Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В это жаркое лето мой СОБАК, как только начиналась жара заходил в дом, там всё-таки гораздо прохладнее, и выгнать этого медведя до вечера не представлялось никакой вожможности, никакими коврижками-колбасой, но как-то дома никого не было, дверь (деревянная) была закрыта и он эту дверь погрыз основательно. Войти не вошёл, но дверь испортил окончательно. И вот на днях я приобрёл дверь жАлезную. И вспомнилась следующая история.
Eсть у меня друг Саня - просто фанат горных лыж. И вот как то, дело было в начале лихих 90-х, он накатался до того, что сломал себе шею, но слава Богу без осложнений, закатали его в гипс, как космонавта в скафандр: наружу только лицо и затылок, чтобы было где почесать в часы долгих раздумий. Сидит он дома и приходит к нему товарищ с просьбой: "Мол тебе всё равно делать нечего, сходи завтра в соседнюю новостройку, там одна знакомая квартиру приобрела, завезла мебель, сделала ремонт, а завтра ей должны поставить жАлезную дверь, а она работает и не может присутствовать". Вручил Сане ключи, адрес и отбыл во свояси.
Это сейчас я пришёл в салун, у меня выспросили, а что же я хочу, какого цвета, какие замки и в каком количестве и прочее, ну короче любой каприз за Ваши деньги, а тогда был мастер одиночка и лепил всё на свой вкус.
На следующий день, в условленный час Саня прибыл по указанному адресу, открыл дверь мастеру и стал наблюдать за работой, а мастер рассказывает, что он как то отгородил себе на лестничной площадке эдакую кладовку, установил дверь с замком, который снаружи открывался ключом, а изнутри с помощью вертушка-запирки. Только вот стену до конца в этот же день не доделал до потолка, а осталось сантиметров 50. А утром обнаружил, что ночью кто-то перелез через стену, открыл дверь с помощью вертушка-запирки и дверь ушла. И вот теперь он всем ставит замки, которые и снаружи и изнутри открываются только ключом. Ну быстро установил дверь, закрыл квартиру и отдал ключи Сане.
А на следующий день, ближе к обеду Саню осенило, что хозяйка квартиры его не знает и надо бы сходить и оставить записку со своими координатами, а точнее с координатами ключей от этой квартиры. Ну поднимается Саня на нужный этаж, но надо сказать, что этаж не низко, но и не последний, где-то четвертый или пятый, и слышит, что в квартире за дверью, ключи от которой только у него, кто-то есть. И Саня решил открыть и посмотреть, а что мол ему будет он-то в гипсе и повредить его будет сложно. Ну открывает он дверь, а там на пороге стоят две очень не хилые тётки, злые вот-вот его крушить начнут, но когда его разглядели то начали натурально ржать, чуть-ли по полу не кататься.
И вот когда разобрались что да как, выяснилось следующее: одна из них хозяйка квартиры, а другая её коллега по работе. И вот накануне они задержались на работе до поздна (что-то до 1 или до 2-х часов ночи) и их на служебном транспорте повезли по домам (а надо сказать, что они сотрудницы одной из силовых структур). Ну время позднее и хозяйка квартиры предложила переночевать у неё, т. к. время уже позднее, азавтра прямо от туда пойдем сразу на работу, благо рядом. Ну доехали до дома, водитель ещё предложил подождать немного, но его заверили, что этого не нужно и отпустили его.
Поднимаются на свой этаж, а дверь новая и ключей нет. Не долго думая спустились к ближайшему телефону-автомату (напомню начало 90-х, про мобильники только слышали, не то что мечтать), позвонили в другую силовую структуру, а именно в тогдашнюю пожарную охрану, благо знакомые там были и вызвали пожарную машину. Те приехали, но вот дверь ломать не стали, т. к. если нет возгорания, то ломать не имеют права, а вот поднять этих тёток на балкон по пожарной лестнице и вскрыть балконную дверь это пожалуйста. Сказано сделано, как их поднимали на пятый этаж это уже другая история. Подняли их на балкон, запустили в квартиру и уехали.
