Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 октября 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как троллейбус собрата обогнал.
Омск.
Вообще-то троллейбусы обгонять друг-друга не могут, но...
Лет 10 назад было, студентом еще.
Еду от девушки поздно вечером на троллейбусе, он уже едет в парк, т. к.
смена закончена.
Дорога пустая, водила явно хочет быстрее домой, но тут мы остановок за
4-5 до парка упираемся в еще один троллейбус, который едет очень
медленно и вообще у него табличка, что там за рулем сидит практикант (ну
или ученик, как позже оказалось девушка)

Наш водила уперся впритык к нему, но эффекта никакого - медленно.
Помыкался, поругался и остановился.
Водила шустро перекидывает рога на линию для встречных троллейбусов
(дорога пустая) и лихо обгоняет плетущийся транспорт.

Честно не ожидал, что возможно такое решение проблемы, максимум что
обычно делают это передние опускают рога, пропуская желающих.

Я получил удовольствие от этой поездки, да и доехали быстрей.
Есть у нас знакомый чудак малость двинутый на гигиене, т. е. до такой
степени что даже руку пожать для него это мучительный подвиг (говорят,
раз посреди деловой встечи, после знакомства/рукопожатий с клиентами,
достал по простому спиртовые салфетки и долго вытирал руки под гробовое
молчание припухших клиентов и шефа). Сидим на днях компанией в кафе, че-то
грызем с пивом – одна подруга щебечет о своем недельном путешествии в
Москву. Для наглядности сует ребятам свой мобильник с московскими
фотками, как раз нашему чудаку, т. к. он сидит посередке. Он крайне
неохотно берет чужую вещь(!) в руки и прокручивает для рядом сидяших
снимки. Я сижу с путешественицой напротив, пью пиво и вообще слушаю все
в пол-уха. Вдруг вижу как страшно стекленеет его взгляд и до меня
доходит смысл только что произнесенного подругой:
"Ой, в Москве сплошные косяки были: представляете в первый же день, на
вокзале уронила свой телефон в унитаз. Думала пи..ец - захлебнулся, но
через два дня слава Богу заработал!"
Хммм, судя по дальнейшей дикой реакции, чел был реально в шоке от
надежности мобильной техники.
Работаю в вузовской библиотеке. Как и все, частенько наблюдаю забавные
истории. Но речь не обо мне, а о моей коллеге. Она начинала работать в
читальном зале экономического и юридического факультетов. Юристы и
экономисты - народ наглый и беспардонный. А коллега хороша собой,
молодая, тогда еще на 3 курса академии культуры, работала на пол-ставки.
Как-то во время "часа пик" к кафедре выдачи литературы подходит юноша и
стоит ждет. Библиотекарь к нему обращается со стандартным вопросом: "Что
вы хотели?" Он, будничным голосом без тени улыбки: "Секса". Она
оторопела. Переспрашивает: "Что вы хотели?" Юноша повторяет: "Секса".
Опять ступор. Он, уже начиная раздражаться: "Ну, секса, макроэкономика!"
До нее доходит, она приносит книгу, поворачивает к нему и тыкает пальцем
в фамилию автора: Джеффри САКС
Еще одна история про коллегу-библиотекаря. Есть такой известный теоретик
педагогики Пидкасистый П. И., автор САМОГО ПОПУЛЯРНОГО учебника.
Приходят студенты в библиотеку и просят выдать учебник по педагогике.
Библиотекарь спрашивает, учебник какого автора им нужен (их много).
Скрип извилин... Один, напрягая мозг, произносит: "Ну, этого... как
его... ПЯТКИ МЯСИСТЫЕ!"
Едем с товарищем в тренажерный зал. Мы оба интеллигенты: в очках, с
книжками, ведем беседы, обычно, на культурные темы.
И вот он у меня спрашивает: "Ты воод-ку-пил?"
А часа за 3 до этого, в канторе была днюха и пришлось пригубить вина,
буквально.
Недоумеваю: и вопрос какой-то странный и неужели до сих пор от меня
пахнет: и выпил мало, и время скоко прошло, и поел уже.
Отвечаю: "а что, от меня несет?"
Тут не понимает он.
Оказывается он спрашивал: "Ты воду купил?".
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский
проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок -
толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки
для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и
рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли
поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не
плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его
утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними,
поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду
подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не
унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и...
остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал
гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...
Звонит директор подшефного техникума. Следует сказать, что он и в
молодости не отличался особым умом и сообразительностью, что уж говорить
о дне сегодняшнем.... Итак:
- Слушай, пришли мне человека, нужно компьютер в сеть включить (в
локалку).
- Хорошо, Николай Иванович, после обеда придет к вам специалист.
- А кто именно?
- Кочетов Максим Сергеевич.
... директор записывает. И далее:
- Это какой Кочетов? Не Николая Кочетова сын?
В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет,
вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в
задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот,
он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал
переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было
не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает
проезжавший мимо грузовик.
Свидетели вызвали «скорую», которая отвезла его в местную больницу, где
он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его
перевели в палату интенсивной терапии.
Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением
того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота,
ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки,
необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном,
прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.
И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что
самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего
бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная
казнь.
Суданский преступник, изнасиловавший козу был вынужден взять ее в жены,
