Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Покупали тарелки в "Товарах от IKEA". Ну, небольшой у нас городок и только такой магазин. Брали два вида тарелок: глубокие и мелкие. Рисунок на них идентичный, как из одного набора. На мелкой тарелке ценник: изготовитель Россия. На глубокой тарелке ценник: изготовитель Чехия. Если обе тарелки перевернуть и посмотреть этикетку сзади, то увидим: изготовитель Китай.
Приехал В. В. Путин в очередную пострадавшую деревню, поговорить с населением. Подводят к нему ветерана ВОВ, в орденах и медалях на армяке. В. В. П. : Ну что, уважаемый ветеран, какие у вас проблемы? Вет. : Дык вот, батюшка Владимир Владимирович, дом от наводнения развалился, всё пропало. В. В. П. - губернатору: Запиши. Новый дом ветерану от российского правительства. Старику: Ещё какая беда есть? Вет. : Дак вот, батюшка Владимир Владимирович, все дрова вода унесла, нечем будет зимой печку топить, а газу к нам так и не подвели. В. В. П. - губернатору: Запиши. Срочно к новому дому газ подвести для ветерана от российского правитльства. Старику: А кто тебе на газе готовить будет? Жена-то жива? Вет. : Нет, батюшка Владимир Владимирович, два года как умерла. В. В. П. - губернатору: Выделить ему молодую холостую бабёнку от российского правительства. Старику: А чем ты её ублажать будешь: Поди у тебя уже и х. й не стоИт? Вет. : Дак не стоИт, батюшка Владимир Владимирович. В. В. П. - губернатору: вычеркни всё, запиши: Х. й старику от российского правительства!
сын спрашивает у отца - пап, а в чем разница между потенциальным и реальным. отец: - иди спроси мать, сестру и брата, переспали бы они с бред питом за лимон баксов.
сын ушел, потом приходит. отец: - ну что, понял? сын: - ага, потенциально мы сидим на трех лямах баксов, а реально живем с двумя шлюхами и одним будущим политиком...
человек: господи, как долго для тебя миллион лет? бог: для меня это как минута. человек: господи, как много для тебя миллион долларов? бог: для меня это все равно что цент. человек: хм, может тогда меня центом этим одаришь? бог: подожди минутку...
адвокат клиенту: - у меня 2 новости. - давай с плохой. - они сверили вашу ДНК и установили, что это ваша кровь на месте преступления. - вот *лять! а какая хорошая? - за здоровье можете не волноваться - у вас низкий уровень холестерина в крови...
интервью на прием в ФБР: - мы требуем абсолютной лояльности от наших сотрудников. чтобы это доказать, в соседней комнате - ваша жена, вот пистолет, вы должны войти в комнату и застрелить ее. - нет, я на такое не способен. - следующий. - мы требуем абсолютной лояльности от наших сотрудников. чтобы это доказать, в соседней комнате - ваша жена, вот пистолет, вы должны войти в комнату и застрелить ее. - нет, я на такое не способен. - следующий. - мы требуем абсолютной лояльности от наших сотрудников. чтобы это доказать, в соседней комнате - ваша жена, вот пистолет, вы должны войти в комнату и застрелить ее.
претендент берет пистолет, уходит в комнату, 6 выстрелов, тишина, потом крики, выходит: - какой мудак зарядил пистолет холостыми? пришлось забить ее досмерти карнизом от шторы...
перед выездом домой я треснул двойной эспрессо. Приехав домой я съел шоколадное пироженное и выпил чашку ещё одного двойного эспрессо (время - 22:00), затем я наткнулся в коридоре на сумку с фотиком и оттуда вывалился "REЫBULL" пол литровый, тёплый, и я зачем-то выпил и его! Ночью был пиздец. Тело моё поднималось над простынёй на возбуждённых волосиках!
я светился в ночи и ко мне тянулись вилки и ножики ночью я не спал. Точнее спал, но на спине, потмоу как на животе я не мог спать. я даже сейчас чувствую как вкусовые рецепторы на моём языке возбуждённо мычат мне в мозг "Нам понрааавилось, господин".
ой капец ваще.. а я ещё под действием этой хуйни не мог вспомнить из-за чего это всё! забыл нахуй про кофе, энергетик этот сраный. В три утра наконец закрыл глаза на минуту, но вдруг открываю и вижу приведение ростом метр двадцать, стоящее рядом с кроватью! Обосраться можно, я думал сейчас вот жопа моя спрыгнет сама и с криком выпрыгнет с седьмого! Это сынуля мой решил у нас в кровати доспать, но уснул стоя у кровати! В бееелой, белой пижаааме! Чёрной, чёрной ночью.