Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Граждане! занимайтесь сексом, но без фанатизма! Невыдуманная история была рассказана моей сестрой.. Одна ее подруга присытилась любовными утехами со своим бойфрендом и решила перейти на что то более остренькое. Посоветовали ей садо мазо... Чтобы было хорошо-покапай мужчине на грудь раскаленной свечой и будет тебе щастье:) далее рассказывает подруга. одела эротическое белье, привязала мужика за ноги и за руки к кровати, взяла свечу и стала капать ему воском на... вставший член!! сколько она потом от него мата услышала, словами не передать. Хорошо хоть к кровати привязала.. Занавес. не перевелись еще блондинки в русских селеньях:)
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
Нашим замечательным МАМАМ посвящается!!! 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: Молись чтоб эта гадость отстиралась 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: Потому что я так сказала, вот почему 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: Закрой рот и ешь суп 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: Не выйдешь из-за стола, пока не доешь Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: Уж погоди, дома я с тобой поговорю 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно! 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: Это у тебя все от отца! 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: Чтобы твои дети были такие же, как и ты!
Однажды крестьянин Янкель отправился на базар покупать дойную корову. Подходящих оказалось две. За ту, что привезли из Пинска, просили сто рублей. Но она могла наплодить целое стадо. Другая, из Минска, стоила дешевле, всего десять рублей, но продавец честно предупредил, что больше одного телёнка от неё ожидать нельзя. Янкель захотел сэкономить и купил ту, что из Минска. Приводит он корову к себе в усадьбу, и вскоре радость - быку удалось её сразу же покрыть, и она родила прекрасного телёночка. А вот потом начались неприятности. Корова не подпускала к себе ни одного быка. Тут же начинала свирепо брыкаться. Расстроенный Янкель решил посоветоваться с мудрым раввином. - А ваша корова, - поинтересовался рабби, - случайно не из Минска? - Да, - ответил Янкель, до глубины души потрясённый его проницательностью. - Но как вы догадались?! Рабби задумчиво погладил бороду и ответил: - Моя жена тоже из Минска.
середина 90- годов. Двое новых русских едут на мерине. вдруг машина заглохла. выходят, ходят вокруг машины колеса пинают, фары трут, дверью хлопают, ни фига не заводится. Смотрят бежит мужик с рулем от камаза по трассе. они ему машут он тормозит с "визгом" и спрашивает; - чо мужики случилось? - да вот машина заглохла - ну садитесь рядом, до города подвезу - да ты чо мужик, офигел мужик достает ствол и говорит - садитесь пацаны с испугом "пристраиваются" рядом и водила стравливает воздух иначинает движение. вообщем бегут по трассе втроем в шеренгу продолжительное время и видят пост дпс водила им говорит у меня ремней нет и я пост объеду, а вы пройдите через пост и за ним я вас опять подберу пацаны запыхавшиеся в поту вваливают на пост дпс и говорят: - командир, вон мужик со стволом заставил нас бежать рядом с ним - где? а этот, да заколебал он уже который раз людей разводит. сейчас догоним достает из-за стола руль от мотоцикла и говорит - садитесь пацаны в шоке! он им: - садитесь кому сказал а то уйдет пацаны "садятся" как на мотоцикле с коляской и бегут. который сидит сзади гаишника бежит спотыкается об впереди бегущего и говорит - братан, лучше бы на камазе доехали.
У тёти пять зверей: Як - в ангаре, ягуар - в гараже, соболь - в шкафу, лев - в постели, и осёл, который за всё это платит. Так выпьем же за то, чтобы не быть такими ослами!
Объявление в газете: "Молодая брюнетка познакомиться с блондином. А я молодой, красивый и умный парень, познакомлюсь с такой-же молодой, красивой и умной И БЕЗ ВАШЕЙ ДУРАЦКОЙ ГАЗЕТЫ С ОБЪЯВЛЕНИЯМИ!"
В бар заходит парень, открывает дипломат, выставляет на стойку миниатюрный "Стейнвей" вместе с таким же маленьким человечком, вроде гнома, и просит у бармена разрешения выступить. Тот соглашается. Маленький человечек садится за рояль и играет примерно час. Публика в восторге. Парень собирает приличные деньги. Когда же бармен начинает восхищаться, мол, какой хороший источник дохода, парень морщится: - Мне просто не повезло. Я тут недавно поймал Золотую рыбку, а она оказалась глуховатая. Я попросил у неё тридцатисантиметровый пенис, а ей послышалось "пианист", и вот пожалуйста...
Грузин говорит сыну первокурснику: Сынок, если кончишь институт с красным дипломом, я подарю тебе белый мерседес, если закончишь без троек, куплю черную BMW, будет диплом с тройками, куплю тебе серебристую Ауди, а не сможешь кончить институт-получишь красные Жигули и будешь как мудак на них всю жизнь ездить.
