Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Морозное осеннее утро. Стою на остановке и наслаждаюсь щебетанием собирающихся на юг птичек. Цокая по асфальту ногтями, ко мне подбежал маленький корейский деликатес. И виляя хвостиком, дал лапу. Видимо учуял своим острым нюхом бутерброды в сумочке. Я поспешил поделиться. Но не успев даже расстегнуть замка, услышал женский голос. - Отстань от дяди, подлиза! Не кормите его пожалуйста, он на диете. В его возрасте много есть нельзя. - А сколько ему? - 12 лет. Лорд уже старенький. - Простите?! - Лорд, его так зовут. Мы дали ему эту кличку за его исключительно эстетическое поведение. - Да, лапу он действительно подает как английский аристократ. А вы часто здесь гуляете? В этот момент, собаку хватает какой-то пацан и со скоростью теплохода «Ракета» убегает прочь. Девушка в слезы. Я бросаюсь в погоню. Забегаю за угол, расплачиваюсь с заранее договорившимся о похищение племянником и забираю собаку. Девушка в восторге, сразу, соглашается на мое предложение сходить вечером в кафе. Проведя с ней изумительный вечер, идем ко мне домой, я открываю дверь и вижу, кого бы вы думали? Племянника, того самого племянника, который якобы спер собаку. Не раздумывая ни минуты, Светка (так ее звали) кинула в меня букетом и расплакавшись обняла, шепча на ушко: - Ты конечно козел, но такого ради меня еще ни кто не делал. Весь оставшийся вечер мы пили чай и играли в лото. О сексе после этого не могло быть и речи.
Никогда не опаздывайте! После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. - Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
- Алло! Я ваш сосед снизу. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! У меня скоро крыша от него съедет! - Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Ну, будь по-вашему. Итак, вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз: - Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье. Англичанин: - А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу. Русский: - А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой - зад еще колышется. - А к чему вы это рассказали? - К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!
Надписи в туалете : Товарищи! В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар, в него еще никто никогда не попадал; Не льсти себе - подойди ближе; Не бросайте бычки в унитаз! Ниже от руки "их потом очень трудно раскуривать"
На лавочке сидит мужик. Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих. Мужик собаке укоризненно: – ну чего ты опять лаешь и лаешь? тебе кошки вчера пизды дали? дали!...
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!
Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит жене: - Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Звонок по обьявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Мужик пьяный домой вернулся под утро, а любящая жена его раздевает, полумёртвого. Снимает снего трусы, глядь: на нём презерватив!!! Она не долго думая презик сняла, и ему спящему в задницу вставила. А на утро муж проснулся, и поплёлся в ванную бриться-мыться. Когда вышел - жена ему, ласково так: как вчера прошёл вечер с друзьями? А он ей угрюмо: НЕТУ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!
-А мне, Оксанка, со свекрухой сказочно повезло, - говорит тётя подруге. - Неужели? И где же ты, Галя, откопала такое сокровище? - Закопала, Оксанка. Закопала.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. Спрашивает жену: - Это что такое? Она с вызовом: - Ну а что ты думаешь, мои шубы, бриллианты на твою нищенскую зарплату куплены? - Я тебя спрашиваю, это что такое?! - И квартира с машиной - это тоже на твою зарплату? - Повторяю: это что такое?! - И вообще, подумай-ка, почему тебя в прошлом месяце повысили в должности? - Я последний раз тебя спрашиваю: почему наш кормилец стоит босиком?!..
ИДЁТ ТЁТЯ МИМО ДОМА, СМОТРИТ, ЕЁ СОСЕДКА КАРТОШКУ КОПАЕТ, А СВЕКРУХА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ. Тётя спрашивает у соседки: "Чего твоя свекруха в каске? Соседка-"Я что, дура, каждый раз к забору бегать, лопату отряхивать".
Идет дядя по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа дядек. Рядом бежит питбуль. Дяденька спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да тестя моего... - А от чего умер? - Да мой питбуль укусил! - Одолжишь питбуля??? Голос из толпы: - Ишь ты, наглец какой! А ну в ОЧЕРЕДЬ!!!
Прибегает тётка к соседке и кричит: - Маша, одолжи 5 ведер воды! Соседка: - У тебя, Даша, ведь есть свой колодец! - Понимаешь, Маша, туда только что упала моя свекровь тётя Зина, а воды хватило только до подбородка!
Тесть зовет зятя: - Вот тебе, Ванька, 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я своего тестя в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - ???!!! - Да закопал по пояс и покрасил!
Навеяло голубем, переходящим дорогу. Та же самая ситуация - голубь неспешно переходит дорогу. Но с некоторыми отличиями. Тот голубь шел по переходу, а этот - в неположенном месте. Дорога пустая, и одностороняя, на две полосы. Еду, вижу голубя. Слегка сбросил скорость - не давить же, но не останавливаюсь, хотя готов вильнуть в сторону, если что - дорога-то пустая. Вот голубь увидел машину, но не полетел, а побежал, быстро перебирая лапами! И лишь преодолевая последние пол-метра, все же помог себе крыльями. Наверное, с тех пор некоторые голуби ходят через переход...
Не выдумынный. У меня в авто магнитола с модулем GPS (Новител). Завелся, тронулся. По радио какая-то реклама очередного чудо-юдо БАДа - одна таблетка и вам, всей вашей семье и всем родсвенникам - наступит полное щастье. В конце рекламы обязательное "Внимание! Не является лекарством. Имеются противопоказания. Проконсультируйтесь со специалистом". После чего голос тетки из навигатора (не словил спутники) в тему добавляет:"плохие условия приема"
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.