как того требовал Совет Старейшин. Данная история произошла в ночь на 13
февраля, когда суданец под покровом ночи пробрался в соседский сарай и
напал сзади на беззащитное животное, после чего обесчестил козу в особо
извращенной форме. Хозяин козы проснулся от шума и пошел проверить свою
зверушку. И что же он увидел? Увидел он, что какая-то скотина имеет его
домашнюю скотину.
– Эй, что ты делаешь? – закричал он на зверелюбца, чем вызвал у того
замешательство, которое позволило без особых проблем связать его и
доставить на совет старейшин.
Старейшины посовещались и решили, что полицию вызывать не будут. Вместо
этого они рассудили так – раз мужик использовал козу как свою жену, то
пусть и живет с ней как с женой. При этом он обязан был выплатить
хозяину животного калым за невесту в размере 15000 суданских динаров
(около 50 долларов).
– Мы отдали ему козу и, насколько я знаю, они до сих пор вместе, –
закончил на романтической ноте свой рассказ журналистам хозяин козы.
когда я был молодой, я был таким горячим...
раз купал жену в ванной так, что яйца взорвались!
яйца правда были куриный и варились на кухне, а я в это время с женой в
ванной был занят. о яйцах вспомнил только когда услышал первый лёгкий
хлопок.....
Ребенок учился в третьем классе. В первом у них было две девочки по
имени Саша, во втором добавилась еще одна. Мальчика Саши - ни одного. Я
что-то рассказываю о работе. Говорю: Саша взял документы, понес в
канцелярию... Тут мой ребенок, хмыкнув, ты, мама, еще скажи "мальчик
Саша". Битый час пыталась доказать, что в пору моего детства это было
мужское имя. Не получилось, пока летом на отдыхе у нас не появился друг
Саша.
Стою около книжного, жду, пока мои друзья расплачиваются на кассе.
Напротив магазина вход в метро, наблюдаю за разными интересными сценами.
К метро подваливает пара изрядно подвыпивших ребят. Один - другому с
трудом:
- Ну вот, неделю в Питере пробыл, города вообще не видел, а завтра
уезжать.
Другой:
- Ничего, зато по гостям походили, в метро покатались. Метро-то хоть
наше запомнил?
Подружка - 100% блондинка... Я не лучше, хотя и не блондинка... Гуляем
поздно ночью по Портланду, штат Орегон. Говорю подружке: "Чтобы к нам
мужчины не приставали, давай будем говорить на совсем ломаном английском
"No English. No understand English.". Ну раз прошли - сказали, два
прошли - сказали, на третий, она что-то отвечает по английски. Я ей
говорю: "да не говорим мы по английски!" Проходят мимо очередные молодые
люди и что-то говорят нам. Моя подружка не задумываясь не на секунду,
смотрит одному в лицо и отвечает на чистейшем РУССКОМ: "Мы не говорим
по-русски!"
Сегодня по телеку в очередной раз рассказывают об уголовном деле бывшего
заместителя мэра Москвы Александра Рябинина.
Кадры его пресс-конференции. На экране Рябинин демонстрирует бумагу на
бланке с печатью, голос журналиста за кадром: "Он был на охоте в
Архангельской области и предоставил справку из тайги".
Мы с мамой не сговариваясь хором продолжаем: "Заверенную медведем!".
Посмеялись.
Навеяно историей от 5 октября 2010 года про голубя на пешеходном
переходе.
Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт
от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса
смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в
районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.
Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль.
Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых
дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения)
бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако
и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно,
и порожние фуры двигают на границу. Короче, на дороге плотно. Иду первым
в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали,
ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с
проседями. По нему видно, что старый и умный. как видно - не скажу. Но
когда ЛИС подошел от обочины к асфальту уи остановился, медленно
повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется.
Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост
машин в тридцать - я останавливаюсь. ЛИС, убедившись, что ему уступают
дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо"
и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по
пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост
(пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх.
Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову
направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна
своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает
ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя
положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную,
но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не
оглядываясь уходит в лес.
Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)!
Занавес.
Учусь в институте на факультете гостиничного бизнеса. Один из моих
преподов раньше работал в отеле менеджером front desk. Как-то раз к ним
заехали какие-то жутко религиозные люди, вроде даже монахи, не помню,
честно говоря, человек где-то 100. Их расселили по номерам и иже с ними
как говорится, проблема возникла на следующий день. Во многих отелях
есть так называемые платные каналы(в число которых практически всегда
входят порноканалы). Первые пару минут показывают бесплатно(ну типа
чтобы понять о чем речь), а потом требуют ввести номер комнаты и таким
образом подтвердить оплату(цена невероятная-можно 5-6 раз в кинотеатр
сходить за эти деньги). В данном отеле было три таких канала, каждый
подключался отдельно, на двух крутили фильмы, а на третьем была
"клубничка" Соответственно как только ты вводишь номер своей комнаты
автоматически на твой счет записывается эта сумма. Так вот на следующий
день во время чек аута выяснилось, что примерно 80% этих монахов
подключили данную услугу. Был жуткий скандал из серии нас не не
предупреждали и всю сумму, разумеется, списали. После их отъезда один из
рецепшеонистов пошел проверить, какой именно канал они смотрели. Он
смеялся, наверное, полчаса- 99% из этой группы подключили порноканал.
Вспомнилось про прачечную в студ-общаге, прочитав историю за вчера.

