Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В это жаркое лето мой СОБАК, как только начиналась жара заходил в дом, там всё-таки гораздо прохладнее, и выгнать этого медведя до вечера не представлялось никакой вожможности, никакими коврижками-колбасой, но как-то дома никого не было, дверь (деревянная) была закрыта и он эту дверь погрыз основательно. Войти не вошёл, но дверь испортил окончательно. И вот на днях я приобрёл дверь жАлезную. И вспомнилась следующая история.
Eсть у меня друг Саня - просто фанат горных лыж. И вот как то, дело было в начале лихих 90-х, он накатался до того, что сломал себе шею, но слава Богу без осложнений, закатали его в гипс, как космонавта в скафандр: наружу только лицо и затылок, чтобы было где почесать в часы долгих раздумий. Сидит он дома и приходит к нему товарищ с просьбой: "Мол тебе всё равно делать нечего, сходи завтра в соседнюю новостройку, там одна знакомая квартиру приобрела, завезла мебель, сделала ремонт, а завтра ей должны поставить жАлезную дверь, а она работает и не может присутствовать". Вручил Сане ключи, адрес и отбыл во свояси.
Это сейчас я пришёл в салун, у меня выспросили, а что же я хочу, какого цвета, какие замки и в каком количестве и прочее, ну короче любой каприз за Ваши деньги, а тогда был мастер одиночка и лепил всё на свой вкус.
На следующий день, в условленный час Саня прибыл по указанному адресу, открыл дверь мастеру и стал наблюдать за работой, а мастер рассказывает, что он как то отгородил себе на лестничной площадке эдакую кладовку, установил дверь с замком, который снаружи открывался ключом, а изнутри с помощью вертушка-запирки. Только вот стену до конца в этот же день не доделал до потолка, а осталось сантиметров 50. А утром обнаружил, что ночью кто-то перелез через стену, открыл дверь с помощью вертушка-запирки и дверь ушла. И вот теперь он всем ставит замки, которые и снаружи и изнутри открываются только ключом. Ну быстро установил дверь, закрыл квартиру и отдал ключи Сане.
А на следующий день, ближе к обеду Саню осенило, что хозяйка квартиры его не знает и надо бы сходить и оставить записку со своими координатами, а точнее с координатами ключей от этой квартиры. Ну поднимается Саня на нужный этаж, но надо сказать, что этаж не низко, но и не последний, где-то четвертый или пятый, и слышит, что в квартире за дверью, ключи от которой только у него, кто-то есть. И Саня решил открыть и посмотреть, а что мол ему будет он-то в гипсе и повредить его будет сложно. Ну открывает он дверь, а там на пороге стоят две очень не хилые тётки, злые вот-вот его крушить начнут, но когда его разглядели то начали натурально ржать, чуть-ли по полу не кататься.
И вот когда разобрались что да как, выяснилось следующее: одна из них хозяйка квартиры, а другая её коллега по работе. И вот накануне они задержались на работе до поздна (что-то до 1 или до 2-х часов ночи) и их на служебном транспорте повезли по домам (а надо сказать, что они сотрудницы одной из силовых структур). Ну время позднее и хозяйка квартиры предложила переночевать у неё, т. к. время уже позднее, азавтра прямо от туда пойдем сразу на работу, благо рядом. Ну доехали до дома, водитель ещё предложил подождать немного, но его заверили, что этого не нужно и отпустили его.
Поднимаются на свой этаж, а дверь новая и ключей нет. Не долго думая спустились к ближайшему телефону-автомату (напомню начало 90-х, про мобильники только слышали, не то что мечтать), позвонили в другую силовую структуру, а именно в тогдашнюю пожарную охрану, благо знакомые там были и вызвали пожарную машину. Те приехали, но вот дверь ломать не стали, т. к. если нет возгорания, то ломать не имеют права, а вот поднять этих тёток на балкон по пожарной лестнице и вскрыть балконную дверь это пожалуйста. Сказано сделано, как их поднимали на пятый этаж это уже другая история. Подняли их на балкон, запустили в квартиру и уехали.
И вот на утро выясняется, что дверь без ключа изнутри открыть нельзя. И сообщить никому тоже невозможно - мобильников тогда ещё не было, а стационарные телефоны в новостройку ещё не успели провести, ну сидят они дома, начинают беспокоиться, в голову лезут мысли о смерти от голода и решают, что как только прийдет этот кадр с ключами, то они его натурально покалечат, становятся всё злее и злее, обсуждают как будут калечить этого злодея, вот слышат как открывается замок, бросаются к двери, чтобы начать отводить душу, а тут открывается дверь и на пороге стоит человек уже искалеченный и закатанный в гипс по самое не хочу, вот тут то их на смех и прошибло.
История, с которой я хочу с вами поделиться, произошла в одной обычной семье, проживающей в полутора часах езды от северной столицы, во всеми позабытой и потихоньку вымирающей провинциальной деревушке. Герои моего повествования - довольно колоритные люди пенсионного возраста, всю свою жизнь прожившие в деревне. Выпивающие оба, не совсем чтобы вусмерть, но есть такой грешок за ними. Жена всю жизнь занимается собирательством всего и вся. А как же! Вдруг что-то понадобится, а у меня этого нет?!! Когда их зять затеял уборку в сарае и выбросил 17 старых поломанных холодильников, теща заверещала – костьми лягу, но последний не отдам! Так и стоит до сих пор в сарае на случай атомной войны…
Супруг – мужичок тихий и не буйный. Мухи не обидит. Поэтому, хоть хозяйство, как положено, у них и есть, к каждой животине относится, как к родной. Вырастить – пожалуйста, а вот если надо умерщвлить курицу для супа или барашка на мясо – это целая проблема…
Так вот, в один год подоспел у них хряк. Здоровенный такой, сальцем оброс со всех сторон прилично. Надо резать, а как? Собрали семейный совет и решили, что самый верный способ – это застрелить порося: и быстро, и почти бескровно. За сим выпили на пару – она с горя, он – для храбрости. Снял мужик со стенки ружье, жена его до калитки сарая проводила, а сама на кухню – посудой гремит, чтобы не слышать самой, как муж будет животину тиранить. Возится она, кастрюли намывает… Что-то мужика долго нет? …
Минут через двадцать залетает разъяренный муж и как даст сходу жене по лбу! Ты что мол, смерти моей захотела?!! Еле-еле живым от хряка ушел!!! Оказывается, жена перекрестила спину мужа в сарае и, выходя, на автомате щеколду-то и закрыла за собой. А глаз и рука у супруга уже не те (да и выпивши был), выстрелил он в свинью, да видимо только подранил. Кто был на охоте на кабана знает, что это такое, сделать из него подранка! Мужик в ужасе метнулся в дверь, а она заперта! Единственным выходом для него оказалось подпрыгнув, зацепиться за поперечную балку и висеть так, пока хряк благополучно не испустил дух. А жена, пока муж так висел и орал, ничего и не слышала, даже последних оглушительных визгов порося.
Пришлось потом мужу еще наливать за благополучное завершения задуманного и, так сказать, за моральный ущерб!
Жена отмочалила. Некоторое время живет у сестры. С утра пошла в магазин — мобилу забыла дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила. Услышала, что телефон звонит на кухне — попыхтела и забыла. Через некоторое время жена вернулась, увидела неотвеченный вызов в виде цифр с кодом нашего Мухосранска (городские телефоны родственников в мобилу она не забивает), и т. к. второй день ждала звонка из салона штор "Эксклюзив" — решила что это точно они. Не выходя из кухни набирает этот номер, естесственно дозванивается в соседнюю комнату и задает самый логичный вопрос: "Зравствуйте, вы звонили по этому номеру?" Танюха, у которой в жизни не было определителя номера, впадает в когнитивный диссонанс (крайняя степень ахренелости), и после паузы дает самый логичный ответ: "Не знаю..."
Жена тоже погружается в состояние далекое от адекватного и с заиканиями пытается продиктовать свой номер. Вдруг ее осеняет и она задает еще один самый логичный вопрос:
"Это Эксклюзив?" Танюха, услышав знакомое слово, игнорирует знаки вопроса, радостно выпадает из транса и восклицает: "А... сейчас я сестру позову!" "Во дураки, - думает жена — Семейный бизнес в России не самое удачное решение, а эти еще и каждому встречному об этом сообщают. Наверное поэтому эта контора такая гадкая. Сроки срывают, договоры нарушают... "
Ее мысли прервала ворвавшаяся в кухню Танюха. - Эй, мартышка, иди. Твой Эксклюзив звонит. - Отвали, крыса, я уже с ними разговариваю, эти негодяи мне сестру зовут. Проявление нежных чувств двух сестер всегда отличалось неординарностью. - Ты тоже еще та вонючка, раздаешь всем подряд мой телефон. - Никому я твой телефон не даю. У меня свой есть. - Рассказывай сказки. Иди короче, сама с ними беседуй... Попрепиравшись еще немного, жена подошла к стационарному телефону и неуверенно произнесла, не отрывая от уха мобилу: "Але, я слушаю Вас." Ее слова, пробежав не один десяток километров по проводам, пролетели по воздуху, с небольшой задержкой вылетели из мобильного телефона и гулким эхом отозвались в ее черепной коробке.
"Совсем "Мегафон" оскотинился. Эхо задолбало", - подумала мое солнышко и отодвинула мобилу от головы. Еще немного поговорив сама с собой она жалобно проныла,
"Та-а-а-ань, там тишина. Поговори сама с ними." Они снова немного попыхтели друг на друга, но после пары родственных пинков Танюха все же взяла трубку, а жена отошла к двум девчонкам, которые зашли к ним в гости, но из-за занятости хозяев, были вынуждены общаться между собой.
"Слушай, они видимо забыли про тебя пока ты шла, - прошипела Танюха — там вдали разговоры слышны, а к трубке не подходят." "Мегафон" козлы однозначно — подумала жена, снова услышав сестру в режиме стерео. Они еще некоторое время послушали тишину из трубок. "Ну их на хер, перезвонят если надо," - окончательно решила Танюха и положила трубку. Тут же вырубилась и мобила. Странные подозрения родились у моей жены в голове. Она внимательно вгляделась в цифры последнего набранного номера... Время разговора было 6:43. "Ну вот и поговорили..." подумала она.
Сколько раз убеждался, что УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА!
Внучка в 4-м классе делает задание по природоведению. Нужно по карте проложить маршрут для туристов. Вроде бы все получается, и моя помощь не требуется. Внучка усердно сопит над картой и что-то чертит. Через какое-то время на личике появляется "чувство глубокого удовлетворения" от успешно выполненной работы, которое сменяется недоумением. - Деда! Я что-то не поняла. Посмотри! Основные точки маршрута показаны символами, которые нужно расшифровать и вписать словами. Читаю условие. "Туристы вышли из начальной точки маршрута и прошли на север 4 километра до СМЕШАННОГО ЛЕСА. Затем 5 километров на восток до ШОССЕ. Туристы повернули на юго-запад и прошли 4 километра до САДА. Наконец, они повернули на юг, прошли 1 километр и добрались до озера". - Ну, и что тебя смущает? Все правильно начертила. - Но ведь туристы оказались в километре от того места, откуда вышли. Они прошли 14 километров, если можно было пройти один! Девятилетний ребенок оказался умнее составителей задачи. Да и меня, заодно.
Подавал на днях документы на Финскую визу, анкета, фото, очередь, 35 евро в банк. Все шло как обычно, ровно до того момента пока я уже дома не обнаружил что сдал анкету с фотографией серьезно отредактированной в Фотошопе. Не то что бы я себе усы пририсовал, но видно что фото ретушировано. Это повод для отказа консульством в визе, и повод мне нервничать. Поделился опасениями со знакомыми турагентами, в ответ услышал следующую историю. Веселая компания собралась в Финку, и решили делать визу через агентство. Один из этой компании принес кучу паспортов, фото, деньги и оставил контору заполнять документы. В общем-то нормальная ситуация, агентства часто сами заполняют все, и сами подписываются за клиента. В данном раскладе все шло своим чередом, за исключением одного - фото одной девушки отсутствовало. Позвонили веселой компании, попросили прислать-занести-доставить фото. Тадам! Приходит по электронке фотография этой компании на фоне моря, и приписка - нужная девушка, третья слева. Агентство чертыхаясь ваяет нечто похожее на фото для анкеты. В общем - визу дали! Все довольны, кроме той девушки, ибо на визе красуется не ее фото, а фото подруги что стояла третья справа (!). О дальнейшем история умалчивает.
