Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хотите послушать историю из жизни высшего общества? Только имейте в виду - называть фамилии я не могу, место свадьбы обозначу очень приблизительно - роскошный особняк под Москвой, а что касается даты... Было это недавно, но произойти такой забавный анекдот мог когда угодно.
Итак, в одной очень богатой российской семье подрос наследник. Допустим, Федя Паровозов. У папы этого Феди всю жизнь была мечта - стать Респектабельным человеком. Но, поскольку в девяностые Паровозов-старший был бандитом, и свои миллионы он добыл, отстреливая конкурентов и партнёров по бизнесу, с респектабельностью как-то не сложилось. Да, он сменил малиновый костюм на сливочный, а пистолет - на часы Патек Филипп, но люди всё шептались за спиной: "А вон страшный человек Паровозов..."
Тогда Паровозов-старший решил - если не он сам, то его сын станет Респектабельным. Почему бы не женить его на девушке с титулом? Оболтус как раз достиг девятнадцати лет; надо бы его женить, чтобы не прыскал гормонами направо и налево. Паровозов навёл справки и узнал, что в Нью-Йорке есть аристократическая семья ван дер Мирренов, которая из-за кризиса влезла в долги и даже вынуждена продавать особняк на Манхэттене. И у этих ван дер Мирренов есть дочка Элизабет, готовая невеста.
Паровозов как представил себе, что теперь его Федя будет уже не Федя, и даже не Фёдор, а целый Теодор ван дер Миррен, тут-то у него глаза и зажглись. Правда, сказали ему, невеста двадцати двух годков и слегка поношена, но Паровозов только рукой махнул: "Что лучше - разношенный "Майбах" или новый жигуль?"
Федя, существо не шибко головастое и к тому же зависимое от отца, было поставлено перед выбором - или женишься в Нью-Йорке, или женишься здесь, третьего не дано. Лучше жениться здесь - так легче поразить воображение тестя. Хочешь посмотреть на невесту? Вот фотографии. Фас. Профиль. А по скайпу с ней говорить запрещаю. Пока не обменяетесь кольцами, вообще лучше помалкивай - за умного сойдёшь.
Одним словом, свадьбу уладили очень быстро. Для бракосочетания выбрали огромный особняк Паровозовых в 20 километрах от столицы, сняли яхту, пригласили прорву слуг и всю американскую родню. И всё расстроилось в последнюю минуту из-за сущего пустяка!
Накануне свадьбы невеста и её папаша, уже поселившиеся в подмосковном особняке, всё-таки пробились к телу Феди Паровозова, и стали у него выспрашивать всякие глупости - про образование, про личную жизнь, и, в особенности, про то, как это бывший завхоз Паровозов стал миллионером. Чем больше американцы слушали Федю, тем мрачнее становились их лица. Во-первых, и папа и дочка были отличниками Йельского университета, а Федя напоминал третьеклассника. А во-вторых, Федя взял с полки пухлый фотоальбом и, по простоте душевной, стал говорить правду:
- Вот это папа с Егором Шепелявым в ресторане в двухтысячном. Вы его не знаете, это главарь таганских бандитов, они вместе с папой отжали банк у тамбовской мафии... У американцев округлились глаза. - А вот это папа с чеченами на открытии бассейна. Вот этих вот - Ашота, Ваху и Артура - потом перестреляли. А Саид и сейчас живой, он среди гостей, можете с ним познакомиться. - С чеченцами папа тоже отжимал банк? - дрожащим голосом уточнила невеста. - Не, - рассмеялся Федя, - с чеченами он только строил бассейн и бизнес-центр. Они были его крышей за три миллиона в год... А вот это папа со своим бывшим партнёром Кириллом Ивановым. Они потом чего-то не поделили, и, говорят, папа его убил. Невеста начала сползать в обморок. - Да нет, вы не поняли - не своими руками! Папа рук не марает, он перед законом чист!..
Говорят, американцы той же ночью сбежали в Шереметьево на такси. Как оправдывался потом Федя перед отцом, история умалчивает.
Мужчина, страшно смущаясь, заходит в кабинет к женщине-врачу: - Доктор, понимаете, у меня эрекция 24 часа в сутки, вы можете мне дать что-нибудь? - Могу предложить квартиру, бесплатное питание плюс 1000 евро в месяц.
Встречаются три мужика и заводят разговор, кто куда свою жену летом отдыхать отправляет. - Я. говорит первый, отправляю в санаторий. - А я на черноморский курорт говорит второй - Я свою никуда не отправляю, её все лето я сам трахаю!
Встречаются двое мужиков. Один жалуется - Ну, совсем тёща достала ! Другой - А ты ей какую-нибудь гадость сделай! - Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги. Дешево" и указал номер её мобильного телефона! - Ну и как? - Оказывает, паразитка!