В Германии, в славном городе Франкфурте, в студенческой общаге, на
несколько домиков-корпусов установлены более дюжины стиральных машинок и
приблизительно столько же сушилок, расположенных в отдельном корпусе, в
приподвальном помещении. Так как домики расположены в разношёрстном
порядке и хотя и неподалеку друг от друга, то всё равно поход в
подвальное помещение к стиральным машинкам требует до 5-6 минут, а если
иногда ещё приходится ждать и лифт, то порой и того дольше.
На технику используется купленная предварительно и заряженная евриками
пластиковая карточка. Если машинку стартанул, то после 2 минуток
закачивания и прогревания воды её больше не открыть - спец установка на
случай, если кто вздумает открыть её раньше времени.
На выходных - длинющая очередь, а также после 5-6 вечера, когда студенты
возвращаются домой после универа или работы.
Это собственно предистория.
Теперь сама история.
Воскресение 9 утра. Я спускаюсь пораньше, пока все студенты спят -
забросить, постирать бельишко. Нахожу ещё пару свободных машин, выбираю
по-новее, закидываю бельё, забрасываю порошки, фигачу карточку,
оплачиваю, завожу на рабочий режим, засекаю время 45 минут и сваливаю.
Возвращаюсь в свой аппартмент, приготавливаю завтрак, читаю побочно
всякую ерунду.. в общем типично воскресное утро, не считая того, что
море грязного белья вынудили встать пораньше. 9:40. Беру с собой авоську
для чистого белья, чтобы переложить из машинки в сушилку, не оставляя
там, хоть и Германия и есть камеры в стиралке, но, куча разных
разношерстных национальностей, если тырят велики и сумки, оставленные на
2 минутки перед офисом, то лучше не рисковать!
И тут - звонок!!! Мама звонит. А разница между Германией и нашей
областью в России - 3 часа. Ну хотел было сказать, мол мама подожди, но
мама же, радости полно, заболтался и забыл про бельё.
10:20. Дожжёвываю завтрак в хорошем настроении: почирикал с мамой,
забросил с утра бельё, успеваю же и тут осеняет - БЕЛЬЁ!
Хватаю авоську и несусь. Залетаю. Подлетаю к машинке и.. ОБЛОМ! Бельё
выкинуто на машинку. Пару из нижнего белья уже успело сползти на
"грязный" пол. Машинки хотя у нас и протираются, но все же пыль,
бактерии, вирусы - А ДЛЯ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ (!!), МЕНЯ ЭТО НЕ КУМАРИТ.
Разбирает злость, но я думаю - сам виноват же, опоздал.. оглядываюсь по
сторонам, стоят ещё машинки свободные, и именно из тех, которые я не
захотел по началу. Т. е. кто-то умышленно пожелал только эту.
Просыпается чувство мести. Смотрю на время, машинка только начала свой
заход, стирается на 45 градусах на 30 минут, ещё можно отключить. Хватаю
в начале своё белье и несу в другую, на повторную стирку, пока есть
свободные, завожу следуя процедуре. Подбегаю с карточкой к машнке, где
стиралось моё бельё. Вставляю карточку, оплачиваю 3,50 еврика и ставлю
программу на кипячение и повторный простир. Довольный ухожу.
Возвращаюсь домой, беру книжку, снова тащу с собой корзинку для белья и
иду читать уже в стиральку, чтобы не прохлопать второй заход. Теперь жду
свои оставшиеся 25 минуток с книжкой в руках и искоса наблюдая, как
стиральная комната начинает пополнятся людьми. Через каких-то 15 минут
уже нет свободной машинки. Сижу, читаю, жду, наблюдаю.
Появляется знакомый украинец с бельём для стирки, подходит к машинке,
откуда было выпотрошенно моё бельишко, останавливается.. смотрит, идёт
дальше, подходит к другой, снова смотрит, потом оглядывается по
сторонам, замечает меня, подоходит, здоровается. Начинаем трепаться. Я
спрашиваю с подозрением, аккуратно, чтобы не обломиться, мол не его
бельё там? - отвечает, что нет, мол видал кто-то выложил белье на верх
машинки, хотя другие машинки были свободные. Ааа, признаюсь я, было моё,
поставил вновь стирать. Сидим, в общем трепемся о гадах, которые эгоисты
и только стирают на определённых машинках, которые по-новее, и портят
другим людям настроение и тратят их время.
В это время заходит смугловатый парнишка, нето арабчёнок, нето
палистинец или еврейчик, а может кто и из других азиатских народов - фиг
знает кто. Подходит, смотрит на время, где-то ещё минуток 15 простира. Я
же поставил на кипячение, а это дольше и доп простирка! На функцию не
смотрит, не удивляется. Достаёт мобилу и начинает названивать. Видимо
связь плохая в подвале, движется ближе к окну. Я говорю знакомому,
наверное этот гад, сидим, наблюдаем. Время идёт.
Заходит кто-то из студентов, смотрит на других терпеливо ожиудающих
своей очереди закинуть белье, подходит к машинке "арабчёнка", уже
издающей характерный звук отжима-откачки и ставит свою сумку на крышку
машинки и заглядывает вовнутрь. Фиг, что там можно увидеть в движении,
но это видимо превычка у большинства. "Арабчёнок" замечает это из под
окна и несётся к машинке. Говорит мол это его бельё и сейчас он уже
вынет. Видимо чувство совести играет у него достаточно хорошо, что он
натворил с моим бельём!
Машинка отключается, "арабчёнок" достает здоровенный мусорный пакет из
кармана, раскрывает его. Студент отходит в сторонку, придавая ему
возможность вытащить бельё без проблем. С ним завязываетася диалог, мол
на эту машинку уже есть глаз из тех, кто здесь ждёт и тыры-пыры, меня
интересует больше "арабчёнок". Мы со знакомым сидим и наблюдаем с
хорошей перспективы на то, как будет доставать "наш друг" своё бельё...
Достаёт...
Белые майки...
чёрные носки...
цветную рубашку..
семейные клетчатые трусы..