И вот на утро выясняется, что дверь без ключа изнутри открыть нельзя. И сообщить никому тоже невозможно - мобильников тогда ещё не было, а стационарные телефоны в новостройку ещё не успели провести, ну сидят они дома, начинают беспокоиться, в голову лезут мысли о смерти от голода и решают, что как только прийдет этот кадр с ключами, то они его натурально покалечат, становятся всё злее и злее, обсуждают как будут калечить этого злодея, вот слышат как открывается замок, бросаются к двери, чтобы начать отводить душу, а тут открывается дверь и на пороге стоит человек уже искалеченный и закатанный в гипс по самое не хочу, вот тут то их на смех и прошибло.
История, с которой я хочу с вами поделиться, произошла в одной обычной семье, проживающей в полутора часах езды от северной столицы, во всеми позабытой и потихоньку вымирающей провинциальной деревушке. Герои моего повествования - довольно колоритные люди пенсионного возраста, всю свою жизнь прожившие в деревне. Выпивающие оба, не совсем чтобы вусмерть, но есть такой грешок за ними. Жена всю жизнь занимается собирательством всего и вся. А как же! Вдруг что-то понадобится, а у меня этого нет?!! Когда их зять затеял уборку в сарае и выбросил 17 старых поломанных холодильников, теща заверещала – костьми лягу, но последний не отдам! Так и стоит до сих пор в сарае на случай атомной войны…
Супруг – мужичок тихий и не буйный. Мухи не обидит. Поэтому, хоть хозяйство, как положено, у них и есть, к каждой животине относится, как к родной. Вырастить – пожалуйста, а вот если надо умерщвлить курицу для супа или барашка на мясо – это целая проблема…
Так вот, в один год подоспел у них хряк. Здоровенный такой, сальцем оброс со всех сторон прилично. Надо резать, а как? Собрали семейный совет и решили, что самый верный способ – это застрелить порося: и быстро, и почти бескровно. За сим выпили на пару – она с горя, он – для храбрости. Снял мужик со стенки ружье, жена его до калитки сарая проводила, а сама на кухню – посудой гремит, чтобы не слышать самой, как муж будет животину тиранить. Возится она, кастрюли намывает… Что-то мужика долго нет? …
Минут через двадцать залетает разъяренный муж и как даст сходу жене по лбу! Ты что мол, смерти моей захотела?!! Еле-еле живым от хряка ушел!!! Оказывается, жена перекрестила спину мужа в сарае и, выходя, на автомате щеколду-то и закрыла за собой. А глаз и рука у супруга уже не те (да и выпивши был), выстрелил он в свинью, да видимо только подранил. Кто был на охоте на кабана знает, что это такое, сделать из него подранка! Мужик в ужасе метнулся в дверь, а она заперта! Единственным выходом для него оказалось подпрыгнув, зацепиться за поперечную балку и висеть так, пока хряк благополучно не испустил дух. А жена, пока муж так висел и орал, ничего и не слышала, даже последних оглушительных визгов порося.
Пришлось потом мужу еще наливать за благополучное завершения задуманного и, так сказать, за моральный ущерб!
Жена отмочалила. Некоторое время живет у сестры. С утра пошла в магазин — мобилу забыла дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила. Услышала, что телефон звонит на кухне — попыхтела и забыла. Через некоторое время жена вернулась, увидела неотвеченный вызов в виде цифр с кодом нашего Мухосранска (городские телефоны родственников в мобилу она не забивает), и т. к. второй день ждала звонка из салона штор "Эксклюзив" — решила что это точно они. Не выходя из кухни набирает этот номер, естесственно дозванивается в соседнюю комнату и задает самый логичный вопрос: "Зравствуйте, вы звонили по этому номеру?" Танюха, у которой в жизни не было определителя номера, впадает в когнитивный диссонанс (крайняя степень ахренелости), и после паузы дает самый логичный ответ: "Не знаю..."