Отец-грузин обьясняет своему сыну правила бизнеса: - Берешь баран, кладешь в машин, получаешь две палка колбасы: один палка себе, другой палка-продаешь, понял? - Нэт. - Обьясняю ещё раз: берешь баран, кладешь в машин, выходит два палка колбасы: один палка себе, другой палка на базар, понял? - Нэт. - Обьясняю последний раз: берешь баран, кладешь в машин, получаешь две палка колбасы: один палка себе, другой палка продаешь, понял? - Пап. а есть такой машин, куда две палка кладешь, один баран получается? - Да, сынок, твой мама такой машин!!!
Молодая пара приходит к врачу. Муж жалуется, что только поженились и он не знает, что делать с женой. Доктор раздевает пациентку, ложит на кушетку и трахает на всю катушку. - Теперь понимаете, что вы должны делать с женой? - Конечно, доктор!. Но если вы будете заняты, к кому её вести тогда?
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор. - Я вас слушаю, профессор. - Тогда повторите мои последние слова. - Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
Чукча построил гараж, а ворота получились низкие-машина не проходит. Берет кувалду и начинает бить по крыше автомобиля-сминает. Подходит сосед: - Зачем бьешь машину? - В ворота не лезет! - Так ты воздух с колес спусти! - Ты что, дурак? Колеса-то проходят, крыша не проходит!
Дрессировщик в цирке выступает с бегемотом. Расстегивает ширинку, достает и кладет свой половой член бегемоту в пасть. Бегемот закрывает пасть и не открывает. Дрессировщик берет кувалду и хрясь бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика-обращается дрессировщик, может кто желает повторить номер? - Можно, я?-подходит девушка-только кувалдой по голове не бейте, ладно?!
Цирк, выступают акробаты, вдруг голос с верхнего ряда "Пидарасы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются". Ладно, следующий номер, клоуны, все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда "Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются". Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет"А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в ведро с водой, без страховки". Минутная тишина, и вдруг голос с верхнего ряда"Что такое? Куда вы меня тащите, пидарасы, пидарасы!".
Закончилась Гражданская война, Петька с Чапаем остались не у дел, и решили занятся медициной. Сняли домик в аренду, закрыли шторками окна, повесили табличку "Медпукт". Накупили всяких там пробирок и минзурок, и целыми днями не выходя от туда опыты ставят. Ну и Фурманов оставшись без дела заинтересовался, чем это его боевые товарищи занимаюся. Пытался зайти и посмотреть чем они там занимаются, Петька не пускает. Думал какую болезнь придумать что бы во внутрь пройти, скажешь рука или нога поломана не пройдет. Придумал: скажу органы обоняния не работают, запахов не чувствую, вот тут и посмотрим какие они медики. Фурманов; (стучит в дверь) Откройте... я на прием к врачу.. Петька; (открывает дверь)Заходите, на что жалуетесь? Фурманов: Вы знаете Василий Иванович уже давно никаких запахов не чувствую. Чапай; Подумал несколько минут, и крикнул;"Петька, банку под номером 32" Петька пулей летит в соседнюю комнату, вылетает с банкой и дает нюхать ее Фурманову. Фурманов;(нюхает) Василий Иванович так этоже гавно. Чапай; Здоров, выходи. Номер у Фурманова не прошел, а любопытство гложет. Проходит неделя, другая и опять решил Фурманов навестить старых друзей. Думал, думал чего бы такое сказать, чтоб с ходу не прокололся. Долго размышлял и наконец приходит опять в медпункт. Дверь откравает Петька и сходу " На что жалуетесь?" Фурманов: Знаете Василий Иванович, вчера шел споткнулся, упал, а когда очнулся пришел домой ничего не помню память отшибло. Чапай;(несколько минут подумав) Петька, банку под номером 32. Фурманов; Василий Иванович так тамже говно. Чапай; Здоров выходи.
-чебурашка говоит Гена привет - Привет Гена - Что делаеш? вот В гранате роюсь Гена выхватывает гранату. - Ты чё она взорвётся - ничего страшного у меня в кармане есть ещё две
Девочка говорит отцу: - Папка, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? - Да, да, конечно. Ну, дочь, как твои дела? - Поздравляю тебя, папка. Ты сэкономил эту сумму.
В ресторане посетитель официантке: - Вы что, думаете я это недоваренное и вонючее ваше мясо буду есть? Позовите директора! - Бесполезно! Он тоже не будет есть! ЕЩЁ - Я не хочу за него замуж, он слишком старый! - Ну и что, успокаивает её мать, ты же не собираешься его варить ! ЕЩЁ Через 15 лет встречаются приятели: - Ну, как поживаешь, какие новости? - Знаешь, мне жена изменила! - Ты меня не понял, я спрашиваю, какие новости...