Середина 70-х. Живем в маленьком городе, где в магазинах даже такого понятия, как мясной отдел, не было. Подразумевалось, что мясо надо покупать на рынке, но ведь дорого! Зато в городе был большой консервный завод, за счет воровства сырья и продукции которого жители практически и выживали. Приходит к нам мамина приятельница, работающая на этом заводе, приносит мясо. Когда ушла, моя младшая сестра удивляется: а как мясо незаметно можно вынести. Мама: это что, ерунда, на теле привязывают. А вот Лена даже трехлитровые банки с соком выносит. Тут уже мы обе с сестрой обалдели!!! Мама показывает: одевается плотный пояс, спереди и сзади к нему привязывается специально сшитый по размеру банки мешок, кладется банка, которая болтается под юбкой между ног. Так через проходную и выходят. Сестра, задумчиво: то-то я вижу, что у тети Лены ноги кривые.
На заседании петербургских профсоюзов Владимиру Путину вручили подарок в день рождения — картину "Дворец труда". Как выяснилось, подарок был с намеком - выделить из федерального бюджета средства на ремонт фасада дворца. Далее был следующий диалог премьера с главой петербургских профсоюзов В. Дербиным.
— Дворец труда, — заявил Путин, — один из шедевров мировой архитектуры. — И он в хорошем состоянии, — добавил Дербин. — Только вот фасад... — Собственник и должен его содержать, — произнес премьер, — тем более что вы его используете с 1917 года.
Господин Дербин опустил глаза.
— Правда, не все это время в коммерческих целях, — добавил премьер. — Ну, 10-15% только сдаем... — пробормотал лидер питерских профсоюзов. — И все, наверное, уходит на содержание здания? — участливо переспросил премьер. — На содержание! — обрадовано подтвердил господин Дербин. — Так вот, — произнес премьер, — мы в правительстве выходим с предложением приостановить действие закона, разрешающего такого рода аренду.
2009 год. Орехово-Зуево трясётся от страха - в городе завёлся загадочный маньяк. Три девушки еле спаслись от него бегством. Почерк маньяка одинаков - подкрадывался к пьяной девушке и пытался вступить в интимную связь. О его приметах пострадавшие сообщить затруднились, потому что были пьяны; сошлись только в том, что нападавший был в чёрных очках, и изо рта у него плохо пахло.
По случаю таких безобразий сотрудники милиции перешли на усиленный режим работы. По всему городу понаставили патрулей. В каждом лесопарке - милиционер в кустах, а то и не один. Три недели слежка была безрезультатной, но наконец милиционерам повезло.
В субботу вечером милиционеры Стёпочкин и Рыжиков, сторожившие городской парк, заметили странного дедушку в шляпе и чёрных очках. Дедушка как-то очень уж долго гулял - в пять часов вечера он прошёл мимо милиционеров один раз, в шесть часов - ещё один раз, в семь часов - ещё раз.
- Слушай, не нравится мне этот дед, - сказал напарнику Стёпочкин. - Уже третий раз за вечер его вижу. - Угу, странный какой-то. Ты бы стал шататься по лесу в такую погоду?
Погода, действительно, была скверная, но дедушку это не волновало. Он шёл, не торопясь, заложив руки в карманы своего пальто. Стёпочкин и Рыжиков, соблюдая дистанцию, пошли за ним. Вскоре в поведении дедушки появились новые странности - заметив молодую маму с коляской, он вдруг остановился и стал покачиваться на месте, облизывая мясистые губы. Затем достал пачку сигарет.
- Бээээ, "Беломорканал", - скривился Стёпочкин, - неужели эту дрянь ещё выпускают? - Слушай, а толстые губы - это ведь признак похотливости? - перебил его Рыжиков. Милиционеры переглянулись.
Тем временем дедушка потерял интерес к маме с коляской и пошёл дальше. Моросил косой дождик, но дедушке под широкополой шляпой было сухо и комфортно. Вдруг он встал как вкопанный. Метрах в ста, в глубине парка, он увидел девушку. Девушка сидела на бревне с бутылкой пива. Она была одна и, очевидно, сильно пьяная - рядом с ней стояли две уже пустые бутылки.
Воровато оглядевшись по сторонам, дедушка пошёл к бревну. - Девушка, можно с вами поговорить? - развязным скрипучим голосом спросил он, подойдя к беззащитной жертве. - В отделении поговоришь, скотина! - прокричал сзади Стёпочкин. Дед едва успел обернуться, и тут же получил удар в пах. Подоспевший Рыжиков добавил деду в печень и в голову. Дед заскулил и замолк.
И что же вы думаете? Дедом оказался старый гэбешник Юрий Тарасович! Оказывается, начальник ОВД пригласил его помочь милиционерам в трудном деле - всё равно ж пенсионер, ничего не делает. Вот он и вёл наблюдение в парке вместе с ментами. А увидев пьяную девушку, просто подошёл сделать внушение. А мужики-то и не знали!