Жена тоже погружается в состояние далекое от адекватного и с заиканиями пытается продиктовать свой номер. Вдруг ее осеняет и она задает еще один самый логичный вопрос:
"Это Эксклюзив?" Танюха, услышав знакомое слово, игнорирует знаки вопроса, радостно выпадает из транса и восклицает: "А... сейчас я сестру позову!" "Во дураки, - думает жена — Семейный бизнес в России не самое удачное решение, а эти еще и каждому встречному об этом сообщают. Наверное поэтому эта контора такая гадкая. Сроки срывают, договоры нарушают... "
Ее мысли прервала ворвавшаяся в кухню Танюха. - Эй, мартышка, иди. Твой Эксклюзив звонит. - Отвали, крыса, я уже с ними разговариваю, эти негодяи мне сестру зовут. Проявление нежных чувств двух сестер всегда отличалось неординарностью. - Ты тоже еще та вонючка, раздаешь всем подряд мой телефон. - Никому я твой телефон не даю. У меня свой есть. - Рассказывай сказки. Иди короче, сама с ними беседуй... Попрепиравшись еще немного, жена подошла к стационарному телефону и неуверенно произнесла, не отрывая от уха мобилу: "Але, я слушаю Вас." Ее слова, пробежав не один десяток километров по проводам, пролетели по воздуху, с небольшой задержкой вылетели из мобильного телефона и гулким эхом отозвались в ее черепной коробке.
"Совсем "Мегафон" оскотинился. Эхо задолбало", - подумала мое солнышко и отодвинула мобилу от головы. Еще немного поговорив сама с собой она жалобно проныла,
"Та-а-а-ань, там тишина. Поговори сама с ними." Они снова немного попыхтели друг на друга, но после пары родственных пинков Танюха все же взяла трубку, а жена отошла к двум девчонкам, которые зашли к ним в гости, но из-за занятости хозяев, были вынуждены общаться между собой.
"Слушай, они видимо забыли про тебя пока ты шла, - прошипела Танюха — там вдали разговоры слышны, а к трубке не подходят." "Мегафон" козлы однозначно — подумала жена, снова услышав сестру в режиме стерео. Они еще некоторое время послушали тишину из трубок. "Ну их на хер, перезвонят если надо," - окончательно решила Танюха и положила трубку. Тут же вырубилась и мобила. Странные подозрения родились у моей жены в голове. Она внимательно вгляделась в цифры последнего набранного номера... Время разговора было 6:43. "Ну вот и поговорили..." подумала она.
Сколько раз убеждался, что УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА!
Внучка в 4-м классе делает задание по природоведению. Нужно по карте проложить маршрут для туристов. Вроде бы все получается, и моя помощь не требуется. Внучка усердно сопит над картой и что-то чертит. Через какое-то время на личике появляется "чувство глубокого удовлетворения" от успешно выполненной работы, которое сменяется недоумением. - Деда! Я что-то не поняла. Посмотри! Основные точки маршрута показаны символами, которые нужно расшифровать и вписать словами. Читаю условие. "Туристы вышли из начальной точки маршрута и прошли на север 4 километра до СМЕШАННОГО ЛЕСА. Затем 5 километров на восток до ШОССЕ. Туристы повернули на юго-запад и прошли 4 километра до САДА. Наконец, они повернули на юг, прошли 1 километр и добрались до озера". - Ну, и что тебя смущает? Все правильно начертила. - Но ведь туристы оказались в километре от того места, откуда вышли. Они прошли 14 километров, если можно было пройти один! Девятилетний ребенок оказался умнее составителей задачи. Да и меня, заодно.
Подавал на днях документы на Финскую визу, анкета, фото, очередь, 35 евро в банк. Все шло как обычно, ровно до того момента пока я уже дома не обнаружил что сдал анкету с фотографией серьезно отредактированной в Фотошопе. Не то что бы я себе усы пририсовал, но видно что фото ретушировано. Это повод для отказа консульством в визе, и повод мне нервничать. Поделился опасениями со знакомыми турагентами, в ответ услышал следующую историю. Веселая компания собралась в Финку, и решили делать визу через агентство. Один из этой компании принес кучу паспортов, фото, деньги и оставил контору заполнять документы. В общем-то нормальная ситуация, агентства часто сами заполняют все, и сами подписываются за клиента. В данном раскладе все шло своим чередом, за исключением одного - фото одной девушки отсутствовало. Позвонили веселой компании, попросили прислать-занести-доставить фото. Тадам! Приходит по электронке фотография этой компании на фоне моря, и приписка - нужная девушка, третья слева. Агентство чертыхаясь ваяет нечто похожее на фото для анкеты. В общем - визу дали! Все довольны, кроме той девушки, ибо на визе красуется не ее фото, а фото подруги что стояла третья справа (!). О дальнейшем история умалчивает.
Середина 70-х. Живем в маленьком городе, где в магазинах даже такого понятия, как мясной отдел, не было. Подразумевалось, что мясо надо покупать на рынке, но ведь дорого! Зато в городе был большой консервный завод, за счет воровства сырья и продукции которого жители практически и выживали. Приходит к нам мамина приятельница, работающая на этом заводе, приносит мясо. Когда ушла, моя младшая сестра удивляется: а как мясо незаметно можно вынести. Мама: это что, ерунда, на теле привязывают. А вот Лена даже трехлитровые банки с соком выносит. Тут уже мы обе с сестрой обалдели!!! Мама показывает: одевается плотный пояс, спереди и сзади к нему привязывается специально сшитый по размеру банки мешок, кладется банка, которая болтается под юбкой между ног. Так через проходную и выходят. Сестра, задумчиво: то-то я вижу, что у тети Лены ноги кривые.
На заседании петербургских профсоюзов Владимиру Путину вручили подарок в день рождения — картину "Дворец труда". Как выяснилось, подарок был с намеком - выделить из федерального бюджета средства на ремонт фасада дворца. Далее был следующий диалог премьера с главой петербургских профсоюзов В. Дербиным.
— Дворец труда, — заявил Путин, — один из шедевров мировой архитектуры. — И он в хорошем состоянии, — добавил Дербин. — Только вот фасад... — Собственник и должен его содержать, — произнес премьер, — тем более что вы его используете с 1917 года.
Господин Дербин опустил глаза.
— Правда, не все это время в коммерческих целях, — добавил премьер. — Ну, 10-15% только сдаем... — пробормотал лидер питерских профсоюзов. — И все, наверное, уходит на содержание здания? — участливо переспросил премьер. — На содержание! — обрадовано подтвердил господин Дербин. — Так вот, — произнес премьер, — мы в правительстве выходим с предложением приостановить действие закона, разрешающего такого рода аренду.
2009 год. Орехово-Зуево трясётся от страха - в городе завёлся загадочный маньяк. Три девушки еле спаслись от него бегством. Почерк маньяка одинаков - подкрадывался к пьяной девушке и пытался вступить в интимную связь. О его приметах пострадавшие сообщить затруднились, потому что были пьяны; сошлись только в том, что нападавший был в чёрных очках, и изо рта у него плохо пахло.
По случаю таких безобразий сотрудники милиции перешли на усиленный режим работы. По всему городу понаставили патрулей. В каждом лесопарке - милиционер в кустах, а то и не один. Три недели слежка была безрезультатной, но наконец милиционерам повезло.
В субботу вечером милиционеры Стёпочкин и Рыжиков, сторожившие городской парк, заметили странного дедушку в шляпе и чёрных очках. Дедушка как-то очень уж долго гулял - в пять часов вечера он прошёл мимо милиционеров один раз, в шесть часов - ещё один раз, в семь часов - ещё раз.
- Слушай, не нравится мне этот дед, - сказал напарнику Стёпочкин. - Уже третий раз за вечер его вижу. - Угу, странный какой-то. Ты бы стал шататься по лесу в такую погоду?
Погода, действительно, была скверная, но дедушку это не волновало. Он шёл, не торопясь, заложив руки в карманы своего пальто. Стёпочкин и Рыжиков, соблюдая дистанцию, пошли за ним. Вскоре в поведении дедушки появились новые странности - заметив молодую маму с коляской, он вдруг остановился и стал покачиваться на месте, облизывая мясистые губы. Затем достал пачку сигарет.
- Бээээ, "Беломорканал", - скривился Стёпочкин, - неужели эту дрянь ещё выпускают? - Слушай, а толстые губы - это ведь признак похотливости? - перебил его Рыжиков. Милиционеры переглянулись.
Тем временем дедушка потерял интерес к маме с коляской и пошёл дальше. Моросил косой дождик, но дедушке под широкополой шляпой было сухо и комфортно. Вдруг он встал как вкопанный. Метрах в ста, в глубине парка, он увидел девушку. Девушка сидела на бревне с бутылкой пива. Она была одна и, очевидно, сильно пьяная - рядом с ней стояли две уже пустые бутылки.
Воровато оглядевшись по сторонам, дедушка пошёл к бревну. - Девушка, можно с вами поговорить? - развязным скрипучим голосом спросил он, подойдя к беззащитной жертве. - В отделении поговоришь, скотина! - прокричал сзади Стёпочкин. Дед едва успел обернуться, и тут же получил удар в пах. Подоспевший Рыжиков добавил деду в печень и в голову. Дед заскулил и замолк.
И что же вы думаете? Дедом оказался старый гэбешник Юрий Тарасович! Оказывается, начальник ОВД пригласил его помочь милиционерам в трудном деле - всё равно ж пенсионер, ничего не делает. Вот он и вёл наблюдение в парке вместе с ментами. А увидев пьяную девушку, просто подошёл сделать внушение. А мужики-то и не знали!
Юрий Тарасович очень обиделся на милиционеров и целую неделю таскался в ОВД с нарочито перевязанной головой, читая ментам мораль. Наконец, он так надоел милиционерам своими жалостливыми рассказами про то, что раньше менты были честнее, страна лучше, а небо голубее, что его просто перестали пускать на порог. "Ну его нафиг. Вредный старик, хуже маньяка!" - сказал Стёпочкин.
Дорожная разборка с продолжением. История произошла со мной два года назад весной.
Санкт-Петербург. В пятницу, в погожий день, во второй половине дня, решил, свалив с работы, съездить туда-сюда по личной надобности. Езжу я спокойно, предупредительно, но очень завожусь на всякое дорожное хамство. Поворачивая направо, я стоял и пропускал сплошной поток пешеходов. Справа от меня осталось место, так как сразу за пешеходным переходом стояли припаркованные маршрутки, а повернул я с тем расчетом, чтобы ехать дальше по прямой в правом ряду. В это самое место ввинтился лохматый Фольксваген, пытаясь всунуть свой нос между мной и впереди стоящей желтой газелью. Я немного проехал вперед, по прямой, чтобы не дать ему этого сделать. Фольксваген притерся ко мне вплотную, всем своим видом показывая, что намерен таки втиснуться и проехать первым. Я опустил правое стекло и сказал, все, что я думаю о таких придурках, сопроводив свою речь соответствующим жестом (Fuck you). Водитель Фольксвагена проворно выбежал через правую дверь, (левая была притерта к борту моей машины) и побежал разбираться со мной. В таких случаях надо вообще уезжать, но после того, как этот клоун ударил по заднему бамперу моей машины ногой, я, сдуру, вышел ему навстречу. Водитель Фольксвагена, был среднего роста мужчина в кожаной куртке, за пятьдесят. С нечленораздельным воплем он достал газовый баллончик и стал брызгать из него в мою сторону. Действия газа я сразу не почувствовал, так как ношу очки. Последний раз дрался двадцать лет назад в советской армии, но этот не самый удачный представитель рода человеческого был уж совсем неуклюж, и я на противоходе ударил его слева в челюсть. Водитель Фольксвагена отлетел и, прокатившись кубарем, остановился, ударившись о поребрик (бордюр для москвичей). Встав с земли, он пошел к своей машине. Лично я подумал, что продолжения не будет, но ошибся. Порывшись в салоне, он выбежал с бейсбольной битой в руках и снова ринулся в бой. С окровавленной мордой, он бегал за мной с криком: «Убью!!!!», - размахивая битой. Распалившись, он даже разбил фонарь у какой-то совсем непричастной припаркованной БМВ. Мои робкие попытки попросить граждан вызвать