Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дорожная разборка с продолжением. История произошла со мной два года назад весной.
Санкт-Петербург. В пятницу, в погожий день, во второй половине дня, решил, свалив с работы, съездить туда-сюда по личной надобности. Езжу я спокойно, предупредительно, но очень завожусь на всякое дорожное хамство. Поворачивая направо, я стоял и пропускал сплошной поток пешеходов. Справа от меня осталось место, так как сразу за пешеходным переходом стояли припаркованные маршрутки, а повернул я с тем расчетом, чтобы ехать дальше по прямой в правом ряду. В это самое место ввинтился лохматый Фольксваген, пытаясь всунуть свой нос между мной и впереди стоящей желтой газелью. Я немного проехал вперед, по прямой, чтобы не дать ему этого сделать. Фольксваген притерся ко мне вплотную, всем своим видом показывая, что намерен таки втиснуться и проехать первым. Я опустил правое стекло и сказал, все, что я думаю о таких придурках, сопроводив свою речь соответствующим жестом (Fuck you). Водитель Фольксвагена проворно выбежал через правую дверь, (левая была притерта к борту моей машины) и побежал разбираться со мной. В таких случаях надо вообще уезжать, но после того, как этот клоун ударил по заднему бамперу моей машины ногой, я, сдуру, вышел ему навстречу. Водитель Фольксвагена, был среднего роста мужчина в кожаной куртке, за пятьдесят. С нечленораздельным воплем он достал газовый баллончик и стал брызгать из него в мою сторону. Действия газа я сразу не почувствовал, так как ношу очки. Последний раз дрался двадцать лет назад в советской армии, но этот не самый удачный представитель рода человеческого был уж совсем неуклюж, и я на противоходе ударил его слева в челюсть. Водитель Фольксвагена отлетел и, прокатившись кубарем, остановился, ударившись о поребрик (бордюр для москвичей). Встав с земли, он пошел к своей машине. Лично я подумал, что продолжения не будет, но ошибся. Порывшись в салоне, он выбежал с бейсбольной битой в руках и снова ринулся в бой. С окровавленной мордой, он бегал за мной с криком: «Убью!!!!», - размахивая битой. Распалившись, он даже разбил фонарь у какой-то совсем непричастной припаркованной БМВ. Мои робкие попытки попросить граждан вызвать милицию на граждан этих не действовали. Толпа, вооруженная камерами мобильных телефонов, с удовольствием снимала все происходящее, но помощи никто не оказывал. Надеяться можно было только на самого себя. Поэтому я прекратил убегать, пошел навстречу нападавшему, дождался, когда он в очередной раз махнет битой, сблизился с ним, обхватил руками, и с неожиданной для себя легкостью, эту биту отнял. Будучи намертво сцепленным с нападавшим, я стал его нелепо колотить битой по ногам, но в этот момент, высокий сильный человек, выхватил у меня биту из рук и разнял нас, как дерущихся котов. Тут, с запозданием, подействовал газ. Глаза стало нестерпимо жечь. Смотреть можно было только с трудом через узко прищуренные веки. С этого момента, я плохо видел то, что происходило вокруг. Куда делся водитель Фольксвагена, я не понял, но, разнявший нас человек, принял в моей дальнейшей судьбе деятельное участие. Действовал он четко и обдуманно. Он написал на салфетке регистрационный номер Фольксвагена, а так же свое имя и номер мобильного. Сказал, что можно к нему обратиться за помощью, если что. Затем он остановил, проезжающую скорую, и в этой скорой мне оказали медицинскую помощь, промыв глаза и сделав, какой-то укол. Пока я лежал в скорой, внутрь вошел человек, представился хозяином пострадавшего БМВ, и просил меня помочь задержать водителя Фольксвагена, который «за углом прячется». Но, я уже был не готов к дальнейшим подвигам. Вышел из скорой я почти здоровым. Внимательно осмотрел свою машину и никаких повреждений не нашел. Я трезво рассудил, что предъявлять мне в милиции нечего, кроме красных глаз и рубашки, выпачканной кровью этого придурка. В общем, поехал домой, отмываться от привкуса перцового газа на лице. Это было в пятницу.