я офигеваю.. "арабчёнок" продолжает разгружать, знакомый уже ржёт..
ещё майка, цветастая...
белые трусы...
...
КРОСОВКИ!!!!!!

Знакомый валяется. Во мне просыпается чувство вины, что отомстил.
Я думаю этот паренёк ещё обрадовался, когда увидел как всё бе;ьё, да и
кросовки посвежало от кипячения.. надеюсь он не будет сильно ругаться,
если кросовки и бельё будут маловатыми.. зато какие они белые и чистые!
Это же умудриться стирать всё в один раз!

Противный маклый
Данная история, славу богу, произошла не со мной, а с братом моего друга
в уже сейчас далёком 1993 году, так что за подлинность я ручаюсь. Это
могло произойти только с математиком-программистом, потому что любой
нормальный такого совершить не мог, если только он не пациент некоторых
богоугодных заведений.
Как молодому, подающему большие надежды аспиранту кафедры ему предложили
4-месячную стажировку в одном из захолустных университетов Америки. Если
учесть, что это происходило в одном из провинциальных областных центров
России в 1993 году, то как говорится на безрыбье и раком рыбу.
Естественно, как в Америку без подарка, и подарок был выбран
соответствующий - 2 бутылки водки. Университет оказался в заштатном
городишке где-то на Диком Западе в пустыне. Поселили его у сотрудника
этого университета в частном доме. То ли не очень хорошее знание
английского, в школе учил немецкий, то ль из-за застенчивости, то ли из-за
отсутствия какой-либо нормальной житейской логики и мозгов, но он за 4
месяца в одиночку выпил только одну бутылку водки и даже не предложил
выпить её с хозяином. Но это её не всё, он не стал её пить и на его
проводах и даже не подарил как за заботу и кров. Его обуял полный
кретинизм, профессия обязывает. Он повёз её родную ДОМОЙ. Я не знаю, что
подумал американский таможенник в Нью-Йоркском аэропорту, но что мог
подумать российский - или этот чел полный идиот, тогда как его выпустили
в Америку или белая горячка без применения спиртосодержащих средств.
Всё-таки программисты не люди, а какая-то непонятная для всех
остальных субстанция.
Вспомнилась ещё одна история из студенческой жизни.
Приходилось жить как-то в обветшалой общаге в Германии во Франкфурте,
принадлежащей лютеранской церкви. Другие общаге - государственная,
католическая и частные были получше, но ценники соответственно повыше, и
очередь на них не хилая, особенно на католическую и пару частных. Но
жилось, место где спать было, поэтому не приходилось сильно носом
вертеть. А так как ценники соответственно были низкие, то и сброду с
разных стран третьего и четвертого мира там было хоть отбавляй - дёшево
же, да и к работе поближе (аеропорт, шум самолётов слышен был, хёхст -
хим-фармацевтика), хотя от университета уж очень далековато.

Жил бы я себе там и не тужил, если бы не музыка и пляски африканских
друзей студентов каждые выходные и шум и гам после 18:00 до часу ночи от
других добрых "товарищей". Да и здание нуждалось в капремонте, на
которое денег никогда не хватало. Даже если что и чинили, то "ломалось"
всё почти на следующий день не европейскими товарищами.