Однажды в будущем Барак Обама умирает от сердечного приступа и немедленно оказывается в аду, где его уже поджидает дьявол." Даже не знаю, что и делать, ты в моём списке, но мест в аду на данный момент нет."- говорит дьявол. "Но ты определенно должен находиться здесь, поэтому я скажу, что мы сделаем. У меня тут есть несколько человек, которые были не такие плохие, как ты. Я отпущу одного из них, но ты будешь должен занять его место. Я даже разрешу тебе самому решить, чье место ты займешь." Обама соглашается, что это не плохая идея, и дьявол открывает дверь в первую комнату. Там Тед Кеннеди ныряет и выныривает в большом бассейне и все время без ничего. Раз за разом и ничего достать не может. Такова судьба ему была уготована в аду. "Нет,- говорит Обама - я плохо плаваю и не смогу делать это целый день." Дьявол открывает вторую дверь. Там Ал Гор с кувалдой в руках разбивает камни, которыми заполнена комната. И он бьет по ним и бьет без остановки. "Нет это не для меня. У меня болит плечо и я не смогу целыми днями махать кувалдой" - не соглашается Обама. Дьявол открывает третью дверь. Обама видит Билла Клинтона, привязанного к кровати и склонившуюся над ним Монику Левински, делающую ему минет. Обама поражен увиденным и в конце концов говорит:"Да, я пожалуй с этим справлюсь." Дьявол улыбается и говорит: "ОКей, Моника, ты можешь быть свободна...."
- Порфирьич, скажи, ну почему к тебе до сих пор так бабы липнут? - спросили мужики-односельчане у глубокого старика. - Да хрен его знает... - задумчиво ответил Порфирьич и облизнул брови.
- Послушайте, Холмс, миссис Хадсон вчера купила два фунта сахарного песка. Что же вы кофе-то вприкуску пьёте? - Это же элементарно, Ватсон: больше не растворяется.
«Мое мнение такое, что Дмитрий Анатольевич буквально, как говорится, попал в очко», — сказал Ресин журналистам о выдвижении Сергея Собянина на пост мэра Москвы в ходе субботнего объезда городских объектов.
Идет дедок по yлице. Hавстpечy - панк. Дедок его и спpашивает: - Сынок, как мне пpойти на yлицy Ленина? - Значит так, дед. Отсюдова идешь пpямо до Интypиста. За ним повеpнешь налево. Чеpез два кваpтала бyдет остановка. Подъедет восьмой автобyс, но ты на него не садись. Ты садись на четвеpтый тpамвай и езжай до конечной. Там pядом подземный пеpеход. В пеpеходе по левой и по пpавой pyке - вход в метpо. Ты иди налево. В метpо дождись поезда и садись в пеpвый или на кpайняк втоpой вагон, там наpодy меньше. Пpоедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься навеpх. Там слева от выхода из метpо в паpе кваpталов памятник Маpксy. У него повеpшешь налево. Потом дойдешь до pынка. Hо ты тyда не ходи, там все доpого. Ты pынок обойди и повеpни в пеpеyлок. Там бабки сидят, тоpгyют. Кyпишь y них индюка и обpатно до метpо. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятyю или двенадцатyю электpичкy. Доедешь до станции "Гpибкино". Выйдешь - там две доpоги, одна асфальтовая, дpyгая гpyнтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по гpyнтовой. Пойдешь, чеpез полчаса бyдет лес. Ты чеpез лес пеpейди, там бyдет пpyд а y пpyда стаpая стpойка. Зайди на стpойкy, там фypа с киpпичами пеpевеpнyта. Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми индюка и киpпичом pазбей емy башкy, а мозги собеpи. И е%и мозги индюкy, а мне не надо, дед, потомy что ты стоишь на yлице Ленина
Вовочка спрашивает у матери: - Мам, а как правильно написать - "какаишь" или "какаешь"? - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно? - "Какаишь ты красивая..."
Мужик рассказывает приятелям: - Я недавно совершил с женой паломничество по святым местам. Молился там, просил у Господа счастья... - Ну и что, помогло? - Нет. Так с женой и вернулся.
Из лекции психиатра: "We cannot afford to be so afraid as to deny our patients the right to learn to live". Перевод: "Мы не можем позволить себе настолько бояться, чтобы отказать нашим пациентам в праве научиться жить."
И что бы вы думали? Вчера написал историю про голубя, переходящего дорогу (ладно, не смешная вышла). И вот, сегодня, на переходе - люди прошли, а за ними через пару метров с той же скоростью - голубь. Пришлось пропустить. Но он, наверное, удовлетворившись соблюдением, взлетел с середины дороги. ЗЫ: сзади никто не сигналил - там никого не было.