Где-то кто-то ошибся и за основу проектов автомобилей ВАЗа были
приняты рисунки 5-летнего внука главного конструктора завода.

Жена мужу:
- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
привез.

- Почему ты не женишься?
- Не хочу ещё одного человека делать несчастным...

Чиновники живут на широкую… лапу.

Если нас и попросят остаться, то, скорее всего – в дураках.

Мужчина ищет женщину единственную в своём роде, но не числе!

Умный мужчина, прежде чем жениться, сначала смотрит на маму
потенциальной невесты, чтобы примерно знать, как будет выглядеть его
жена через надцать лет.

Губернатор Калифорнии - Обаме, в ответ на критику:
- От Шварценигера слышу!

Если Вам долго не звонят родственники и друзья, значит у Вас украли
мобильник.

У Михалкова ограбили квартиру. Украли любимое синее ведерко, которое ему
подарили дяденьки военные.

Узнав от В. В. Жириновского, что столицу будут переносить в Оренбург,
обезумевшие "понаехавшие", ломанулись к границе с Казахстаном.
Оренбург оказался тоже не резиновым.

Донецк. Детский сад на прогулке.
- Сидоренко. Ты снова обосрался?
- Нет, Мариванна. Это партия регионов обосралась, а я всего лишь
обкакался.

Lada Kalina назвали лучшей машиной для ралли - если разобьешь
ремонтировать не надо, просто покупаешь новую.

В последней (!) программе "Розыгрыш" Путин добавил перца в бутылочку, с
которой Кадыров ходит в туалет подмываться.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Ищите женщину! Если найдёте, значит, с ориентацией всё в порядке.

В связи с отстранением Лужкова от должности в Москве ожидается
ГЕЙмографический взрыв.

Какие-то люди в чёрном опечатали леток и увели пасечника. Обезумевшие, и
уставшие от мёда пчёлы, стали биться в металлопластиковые окна кабинетов
Кремля.

Если вас часто посылают то в пизду, то на хуй, то вы гандон.

Лужков ушел из ЕР и теперь он в Латвийской партии ЗаПЧЕЛ

- Возьми моющий пылесос. Кому, я, пылесосы покупал? - говорит муж жене,
видя как она подметает пол.
- А я тебе две машины купила. - огрызается жена.
- Помолчала бы про машины, сколько я, тебе купил, не считая комбайнов...

В мерии города М.
- Юрий Михайлович, ну скоро вы?
- Да, сейчас... Куда-то еще одна награда закатилась. Что-то никак не
найду... Очень дорога мне...
- А что за награда?
- "Лучший пчеловод". В посольстве Ботсваны вручили.
- Ну... , а как выглядит-то хоть?
- Очень дорогая награда... Кольцо в нос... Золотое... Что-то нигде не
могу найти...

- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
- Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врёшь, как сивый мерин,
никаких особых оснований не верить нет.

Пчёлы Лужкова написали заявление о выходе из партии пчёл.

Дорогой в России называется то место, про которое говорят: "Да пошел
ты!.."

загадочный анекдот.

Собрались русский, еврей, зюгановец, старый сталинист, священник,
электрик, статистик, комедиант, алкаголик, странник, президент выпить по
100 граммов.
Первый встал русский и сказал тос:
- За с. Русь И опустошил стакан. Никто его не перебил.
Потом тоже самое сказал еврей. И ничего не произошло опять.
Затем повторили остальные присутствующие. И довольные продолжили пир.
Вопрос - почему получилось такое единодушие?

Ответ - пили так не потому, что мычит корова "му", а сложнее, потому,
что идеи "на уму":

русский пил за славную Русь, еврей - за синагогическую Русь, зюгановец -
за советскую, старый сталинист - за сталинскую Русь, священник - за
святую, электрик - за светлую, статистик - за 100%-ную Русь, комедиант -
за скоморошью, алкоголик - за спиртовую Русь, странник - за странную,
президент - за страну Русь.

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый
бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

Возвращается Медведев из Калифорнии. Вдруг навстречу такой в кепке,
семки лузгает и говорит:

- Слышь ты, дай айфон позвонить! А если найду?!

Сидели, потихонечку выпивали, расслаблялись, постепенно настраиваясь на
миролюбивый лад. Вполне удалось. Поэтому и драка получилось довольно
миролюбивая - без нанесения тяжёлых увечий.

Продаётся кепка Лужкова. Минимальная партия - 1000 штук.

К Земле движется огромное... А-а-а-а!

В связи с известными событиями, власти лишили Лужкова его кепки и теперь
сами не знают, куда ее прифигачить.

- Если ни разу в жизни не напитьсяя... Если ни разу в жизни не
напиться... Если ни разу в жизни не напиться... Ну, теперь-то наконец
все поняли, что такое "мантра"!?