Больше всего доставали меня унитазы. Ну вроде бы что унитазы то, стоят
сами по себе и не мешают, это не дыра в полу. Но уж лучше была бы дыра в
полу, чем раздолбанные унитазы. По малой нужде то сбегать можно, но вот
если приспичит не по детски, то вскарабкаться на него приходилось
ногами, так как крышки были ужасно раздолбанные, да и уборщица не
успевала засранки вылизывать. Дополнительно к этому, всю процедуру
прочищения желудка осложняли бутылки с водой на бачке позади спины. Да,
именно бутылки, пластиковые бутыли из под кока-колы, лемонада, воды и т.
д. и причём без крышек! Оставляли их все религиозные "друзья" из
исламского мира. Так как большинство из них - арабы, палестинцы, иракцы,
сирийцы, египтяне и пр. не признавали цивилизации европейского мира, а
значит не использовали туалетной бумаги, а лишь "нечистую" левую руку
для подмывания, то соответственно им было необходимо иметь воду "под
рукой". А раковина находилась хотя в 5 шагах, но с грязной задницей до
нее не доскачешь. В общем ставили они баррикаду из наполненых бутылей с
вофой на бачок, и это вынуждало меня лишний раз в процессе нужды ни
чихнуть ни газку подпустить, не дай Бог всё опрокинется на тебя. Сколько
мы раз с единственным по этажу европейцем - поляком их просили не
ставить бутыли и приносить с собой, пока они там появляются - не
помогало. Также заявы в оффис и уничтожение их посредством прямого
полета в мусорку - было лишь временным. Мы же не религиозные фанатки и
не против ислама - если коран говорит использовать воду, используй,
только думай о других!
Однажды мне пришла в голову идея, после того как я чудом успел слететь с
раздолбанного и качающегося унитаза, с летящими мне в след бутылями с
унитазного бачка, что пора завязывать с этим арабским "терроризмом", а
именно простым способом.
Однажды вечером я приволок с собой тайландский "огонёк" - острая
приправа из жгучего красного перца и прочих эссенций. Быстро сделав своё
дело, я дополнительно сделал и другое, накропив понемного в каждую
бутыль, чтобы не видно было изменения цвета воды.
Моя комната находилась почти в самом конце коридора, но я на всякий
случай запер и забаррикадировал дверь, ну не желается рисковать
здоровьем! Прошло около полдня, слышно было, что люди посещают уборную,
но эффекта не было никакого. Я уже стал сомневаться в успехе своего
творчества. Но кто знает, может они не ходили по большой нужде и не
использовали воду, а может быть вода не настоялась ещё на перчике.. Но
пришёл вечер и народ стал возвращаться домой, потом стали разноситься
запахи типичной арабской еды по всему корридору. Прошло ещё некоторое
время и видимо пища стала перевариваться. Послышались шаги, хлопок в
дверь упорную.. похрустывание унитаза, видимо арабы как и я тоже
вскарабкивались на него - на корячки.. минуты напряженной тишины и
потом... арабские маты. Резкие удраы дверью, видимо хлопнул со всей
дурьи и исчезновение.. ушёл в свою комнату, не общается с другими..
Вновь тишина..