В понедельник, поразмыслив, я достал салфетку с номером Фольксвагена, и по базам данных быстро установил адрес и мобильный телефон владельца. Ага, Е-ий Александр Степанович из Сертолово, наверное, военный. Я повспоминал милицейские сериалы, выписал на бумажку номера статей уголовного кодекса. Набрал номер. Придал своему голосу максимальную брутальность и начал говорить: - Гражданин Е-ий, Александр Степанович. - Да, слушаю. - Майор Горобец, убойный отдел, Выборгский район. Вы в курсе, что вам предъявлено обвинение по статьям уголовного кодекса 105 часть «и», 111 часть «д», 213 часть «а». Вам разъяснить суть этих статей? - Да, а что собственно?.. - Гражданин Е-ий, человек, которого вы из хулиганских соображений облили газом, скончался в пятницу в машине скорой помощи от удушья. У него была астма. Он отец двоих детей. Дело на контроле у губернатора. У вас примерно час, чтобы у меня на столе лежала явка с повинной. В противном случае, объявляю вас в федеральный розыск. На другом конце трубки голос задрожал. - Этого не может быть… Этого быть не может… Я начал прессовать. Тут неожиданно гражданин Е-ий говорит примерно такую реплику: - Так это ведь на меня напали. Я тоже пострадал. Я же заявление написал… Тут я понимаю, что эта гнида, написала какое-то заявление. Пришлось импровизировать. - У меня подробные показания шести свидетелей и запись с камеры наблюдения. Лично для меня дело ясно. Куда сейчас бежать знаете? - Да, да… Сейчас буду.
После разговора возникло неприятное чувство. А что делать? Что он там в своем заявлении написал? Решил позвонить свидетелю по телефону, записанному на салфетке. Дозвонился. Представился. Спросил, готов ли он дать показания по этому делу, если возникнет необходимость. Человек сказал, что я могу на него рассчитывать. Но что он может рассказать только то, что видел сам. Я заверил его, что ни о каких других показаниях речи быть не может. Дальше я подумал, что вряд ли гражданин Е-ий в этой суматохе запомнил номер моего автомобиля и решил, пока ничего не предпринимать.
Прошел месяц. Сижу в командировке в Уфе. Звонит жена и говорит, что нашла в двери записку с телефоном и просьбой связаться с капитаном В-вым из ** отделения милиции. Как человек осторожный сначала позвонил в отделение и узнал, что такой сотрудник у них действительно работает. Позвонил капитану В-ву. Представился. Он вежливо поинтересовался, попадал ли я в дорожную разборку такого-то числа. Я сказал, что да, было дело. «В общем», - говорит капитан, - «Вы, как в город вернетесь, приходите, дайте показания, а то этот придурок здесь всем надоел, непонятно, что он хочет, по его показаниям выходит, что он сам, вроде, и виноват, а мне дело закрывать надо». Когда вернулся в город, пошел «сдаваться». Заранее описал все максимально подробно и честно. Даже про неприличный жест с моей стороны. Указал телефон свидетеля, разнявшего нас. Капитан В-ов оказался совсем молодым приятным человеком с пистолетом в кожаной кобуре и беломореной в зубах. Прочитав написанное, стал рассказывать, что гражданин Е-ий, сначала в пятницу (в день происшествия) принес заявление, в котором указал, что я на него немотивированно напал с бейсбольной битой, выволок из машины, избил и выбил зуб. В больнице зафиксировал выбитый зуб, синяки и сотрясение мозга от удара о поребрик. (Я даже про себя немного возгордился.) В понедельник (видимо, сразу после моего звонка) прибежал снова, испуганный, с другим заявлением, где более-менее честно, но максимально себя выгораживая, описал все, как было. Баллончик газовый принес на экспертизу. В качестве мотива своего поведения выдвигал то, что его «офицерская честь» не могла вытерпеть неприличный жест. Потом еще приходил несколько раз, взятку предлагал, каких-то свидетелей пытался подкупить и привести, но не удалось. Всех в отделении достал. Баллончик, кстати, просроченным оказался. Дело капитан В-в, хотел закрыть, так как я не возражал и претензий ни к кому не имел. (В общем, в какой-то мере сам виноват, да и ущерба нет). Но дело сразу закрыть не удалось. Воспрепятствовала прокуратура. Прошел месяц. Звонит капитан В-в. Говорит, что с закрытием дела проблемы. Спрашивает: «А что за свидетель у вас? » «Не знаю», - говорю: «Незнакомый хороший человек. Вмешался. Разнял. Помог. Оставил номер телефона». Еще через час звонит радостный капитан В-в и говорит: «Свидетель у вас очень правильный, майор из соседнего отделения, наш хороший друг, будем уголовное дело на злодея Е-ого заводить, завтра приходите, следователю показания давать». На следующий день в отделении я встретил этого майора, на вид очень приятный человек, поблагодарил его. Ведь он мог и мимо пройти, был то не при исполнении. А капитан В-в напоследок сказал про Е-ого: «Удивительно, но он до сих пор хочет, чтобы вы компенсировали ему выбитый зуб».