милицию на граждан этих не действовали. Толпа, вооруженная камерами мобильных телефонов, с удовольствием снимала все происходящее, но помощи никто не оказывал. Надеяться можно было только на самого себя. Поэтому я прекратил убегать, пошел навстречу нападавшему, дождался, когда он в очередной раз махнет битой, сблизился с ним, обхватил руками, и с неожиданной для себя легкостью, эту биту отнял. Будучи намертво сцепленным с нападавшим, я стал его нелепо колотить битой по ногам, но в этот момент, высокий сильный человек, выхватил у меня биту из рук и разнял нас, как дерущихся котов. Тут, с запозданием, подействовал газ. Глаза стало нестерпимо жечь. Смотреть можно было только с трудом через узко прищуренные веки. С этого момента, я плохо видел то, что происходило вокруг. Куда делся водитель Фольксвагена, я не понял, но, разнявший нас человек, принял в моей дальнейшей судьбе деятельное участие. Действовал он четко и обдуманно. Он написал на салфетке регистрационный номер Фольксвагена, а так же свое имя и номер мобильного. Сказал, что можно к нему обратиться за помощью, если что. Затем он остановил, проезжающую скорую, и в этой скорой мне оказали медицинскую помощь, промыв глаза и сделав, какой-то укол. Пока я лежал в скорой, внутрь вошел человек, представился хозяином пострадавшего БМВ, и просил меня помочь задержать водителя Фольксвагена, который «за углом прячется». Но, я уже был не готов к дальнейшим подвигам. Вышел из скорой я почти здоровым. Внимательно осмотрел свою машину и никаких повреждений не нашел. Я трезво рассудил, что предъявлять мне в милиции нечего, кроме красных глаз и рубашки, выпачканной кровью этого придурка. В общем, поехал домой, отмываться от привкуса перцового газа на лице. Это было в пятницу.
В понедельник, поразмыслив, я достал салфетку с номером Фольксвагена, и по базам данных быстро установил адрес и мобильный телефон владельца. Ага, Е-ий Александр Степанович из Сертолово, наверное, военный. Я повспоминал милицейские сериалы, выписал на бумажку номера статей уголовного кодекса. Набрал номер. Придал своему голосу максимальную брутальность и начал говорить: - Гражданин Е-ий, Александр Степанович. - Да, слушаю. - Майор Горобец, убойный отдел, Выборгский район. Вы в курсе, что вам предъявлено обвинение по статьям уголовного кодекса 105 часть «и», 111 часть «д», 213 часть «а». Вам разъяснить суть этих статей? - Да, а что собственно?.. - Гражданин Е-ий, человек, которого вы из хулиганских соображений облили газом, скончался в пятницу в машине скорой помощи от удушья. У него была астма. Он отец двоих детей. Дело на контроле у губернатора. У вас примерно час, чтобы у меня на столе лежала явка с повинной. В противном случае, объявляю вас в федеральный розыск. На другом конце трубки голос задрожал. - Этого не может быть… Этого быть не может… Я начал прессовать. Тут неожиданно гражданин Е-ий говорит примерно такую реплику: - Так это ведь на меня напали. Я тоже пострадал. Я же заявление написал… Тут я понимаю, что эта гнида, написала какое-то заявление. Пришлось импровизировать. - У меня подробные показания шести свидетелей и запись с камеры наблюдения. Лично для меня дело ясно. Куда сейчас бежать знаете? - Да, да… Сейчас буду.
После разговора возникло неприятное чувство. А что делать? Что он там в своем заявлении написал? Решил позвонить свидетелю по телефону, записанному на салфетке. Дозвонился. Представился. Спросил, готов ли он дать показания по этому делу, если возникнет необходимость. Человек сказал, что я могу на него рассчитывать. Но что он может рассказать только то, что видел сам. Я заверил его, что ни о каких других показаниях речи быть не может. Дальше я подумал, что вряд ли гражданин Е-ий в этой суматохе запомнил номер моего автомобиля и решил, пока ничего не предпринимать.