Юрий Тарасович очень обиделся на милиционеров и целую неделю таскался в ОВД с нарочито перевязанной головой, читая ментам мораль. Наконец, он так надоел милиционерам своими жалостливыми рассказами про то, что раньше менты были честнее, страна лучше, а небо голубее, что его просто перестали пускать на порог. "Ну его нафиг. Вредный старик, хуже маньяка!" - сказал Стёпочкин.
Дорожная разборка с продолжением. История произошла со мной два года назад весной.
Санкт-Петербург. В пятницу, в погожий день, во второй половине дня, решил, свалив с работы, съездить туда-сюда по личной надобности. Езжу я спокойно, предупредительно, но очень завожусь на всякое дорожное хамство. Поворачивая направо, я стоял и пропускал сплошной поток пешеходов. Справа от меня осталось место, так как сразу за пешеходным переходом стояли припаркованные маршрутки, а повернул я с тем расчетом, чтобы ехать дальше по прямой в правом ряду. В это самое место ввинтился лохматый Фольксваген, пытаясь всунуть свой нос между мной и впереди стоящей желтой газелью. Я немного проехал вперед, по прямой, чтобы не дать ему этого сделать. Фольксваген притерся ко мне вплотную, всем своим видом показывая, что намерен таки втиснуться и проехать первым. Я опустил правое стекло и сказал, все, что я думаю о таких придурках, сопроводив свою речь соответствующим жестом (Fuck you). Водитель Фольксвагена проворно выбежал через правую дверь, (левая была притерта к борту моей машины) и побежал разбираться со мной. В таких случаях надо вообще уезжать, но после того, как этот клоун ударил по заднему бамперу моей машины ногой, я, сдуру, вышел ему навстречу. Водитель Фольксвагена, был среднего роста мужчина в кожаной куртке, за пятьдесят. С нечленораздельным воплем он достал газовый баллончик и стал брызгать из него в мою сторону. Действия газа я сразу не почувствовал, так как ношу очки. Последний раз дрался двадцать лет назад в советской армии, но этот не самый удачный представитель рода человеческого был уж совсем неуклюж, и я на противоходе ударил его слева в челюсть. Водитель Фольксвагена отлетел и, прокатившись кубарем, остановился, ударившись о поребрик (бордюр для москвичей). Встав с земли, он пошел к своей машине. Лично я подумал, что продолжения не будет, но ошибся. Порывшись в салоне, он выбежал с бейсбольной битой в руках и снова ринулся в бой. С окровавленной мордой, он бегал за мной с криком: «Убью!!!!», - размахивая битой. Распалившись, он даже разбил фонарь у какой-то совсем непричастной припаркованной БМВ. Мои робкие попытки попросить граждан вызвать милицию на граждан этих не действовали. Толпа, вооруженная камерами мобильных телефонов, с удовольствием снимала все происходящее, но помощи никто не оказывал. Надеяться можно было только на самого себя. Поэтому я прекратил убегать, пошел навстречу нападавшему, дождался, когда он в очередной раз махнет битой, сблизился с ним, обхватил руками, и с неожиданной для себя легкостью, эту биту отнял. Будучи намертво сцепленным с нападавшим, я стал его нелепо колотить битой по ногам, но в этот момент, высокий сильный человек, выхватил у меня биту из рук и разнял нас, как дерущихся котов. Тут, с запозданием, подействовал газ. Глаза стало нестерпимо жечь. Смотреть можно было только с трудом через узко прищуренные веки. С этого момента, я плохо видел то, что происходило вокруг. Куда делся водитель Фольксвагена, я не понял, но, разнявший нас человек, принял в моей дальнейшей судьбе деятельное участие. Действовал он четко и обдуманно. Он написал на салфетке регистрационный номер Фольксвагена, а так же свое имя и номер мобильного. Сказал, что можно к нему обратиться за помощью, если что. Затем он остановил, проезжающую скорую, и в этой скорой мне оказали медицинскую помощь, промыв глаза и сделав, какой-то укол. Пока я лежал в скорой, внутрь вошел человек, представился хозяином пострадавшего БМВ, и просил меня помочь задержать водителя Фольксвагена, который «за углом прячется». Но, я уже был не готов к дальнейшим подвигам. Вышел из скорой я почти здоровым. Внимательно осмотрел свою машину и никаких повреждений не нашел. Я трезво рассудил, что предъявлять мне в милиции нечего, кроме красных глаз и рубашки, выпачканной кровью этого придурка. В общем, поехал домой, отмываться от привкуса перцового газа на лице. Это было в пятницу.