Через некоторое время другой.. тот же самый процес, опять маты, но на
этот раз с повизгиваниями и слышно как трусцой несется в свою комнату.
Следующий...
Но на этот раз было всё по другому...
Процесс, тишина - ВОПЛЬ!! Я думал всё, видимо наступает мировой кирдык..
Слышны шаги со всех комнат, несущихся к уборной. Не выдержало и моё
любопытство. Я открыл дверь и пошёл "посочувствовать", если "выясню",
что за фигня и одновременно намекнуть, мол, пора убирать бутыли, иначе
эти шутники так и будут шутить!
То что я увидел в уборной, повергло меня в ужас и сметение! Самый
маленький из палестинцев сиде задницей прям.. да именно в самом унитазе,
с задранной крышкой, давив при этом одной рукой на ручку смыва, пытаясь
остудить свою пятую точку проточной водой! Вокруг был мировой потоп - на
полу валялись все бутылки, вода из них бултыхаясь растекалась по всемо
кафелю. Опупевшими глазами и угарая во всё горло за этим процессом
наблюдали не только мужское население общаги, но также и женское,
решившое поглядеть на эти страшные вопли...

Пока я оттуда не свалил - бутылки больше на бачке не появлялись, а их
собственники приносили их каждый раз на время процесса. Дрессировке, как
видимо, подаются не только медведи! :)

Противный малый
СМЕРТЬ СОБАКИ
У моего друга старого гэбэшника Юрия Тарасовича, много учеников -
следаков СБУ и прокуратуры. Они частенько дергают своего учителя, когда
заходят в тупик. Ну, чистый Шерлок Холмс. У Тарасыча животный нюх на
правду и неправду. Если поговорит с подследственным и почувствует, что
тот не виноват, то так и говорит:
- Я не знаю, что и кто, но только не этот, даже если орудием убийства он
отбивался при задержании... Ищи дальше.
Вот пару лет назад, обратился к Юрию Тарасовичу следователь прокуратуры:
- Тарасыч, тут такое дело, вроде все пляшет, но что-то не то. Фактура
такая: В районном городе "N" бультерьер загрыз своего хозяина и не абы
кого а целого капитана милиции.
Я навел справки - пес был найпаскуднейший. Гулял без поводка и
намордника. Не проходило и месяца, что бы он не жрал кого-нибудь. То
собачку загрызет, то людей покусает. А пару лет назад, хорошо так,
погрыз лицо трехлетней девочке, на этаже с ним живет. Ее мама кинулась
ребенка от бультерьера отрывать, так он ей руку перекусил. Ну девочка
осталась жива, только шрамы на лице. Так все и замялось, даже до суда не
дошло, видимо капитан, царство ему небесное, тоже был не подарок.
Зашугал их как-то. Капитан, вы понимаете, да еще и город маленький... Ну
вот. Дальше. Возвращаемся к нашим временам.
Приходит с работы жена капитана, видит - муж лежит с перекушенным горлом
в луже крови, а рядом бультерьер - морда вся в крови. Хвостиком замахал,
обрадовался, что хозяйка вернулась, бросился к ней, она еле успела
выскочить назад и захлопнуть дверь. Вызвала милицию. Ну и конечно,
зверюгу покрошили из автомата.
Так вот теперь самое главное: эксперты говорят, что следы от зубов на
горле не очень совпадают с зубами бультерьера. Правда, пару зубов пулей
выбило, но все равно...