Русские на курортах ведут себя хуже иностранцев? Вы уверены? Тогда читайте историю, случившуюся с моим другом во время отдыха в египте. Отдых как отдых - море, солнце, рыбки. :) как всегда около мели у рифов куча дайверов плавает на волнах и рассматривает рыбок. Друг плавает там же-наслаждается. И вдруг среди этой красоты одна немецкая бабушка снимает штаны под водой (друг то в маске, он все видит) и делает то, что по научному называется процессом дефекации. Немая сцена. Парень в шоке.. занавес. :)
Как-то еще в пору далекой юности, в дремучую домобильную эру темным февральским вечером решил я прогуляться к отцу в гараж. Что-то там мне понадобилось не к ночи. А двор у нас устроен так, что пройти можно или навпрямки по узкой дорожке между забором и длинной 4х-подъездной хрущевкой, или тогда обходить через двор, давать крюк. Вот сунулся я, как обычно, за эту хрущевку, прохожу пару шагов и вижу, с другой стороны надвигается какая-то хмурая недружелюбная фигура в длинном тулупе с мешком в руках. Типа, папаша, у тебя закурить не найдется? Ну потоптался я на месте, неохота, а делать нечего, решил дать крюк через двор. Целее буду. Лучше в клифте лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Фокса на пере. Дошел до гаражей, поцеловал замок и двинул обратно. Прихожу домой, а дома отец из ванной выходит, пузо чешет. - А чего ты испугался-то? Это я был. Я картошечки принес.
Этот случай мне вспомнился, когда наведался я сегодня к одному своему знакомцу. Сидит он за компьютером, рожа красссная. И вся в очках. Такое дело. Рассказывает.
Иду это я вчерась ввечеру тоже в гараж. По частному сектору. Идти нужно в гору, а уже поздненько, так что топаю шустро и уверенно. А нужно знать моего знакомого. Шайба кг.120. Так это он похудел недавно. Два года надо мной изгалялся: *Саня, ну я уже похудел? Уже заметно?* В свое время молот забрасывал. Даже на Европе выступал, вместе с олимпийским призером тренировался. Сам Турчинский однажды после выступления его поздравлял в раздевалке (если не врет, конечно).
Вот идет это он со своей шайбой в гору, клешнями машет, поспешает. Вдруг с боковой улочки немного перед ним выскакивает девочка. Девчушечка лет 13-14ти с хвостиком, в белой болоньевой курточъке и с большущим туристическим рюкзаком за спиной. И топает впереди так же быстро. Эдик (его Эдиком зовут, кадр уссаться - не подняться) топает за ней. Метров через 60 такой гонки девочка начинает опасливо оглядываться и увеличивает скорость. Эдик не отстает. Вокруг темень глаз выколи, а белая курточъка ему вроде как ориентиром служит. Путь указывает. Девочка начинает оглядываться чаще, через каждые шагов пять, и пытается еще увеличить скорость. Эдик по-прежнему не отстает. Темнота и ни души. Наконец выходят они на широкую дорогу с тротуарами с двух сторон. Пошли редкие фонари. Девочка в курточъке перебегает на другую сторону. Эдик за ней. Слушай, а чего ты за мной гнался-то? Так привычка. Ты убегаешь — я догоняю. Взыграло ретивое. Видимо, вспомнил, как наши далекие предки по прерии за лохматыми бабами из соседнего племени гонялись. Девочка перебегает обратно. *Ага, - подумал Эдик. - Следы запутывает*. За ней. Девочка почти бежит со своим рюкзаком. Эдик не отстает.
Так добегают они до узкого прохода в куркульских штакетниках, огороженного бетонными плитами, который упирается прямо в трассу. Все. Деваться девочке некуда. По бокам стены, а впереди поток машин. Эдик догоняет ее, берет сзади под белую курточъку и говорит так *У!* И получает прямо в морду струю перца.
Объявление на форуме барахолки: buzzik (автор темы): Шины 2шт. зима 205/55 R16 остаток 4-5мм. 80у. е. торг. ZX20: где ты там нашел 4-5 мм?? меряется до индикатора!!! у тебя судя по фото больше 2 врятли там будет! svetikk5: ZX20, ты писюн свой тоже до индикатора меряешь? знаток кУев
Чайникам, купившим права, посвящается. :) было это в те далекие времена, когда я только купил права, катался на девятке и был студентом. Итак картина-окружная дорога, две полосы, темный вечер. стою в левом ряду, жду стрелку на светофоре, чтобы свернуть на тулу. Смотрим отснятые фото, беседуем. Вдруг сзади пристроившийся джип начинает моргать и сигналить. В чем дело, не пойму. стрелка не загорелась еще, чего надо то? жди бля! и тут мне сзади характерный удар в бампер... очко сразу до размера игольного ушка сжалось. беспредел-подвинуть меня бампером решил! бандит! В это время загорается спасительная стрелка светофора и я рву с места. :) этот гад меня подрезает и выходит разбираться. Ну чтож, поговорим. :) выходим с другом и начинаем на него орать, что он мудак и ездить не умеет. Мужик конечно охренел от такого наката, говорит-вы чего? это вы на меня наехали-вон, рамку на номере сломали. обиделся наверно.. сел в машину и уехал. И тут до нас неожиданно снизошло озарение-оказывается, когда я стоял на светофоре-забыл жать на тормоз. Вот и скатился. :) такие дела.. Не забывайте про тормоз. :)
Произошло вчера. Сидим с подругой, едим раков, запиваем пивом. Приходит сестра и скромно спрашивает: "А вы давно тут сраками сдите?". Корчась от смеха мы так и не нашли что ответить.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →