Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Галина Дмитриевна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади. Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного. И тут выступает наша красавица: я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная! Тут мама возьми да и спроси: а может быть ты в очках просто лучше видишь? Несколько дней не разговаривали!
Кума сегодня рассказала. Вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить активированный уголь. Купила, первый день пьет. Муж посмотрел на это и скептически спрашивает: а ты статью внимательно читала? Может быть его для похудения все-таки не жрать, а грузить лучше?
Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию то о сантехнике, то о плитке. На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра. Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.
Был у мужа одноклассник Марек. Настоящий стопроцентный еврей и очень везучий. Идем, говорит муж, по улице, болтаем. И вдруг Марек кидается куда-то в сторону, поднимает три рубля. Для школьника в те времена большие деньги. И такое было не раз. Но один случай развеселил больше всего. Около их школы был парк, больше похожий на лес. Как-то после уроков пошли туда вчетвером гулять, устали, сели на бревно, стали раскачиваться. Бревно перевернулось, все четверо на земле. Поднимаются. Одежда в иголках, прошлогодних листьях. И только под Мареком ГАЗЕТКА! Теперь большой бизнесмен.
Присоединюсь к истории об эпохе тотального дефицита. Давали все ту же страшно дефицитную туалетную бумагу. По 10 рулонов в одни руки. Моя мама выстояла огромную 3-х часовую очередь с маленьким (года два) внуком. Достоялись! Протягивает мама деньги продавцу и говорит: 20 рулонов. На что продавец гордо так отвечает: Вам 10 дам, а ему нет, он еще маленький. И только громкий возмущенный вопль мамы: Вы что хотите сказать? Что он не КАКАЕТ? - привел продавца в чувство. Таки продала 20 рулонов.
Еду вчера вечером в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку, прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно. Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная. Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит: извините-не хотела, извините-не хотела. Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на нижнюю ступеньку. Пытаюсь ее успокоить, говорю: я ведь тоже не хотела, а ведь растолстела. И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит: зато мы доооооообрые!
Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж, детки-младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство юмора. Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко кричат: мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой! Приятно, конечно, но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы? А мы, отвечают детки, только что фильм смотрели, так там женщина играла еще более страшная, чем ты!
Утром одела на ребенка белую футболку. Пришла вечером в детский сад. Выходит дите из группы – весь в разноцветных разводах. Спрашиваю: ты что – рисовал? Обиженно: ну почему рисовал? Я кушал! Хочешь покажу что? И показывает по пятнам: это - макарончики, это - помидорчик, это – котлетка… Хорошо хоть теперь точно знаю - не голодный.
Заходит в комнату сотрудник. Видно по нему, что очень нервничает. Спрашиваем, что случилось. Говорит: жена в командировке была две недели. Сегодня приехала, звонит мне, спрашивает, чьи серьги в вазочке лежат. Я пока отоврался, что разговаривать не могу. Но отвечать-то надо, а я и сам не пойму, как это получилось. Мы начинает задавать наводящие вопросы, кто мол заходил, и не могла ли это быть какая-нибудь родственница. Но нам сдаваться он тоже не хочет. Убегает. Где-то через час заходит абсолютно счастливый. Все выяснилось! Еще до командировки жены ночевала ее подруга. На ночь серьги сняла и в вазочку положила.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: - В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? - Нет! - А что не поняла? - Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? - Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Пару дней назад зашла в аптечный киоск в Глобусе. Небольшая очередь. Девушка выбирает капли от насморка. Аптекарь предлагает несколько вариантов. Девушка сравнивает, потом решает уточнить: мне вообще-то после геморроя. Аптекарь на автомате: эти после геморроя не помогут. И уже видя наши (очереди) посветлевшие лица уточняет: вообще правильно не геморрой, а гайморит.
Вспомнила после истории о боксере. Работала у нас в отделе сотрудница, у которой муж учился в школе милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот, а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит: слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу." Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось. А вот и нет. На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
К истории о том кто где раньше работал. После института попала я по распределению в почтовый ящик - завод плюс научно-исследовательский институт. Большая территория с 11-ю или 14-ю корпусами, забор вокруг и скромное 3-х этажное здание на входе. На здании ни единой вывески. По утрам на проходную выстраивались огромные очереди, хвост которых торчал на улицу. Прикол был в том, что народ, идущий на работу на другие предприятия, периодически занимал за нами очередь и уже после того спрашивал "что дают?". Приходилось объяснять, что это не очередь за дефицитом, а толпа жаждущих попасть на работу.
Спрашиваю сегодня сотрудницу, знает ли она, какой будет погода в декабре. Получаю абсолютно серьезный ответ: до конца света будет холодать, а потом до нового года - сильное потепление.
К истории от 19 мая 2000 года о двойной фамилии. Отдыхала я перед 10-м классом на море с мамой и дочкой – моей ровесницей. И была у них красивейшая фамилия Ильины-Островские. Услышав ее впервые я восхитилась и позавидовала. Вот, говорю, повезло! Так необычно! А дочка отвечает: ага, повезло!!! Как в школу приезжает какая-нибудь комиссия и приходит на урок в нашем классе, так я сразу жду неприятностей. Приходят, раскрывают журнал, и все ведут себя одинаково: у кого это такая оригинальная фамилия? А ну-ка, Ильина-Островская, иди к доске. Так что как кому, а мне моя фамилия сииильно не нравится.
Тот случай, когда простота хуже воровства. У подруги день рождения. Сделала укладку в парикмахерской, макияж, оделась красиво. Приходит на работу, вся такая праздничная. Сотрудница, восхищенно: "Какое хорошее дело укладка. Она даже из самой некрасивой женщины может сделать почти красавицу." Как вам комплиментик?
Середина 70-х. Живем в маленьком городе, где в магазинах даже такого понятия, как мясной отдел, не было. Подразумевалось, что мясо надо покупать на рынке, но ведь дорого! Зато в городе был большой консервный завод, за счет воровства сырья и продукции которого жители практически и выживали. Приходит к нам мамина приятельница, работающая на этом заводе, приносит мясо. Когда ушла, моя младшая сестра удивляется: а как мясо незаметно можно вынести. Мама: это что, ерунда, на теле привязывают. А вот Лена даже трехлитровые банки с соком выносит. Тут уже мы обе с сестрой обалдели!!! Мама показывает: одевается плотный пояс, спереди и сзади к нему привязывается специально сшитый по размеру банки мешок, кладется банка, которая болтается под юбкой между ног. Так через проходную и выходят. Сестра, задумчиво: то-то я вижу, что у тети Лены ноги кривые.
Сотрудница рассказала: Вчера на несколько часов отключили свет. А у нее даже плита электрическая – и ужин не приготовишь. Звонит сестре, жалуется. Сестра вместо сочувствия, радостно: Ух ты! Как хорошо! Делать тебе нечего, посиди, посмотри телевизор!
Было еще в школьные годы. Учительница возмущенно спрашивает моего одноклассника: Саша, почему у тебя задания по физике, математике и химии выполнены в одной тетради? На что тот спокойно: а Вы видели, что на обложке написано? Учительница, явно еще не понимая, читает: "общая тетрадь". Саша: вот видите! Я там и остальные предметы писать могу. А вспомнила потому, что мой ребенок-десятиклассник вчера получил аналогичное замечание, и на мой вопрос: у тебя что, тетрадок не хватает, ответил: так ведь лучше! Меньше носить. Тоже своя логика.
История о том, что подпись руководителя легко подделывается, напомнила. Работала я когда-то в маленькой организации старшим экономистом. А так как в бухгалтерии нас было только четверо, должность заместителя главного бухгалтера просто не предусматривалась, и моя подпись была на карточке в банке. Прихожу на работу к 11 (из-за специфики организации работали или с 9 до 18 или с 11 до 20), сотрудница радостно сообщает: я за тебя в платежке расписалась, очень срочно надо было. Говорю: ты что озверела, вдруг поймут в банке, скандал будет. Отвечает - не поймут, это я точно знаю! Спрашиваю, откуда такая уверенность? Рассказывает: До этого работала в управлении рынков (базаров) кассиром. Рынков в то время в городе было шесть. Зарплата в 100 с чем-то рублей директоров интересовала мало, ездить за ней было лень, да и дела поважнее находились, а ведомость закрывать надо каждый месяц. Научилась расписываться за всех шестерых, ни одна проверка не обнаружила. Зарплату складывала по конвертикам и когда кто-то из директоров раз в 3-4 месяца заезжал в управление по делам, отдавала. За это около 10 рублей “на чай” или коробочку конфет получала. В общем все довольны. А ты, говорит, за платежку волнуешься! Ерунда! Да и подпись у тебя по сравнению с директорскими ну очень простая.
Сотрудница только что рассказала. Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали. Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один (восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три грации". А они ее и не заметили.
Стоим с подругой в очереди за кофе. Перед нами девушка сделала заказ, ожидает. Вдруг буфетчица испуганно: Ой! А вы просили капуччино без ничего, а я шоколад насыпала! На что девушка как-то слегка свысока отвечает: Ладно, пусть будет так, можете не вылавливать...
О разных поколениях. У нас новый начальник. Молодой, энергичный, много разговаривает по мобильному телефону. Периодически в ухе блютуз-гарнитура. Приходит с обеда наша девочка сотрудница, хохочет. Я, говорит, встретила знакомую предпенсионного возраста из другого подразделения. Та ходила к нашему начальнику визировать какой-то документ. Рассказывает: хороший у вас новый начальник, симпатичный. Только жалко - такой молодой, а инвалид. Почему???? инвалид? А у него слуховой аппарат! Вот так рождаются слухи.
Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир. На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ!
К истории о телевизоре и поросенке. Социализм, 80-е годы. Мой племянник лет 5-ти едет с бабушкой в поезде. Прислонился ухом к стенке и что-то странное повторяет. Бабушка: что это ты говоришь такое? А это, бабуля, не я, а колеса повторяют: полит-бюро, полит-бюро, полит-бюро...
Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку: куда-нибудь едешь? Да, отвечает, еду. А куда? Девушка помолчала и нехотя отвечает: туда. Парень: дааа! Очень вразумительный ответ. И тут девушка спрашивает: а ты, если не секрет, куда едешь? Парень, быстро и радостно: а я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!
Сижу в парикмахерской, стригусь. Тут по проходу к моей девочке-парикмахеру подходит абсолютно пьяненькая женщина и спрашивает: мне в сушилке еще сколько сидеть? Парикмахер: еще двадцать пять минут. Клиентка уходит. Через пять минут картинка повторяется. Та же клиентка с тем же вопросом. Парикмахер, ооочень терпеливо: двадцать минут. На мой вопрос объясняет: кто-то из подруг сказал ей, что если немножечко выпить, краска на волосы берется гораздо лучше. Но клиентка с выпивкой явно перестаралась - четвертый раз подходит.
Автор истории о хирурге из израильского медицинского центра пишет, что она похожа на анекдот. А у нас в семье была практически аналогичная ситуация. Свекр - почетный железнодорожник. Очень добрый, хороший человек и этим пользуются многие родственники для добычи через него самых дефицитных билетов. Попросил четвероюродный племянник купить билеты для семьи в разгар лета в Крым. Доставал их свекр очень тяжело, но сумел купить. Звонит мама племянника и говорит свекрови: спасибо, Сева зайдет за билетами и принесет две бутылочки. Свекровь гадает: как думаешь, это будет коньяк или водка? (кто помнит 80-е годы - хорошо и то и другое). Приходит Сева, приносит две бутылочки николаевского крема для рук.
Еду в маршрутке. Маршрутка маленькая, а у самого выхода стоит ну очень большая девушка и как-то странно раскорячившись. На остановке молодой человек пытается ее обойти, но это ему никак не удается, так как красавица не делает ни одного телодвижения, чтобы освободить выход. В итоге очень понравился его вопрос: ты что первый раз в маршрутке едешь, или просто глупая?
Только что сотрудница рассказала. У папы шикарные волосы. Мама решила как-то папу подстричь сама. Подстригла. На другой день на работе сотрудник решил папе посочувствовать. Говорит: у Вас такие отличные волосы, а какая-то свинья их умудрилась испортить. Папа: это меня жена подстригла. Сотрудник быстро: вот что значит хорошие волосы, даже так прическа неплохо выглядит.
В купе четыре попутчицы. Познакомились, рассказывают о себе. Первая: я замужем за генералом. Он староват, но у него тааакие бравые лейтенанты! Вторая: а я замужем за профессором. Он, конечно, не молод, но у него тааакие молоденькие аспиранты! Третья: а у меня муж знаменитый хирург. В возрасте, но у него тааакие хорошенькие интерны! Тут обращают внимание на четвертую попутчицу: ну а вы почему все молчите? Да понимаете, девочки, я тоже Б, но я не замужем.
Дочь сотрудницы была недавно на свадьбе. Свадьба очень хорошая и очень-очень дорогая. Как положено: лимузин, фотосессия, известный ведущий. Деньги собирали долго, да и готовились со сложностями. Подходит время ловить букет невесты. Ведущий собирает незамужних девушек и сопровождает все следующими комментариями: кто хочет замуж, тот громко говорит в микрофон: "я хочу поймать букет невесты!!!". И тут доходит очередь до младшей (года на 3) сестры невесты. Ведущий подает микрофон, а она поворачивается к отцу и громко кричит: прости меня, папочка, но я очень хочу поймать букет невесты!
Соревнования по гребле. Иностранный комментатор: что я слышу! К уже известным русским спортсменкам по фамилиям Гребибля и Гребубля добавились две новенькие - Кудабля и Тудабля.
Ребенок учился в третьем классе. В первом у них было две девочки по имени Саша, во втором добавилась еще одна. Мальчика Саши - ни одного. Я что-то рассказываю о работе. Говорю: Саша взял документы, понес в канцелярию... Тут мой ребенок, хмыкнув, ты, мама, еще скажи "мальчик Саша". Битый час пыталась доказать, что в пору моего детства это было мужское имя. Не получилось, пока летом на отдыхе у нас не появился друг Саша.
Первое сентября. Семья ждет из школы сынишку-первоклассника. Накрыли стол, тортик купили, волнуются и радуются одновременно, как там малыш. Тут распахивается дверь, влетает в комнату ребенок, швыряет в угол портфель и восторженно орет: вот вы тут все сидите и не знаете, что пипка @ем называется!!!
Работаю в очень большой организации, в которой есть дополнительные блага для трудящихся, типа: медпункт, аптечный киоск, магазин. В магазине продаются чай, кофе, вода, печенье, … и, самое главное, продукты производства определенного мясокомбината. На кассе – кулечки для упаковки. Встречает мою сотрудницу каждый вечер с работы любимый мужчина и как-то ошарашивает вопросом. Вам, говорит, за рекламу колбасы доплачивают? Сотрудница не понимает – за что? А ты бы посмотрела на свою контору в шесть вечера со стороны! Вываливает огромная толпа через проходную и у каждого второго яркий ЖЕЛТЫЙ кулек с надписью “ТАКИЕ-ТО КОЛБАСЫ”. Вся улица оборачивается. Нет, говорит, они вам или скидку должны делать или за рекламу платить. Иначе как-то нечестно получается.
Сидим втроем - подруга, ее муж, я. А мне накануне мой муж анекдот рассказал: Идут Винни Пух и Пятачок. Винни спрашивает: а что это у тебя в кармане пищит? Пятачок отвечает (очень гордо) - это пейджер. Винни: а зачем он тебе? А это чтобы меня шеф-повар найти мог. Рассказываю, и тут же у друга мобильный заиграл. Смотрит на экран. Ааа, говорит, вот и мой шеф-повар. Оказалось, что начальник звонит.
К истории Грубаса о драках между районами города по поводу и без. Я выросла в небольшом городке, в котором было расположено военное училище. Многие наши ребята после окончания школы поступали именно туда. У курсантов по субботам в доме офицеров были танцы, благодаря которым многие девчонки неплохо выходили замуж. А у городских по тем же субботам было развлечение под названием “бей курсантов”. Поэтому и те и те ходили большими группами. У моей подружки парень курсант, но из наших местных. Живет все равно в казарме, изредка выходя на свободу домой. Идем как-то втроем по улице, навстречу его бывший одноклассник – тоже курсант. Оба слегка с синяками. Смотрят друг на друга вопросительно. Ты что – спрашивает одноклассник – вчера тоже в драке участвовал? Ну да! – наш друг отвечает. А за кого? За городских. Надо же, я ведь за курсантов! Это мы с тобой, получается, дрались, а в толпе и в темноте даже не поняли? Во придурки!
Вчера Гектор поиронизировал над деревянным сейфом (шкафом на самом деле)на выборах в украинской глубинке. А вы бы лучше посмеялись над своим замечательным центральным телевидением. Смотрим в воскресенье по ОРТ сюжет о результатах выборов в Украине. Ведущая: за Яроша проголосовало 37 процентов украинцев. Ну к вашему сведению на самом деле он набрал едва больше половины процента! И откуда ваши корреспонденты информацию берут? Украинка.
Еду в выходные с базара в трамвае. Ехать одну остановку, сумки тяжелые, поэтому вошла в последнюю дверь первого вагона, поднялась на одну ступеньку, стою. На трех сиденьях в конце вагона сидят две большие колоритные женщины и маленькая старушка. Кондуктор продает билетики и подходит к задней площадке, собираясь переходить во второй вагон. И тут трамвай ну очень резко тормозит. Старушка прямо с сиденья выпадает на пол. Кондуктор кидается ее поднимать, а одна из женщин громко делает вывод: долбоеб ваш водитель и фашист. Кондуктор возмущенно: ну почему так уж сразу и фашист? У нее 40 лет стажа. На что вторая подруга припечатывает, не меняя пола водителя: всеравно долбоеб и фашист - бабушку-то уронил!