Тарасыч:- А враги у капитана были ?
Следак:- А у кого их нет? Ну я допросил пару человек. Папа покусанной
девочки, какой то мутный тип, про алиби говорит. Зачем ему алиби?
Короче, Юрий Тарасыч, поехали завтра со мной, посмОтрите результаты
экспертизы, допросим кого... Так может и закрою это дело. Несчастный
случай.
Юрий Тарасович поехал. Он давно на пенсии, а ему всегда охота в движении
поучаствовать.
Приехали, вызвал на допрос жену капитана, потом отца покусанной девочки,
поговорил с ними минут по сорок с глазу на глаз, и заключил:
- Жена покойного не причем, да и этот мужик, хоть и ненавидел капитана,
но ненависть к делу не пришьешь. Дело закрывай, и вези меня домой.
...........................................
Это еще не вся история. Мне Юрий Тарасович такое добавил, что у меня в
глазах потемнело. Оказывается, я и не подозревал, КАКИМ он может быть...
Когда он вызвал мужика на допрос то сразу просек, что парень знает
больше, чем хочет сказать.
Тарасыч его запутал и раскрутил на чистосердечное признание:
- После того, как лицо моей дочке погрызла эта капитанская тварюка, а
жене хряпнула открытый перелом, я обратился в милицию и в тот же вечер
был избит капитаном и его друзьями прямо на дому... Заявление пришлось
забрать… Подлечил своих.
Купил маленького щеночка и держал его на даче два года. По книжке
дрессировал. Порода у собачки – питбуль...
В тот день я с большим рюкзаком на спине, пришел к капитану. Тот
спокойно открыл дверь, я жахнул сначала пса, а потом капитана
электрошокером и выпустил из рюкзака своего питбуля...
После всего, забрал питбуля обратно в рюкзак, закрыл дверь и ушел.
Юрий Тарасович выслушав, спросил:
- А сильно у твоей дочки погрызанно лицо?

- «Да уж, замуж точно не возьмут, в садике обзывают маской... », с
усмешкой сказал мужик и... зарыдал.
Тарасыч:- Слушай, пусть это останется на твоей совести, живи с этим,
если сможешь.
Но никогда и никому... то что мне сейчас рассказал.
Да, а питбуля своего усыпи...

Вчера<< 6 октября >>Завтра
Лучшая история за 28.10:
ЕВРЕЙСКАЯ СХЕМА
"Узок их круг, страшно далеки они от народа"

В Питере, рядом с общагой, где я жил, был модный в районе кабак. К нему по вечерам съезжались местные бандиты на девятках, чтобы с шиком потратить свои миллиарды заработанные с утра.
По большому счёту, нормальному человеку даже проходить было опасновато возле того кабака и его обитателей. Времена стояли суровые, а нравы незатейливые. Начало девяностых. Мало ли, пойдёшь мимо, а с тебя спросят: - «Чё так смотришь? Дерзкий?» Или «А чё в глаза людям не смотришь, за тобой косяк?» Второй, или третий вопрос будет уже звучать примерно так: - «Поехали квартиру переоформлять. Кто в ней кроме тебя прописан?»

Если вы думаете, что я сильно преувеличил, то вам просто повезло не жить в те читать дальше
Рейтинг@Mail.ru