Прошел месяц. Сижу в командировке в Уфе. Звонит жена и говорит, что нашла в двери записку с телефоном и просьбой связаться с капитаном В-вым из ** отделения милиции. Как человек осторожный сначала позвонил в отделение и узнал, что такой сотрудник у них действительно работает. Позвонил капитану В-ву. Представился. Он вежливо поинтересовался, попадал ли я в дорожную разборку такого-то числа. Я сказал, что да, было дело. «В общем», - говорит капитан, - «Вы, как в город вернетесь, приходите, дайте показания, а то этот придурок здесь всем надоел, непонятно, что он хочет, по его показаниям выходит, что он сам, вроде, и виноват, а мне дело закрывать надо». Когда вернулся в город, пошел «сдаваться». Заранее описал все максимально подробно и честно. Даже про неприличный жест с моей стороны. Указал телефон свидетеля, разнявшего нас. Капитан В-ов оказался совсем молодым приятным человеком с пистолетом в кожаной кобуре и беломореной в зубах. Прочитав написанное, стал рассказывать, что гражданин Е-ий, сначала в пятницу (в день происшествия) принес заявление, в котором указал, что я на него немотивированно напал с бейсбольной битой, выволок из машины, избил и выбил зуб. В больнице зафиксировал выбитый зуб, синяки и сотрясение мозга от удара о поребрик. (Я даже про себя немного возгордился.) В понедельник (видимо, сразу после моего звонка) прибежал снова, испуганный, с другим заявлением, где более-менее честно, но максимально себя выгораживая, описал все, как было. Баллончик газовый принес на экспертизу. В качестве мотива своего поведения выдвигал то, что его «офицерская честь» не могла вытерпеть неприличный жест. Потом еще приходил несколько раз, взятку предлагал, каких-то свидетелей пытался подкупить и привести, но не удалось. Всех в отделении достал. Баллончик, кстати, просроченным оказался. Дело капитан В-в, хотел закрыть, так как я не возражал и претензий ни к кому не имел. (В общем, в какой-то мере сам виноват, да и ущерба нет). Но дело сразу закрыть не удалось. Воспрепятствовала прокуратура. Прошел месяц. Звонит капитан В-в. Говорит, что с закрытием дела проблемы. Спрашивает: «А что за свидетель у вас? » «Не знаю», - говорю: «Незнакомый хороший человек. Вмешался. Разнял. Помог. Оставил номер телефона». Еще через час звонит радостный капитан В-в и говорит: «Свидетель у вас очень правильный, майор из соседнего отделения, наш хороший друг, будем уголовное дело на злодея Е-ого заводить, завтра приходите, следователю показания давать». На следующий день в отделении я встретил этого майора, на вид очень приятный человек, поблагодарил его. Ведь он мог и мимо пройти, был то не при исполнении. А капитан В-в напоследок сказал про Е-ого: «Удивительно, но он до сих пор хочет, чтобы вы компенсировали ему выбитый зуб».
На этом все и кончилось. Ходом дела я не интересовался, да и некогда было. Видимо, оно до суда не дошло, так как минуло с тех пор больше двух лет, и никто меня больше никуда не вызывал. Все хотел майору коньяк завести, но меня запустили по стране по командировкам, и замылил я это дело. А офицер в отставке Е-ий наверняка прикупил к своему арсеналу какую-нибудь «осу» для верности, и колесит на своей лохматке в стиле а-ля девяностые по городу. Так что будьте осторожны. Ведь ради «офицерской чести» вас и газом обольют и бейсбольной битой отходят, и из пистолета пальнут, а потом еще и побегут в милицию на вас заявление писать. А то, что именно эта история хорошо закончилась, так мне просто повезло.