На этом все и кончилось. Ходом дела я не интересовался, да и некогда было. Видимо, оно до суда не дошло, так как минуло с тех пор больше двух лет, и никто меня больше никуда не вызывал. Все хотел майору коньяк завести, но меня запустили по стране по командировкам, и замылил я это дело. А офицер в отставке Е-ий наверняка прикупил к своему арсеналу какую-нибудь «осу» для верности, и колесит на своей лохматке в стиле а-ля девяностые по городу. Так что будьте осторожны. Ведь ради «офицерской чести» вас и газом обольют и бейсбольной битой отходят, и из пистолета пальнут, а потом еще и побегут в милицию на вас заявление писать. А то, что именно эта история хорошо закончилась, так мне просто повезло.
План стратегического развития России постоянно корректируется в связи с форс-мажорными обстоятельствами: пожарами, ураганами, террористическими актами, неумирающими пенсионерами и внеплановой борьбой с коррупцией(
Интелехентка Еду в метро. Объявление от некой торговой сети - "Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий" (крупно) и - мельче - "открыты вакансии - продавец, кассир". Вспомнил отечных, краснолицых работниц торговли своего советского детства... вот уж были интеллигентки) ЧК
прокладывая трассу железной дороги, инженер зашёл в кресмьянский дом. - Железнодорожное полотно будет проходить как раз через ваш дом. - Не имею ничего против. Но вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать двери.
Приходит мужик к врачу, жалуется, что, мол, столько детей наплодил, сил нет. Что делать, непонятно. Доктор ему протягивет большую пачку презервативов и говорит - это универсальное средство. Мужик поблагодарил и ушел. Приходит через неделю, радостный. - Что, - спрашивает доктор, - уже помогло? - Ой, доктор, сначала, когда я всю пачку съел, то херово было, но когда я стал пузырями срать, то все дети со смеху передохли!
Яблочко Работаю в наркологической клинике. Стою возле одного из подъездов, жду коллегу. Рядом со мной стоит пара - парнишка лет 18, типа "пэтеушнег", и - спиной ко мне - судя по голосу, его мама. Мама говорит - ну, давай пакеты, пойдешь оформишься. Парень - ага. При этом парень видно, что пьющий, но так, слегка, не запойный еще. Мама при этом выглядит по меньшей мере странно - волосы красные, свитер в этническом стиле (нашитые лоскуты, веревочки, все ярко-ярко), джинсы в модных дырках, высокая платформа. И тут мама поворачивается ко мне лицом... Это, я вам скажу лицо... пьет мама уже лет 20. Так что от рябинки апельсинки не родятся. ЧК
От дураков - одни приятности. Работе есть кого любить, плохим юмористам есть для кого шутить, а врачам есть кому после молитв лбы перевязывать. (Юрий Татаркин)
Если женщина одинокая после тридцати лет - она стерва. Если мужчина одинок после тридцати лет - он душа компании. И наоборот. Если женщина замужем после тридцати лет - она добрая. Если мужчина женат после тридцати лет - он человек с тяжелым характером. Вывод: кто кому мозги е...т?
Чадо задает иногда настолько откровенные вопросы, что даже я смущаюсь. Сегодня его заинтересовал вопрос альтернативного секса, то есть орального и анального. Немножко краснея, я объяснила. - А,-говорит,-я понял. Вот когда мы в первый раз были на Кавказе... Дальше я дослушать не смогла.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.