Интелехентка Еду в метро. Объявление от некой торговой сети - "Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий" (крупно) и - мельче - "открыты вакансии - продавец, кассир". Вспомнил отечных, краснолицых работниц торговли своего советского детства... вот уж были интеллигентки) ЧК
Яблочко Работаю в наркологической клинике. Стою возле одного из подъездов, жду коллегу. Рядом со мной стоит пара - парнишка лет 18, типа "пэтеушнег", и - спиной ко мне - судя по голосу, его мама. Мама говорит - ну, давай пакеты, пойдешь оформишься. Парень - ага. При этом парень видно, что пьющий, но так, слегка, не запойный еще. Мама при этом выглядит по меньшей мере странно - волосы красные, свитер в этническом стиле (нашитые лоскуты, веревочки, все ярко-ярко), джинсы в модных дырках, высокая платформа. И тут мама поворачивается ко мне лицом... Это, я вам скажу лицо... пьет мама уже лет 20. Так что от рябинки апельсинки не родятся. ЧК
Пятница трудной трудовой недели. Я представляю собой уставшую загнанную лошадку, на склоне трудовых будней... Настроение - ноль.. Стук в дверь, заходит молодой человек и робко просит веревку. Настроение резко улучшилось, предложила ему еще и мыло дать...
Чадо задает иногда настолько откровенные вопросы, что даже я смущаюсь. Сегодня его заинтересовал вопрос альтернативного секса, то есть орального и анального. Немножко краснея, я объяснила. - А,-говорит,-я понял. Вот когда мы в первый раз были на Кавказе... Дальше я дослушать не смогла.
Произошло сегодня днём на Голд Косте (Австралия). Поехали мы с женой забирать машину из сервиса, приехали немного раньше. Я предложил подождать в находящемся рядом кафе, заодно и перекусим. Заказали по салатику и кофе – капучино. Я быстренько умял свой салат, выпил кофе и просматриваю местную прессу. Моя жёнушка неторопливо поглощает салат, закончила с салатом, перешла к кофе. А теперь внимание!!! (жена не блондинка) Сделав глоток, посмотрела на меня и выдает: - «Котик, а не хочешь ли ты выпить и мой кофе? А то такое говно, что просто пить невозможно...» И смотрит на меня вопросительно. Хорошо, что я закончил с едой, а то бы точно подавился. Говорю ей: - «Любимая моя блондиночка, ты хоть сама поняла, что сказала?» Тут глаза её округляются и раздаётся жуткий ржач... Я ей посоветовал, в следующей раз, в подобной ситуации вторую часть фразы всё-таки стараться не произносить вслух.
Продолжу про помощника машиниста и его отвязные приколы. Едут они с вывозным поездом (подай-подвези) и уже с другим механиком. Тепловоз- ТЭ-3 (они заменили паровозы), там прямо в кабине огромная дверь в камеру с аппаратурой. Машинист по утряне глазки прикрыл (я не сплю, я медленно моргаю) а помощник - шмыг в камеру управления задней кабины, сел на полик, табак курит, а хуле вентиляция, а механ бесится, потеряв его. И чем дальше, тем сильнее. Одну станцию, другую проскочили - нет помощника! Машинист на измене: упал, потерял сознание, выпал из тепловоза, что мне за это будет? Прибыли на станцию, отцепка-прицепка вагонов. Побегал, поискал - нет помощника! Совсем "загрустил", а сообщить о потере боится. Отправился дальше! И тут... СПАААААКОЙНА заходит в кабину наш герой, садится в кресло, закуривает (не накурился, блин) и докладывает, что в машине всё пучком. Механик на того с матами, а п/м в отказ- мол, ничего не знаю, вышел-посмотрел-вернулся. Давление такое, температура такая, ЧО ПРИСТАЛ! Старшой: да я три станции проехал, Да я обыскался тебя, чозанах!? Штурман типа обиделся, пальцем у виска покрутил и отвернулся, лыбу давит! Мораль: машинист до пенсии старался "моргать" побыстрее (умнее, правда, не стал), а помощник давно уж сам машинист, но всё такой же баламут! Этажом выше живёт, сосед он мой! Кстати, давно не сидепи, не выпивали! ща позвоню!...
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.