В понедельник, поразмыслив, я достал салфетку с номером Фольксвагена, и по базам данных быстро установил адрес и мобильный телефон владельца. Ага, Е-ий Александр Степанович из Сертолово, наверное, военный. Я повспоминал милицейские сериалы, выписал на бумажку номера статей уголовного кодекса. Набрал номер. Придал своему голосу максимальную брутальность и начал говорить: - Гражданин Е-ий, Александр Степанович. - Да, слушаю. - Майор Горобец, убойный отдел, Выборгский район. Вы в курсе, что вам предъявлено обвинение по статьям уголовного кодекса 105 часть «и», 111 часть «д», 213 часть «а». Вам разъяснить суть этих статей? - Да, а что собственно?.. - Гражданин Е-ий, человек, которого вы из хулиганских соображений облили газом, скончался в пятницу в машине скорой помощи от удушья. У него была астма. Он отец двоих детей. Дело на контроле у губернатора. У вас примерно час, чтобы у меня на столе лежала явка с повинной. В противном случае, объявляю вас в федеральный розыск. На другом конце трубки голос задрожал. - Этого не может быть… Этого быть не может… Я начал прессовать. Тут неожиданно гражданин Е-ий говорит примерно такую реплику: - Так это ведь на меня напали. Я тоже пострадал. Я же заявление написал… Тут я понимаю, что эта гнида, написала какое-то заявление. Пришлось импровизировать. - У меня подробные показания шести свидетелей и запись с камеры наблюдения. Лично для меня дело ясно. Куда сейчас бежать знаете? - Да, да… Сейчас буду.
После разговора возникло неприятное чувство. А что делать? Что он там в своем заявлении написал? Решил позвонить свидетелю по телефону, записанному на салфетке. Дозвонился. Представился. Спросил, готов ли он дать показания по этому делу, если возникнет необходимость. Человек сказал, что я могу на него рассчитывать. Но что он может рассказать только то, что видел сам. Я заверил его, что ни о каких других показаниях речи быть не может. Дальше я подумал, что вряд ли гражданин Е-ий в этой суматохе запомнил номер моего автомобиля и решил, пока ничего не предпринимать.
Прошел месяц. Сижу в командировке в Уфе. Звонит жена и говорит, что нашла в двери записку с телефоном и просьбой связаться с капитаном В-вым из ** отделения милиции. Как человек осторожный сначала позвонил в отделение и узнал, что такой сотрудник у них действительно работает. Позвонил капитану В-ву. Представился. Он вежливо поинтересовался, попадал ли я в дорожную разборку такого-то числа. Я сказал, что да, было дело. «В общем», - говорит капитан, - «Вы, как в город вернетесь, приходите, дайте показания, а то этот придурок здесь всем надоел, непонятно, что он хочет, по его показаниям выходит, что он сам, вроде, и виноват, а мне дело закрывать надо». Когда вернулся в город, пошел «сдаваться». Заранее описал все максимально подробно и честно. Даже про неприличный жест с моей стороны. Указал телефон свидетеля, разнявшего нас. Капитан В-ов оказался совсем молодым приятным человеком с пистолетом в кожаной кобуре и беломореной в зубах. Прочитав написанное, стал рассказывать, что гражданин Е-ий, сначала в пятницу (в день происшествия) принес заявление, в котором указал, что я на него немотивированно напал с бейсбольной битой, выволок из машины, избил и выбил зуб. В больнице зафиксировал выбитый зуб, синяки и сотрясение мозга от удара о поребрик. (Я даже про себя немного возгордился.) В понедельник (видимо, сразу после моего звонка) прибежал снова, испуганный, с другим заявлением, где более-менее честно, но максимально себя выгораживая, описал все, как было. Баллончик газовый принес на экспертизу. В качестве мотива своего поведения выдвигал то, что его «офицерская честь» не могла вытерпеть неприличный жест. Потом еще приходил несколько раз, взятку предлагал, каких-то свидетелей пытался подкупить и привести, но не удалось. Всех в отделении достал. Баллончик, кстати, просроченным оказался. Дело капитан В-в, хотел закрыть, так как я не возражал и претензий ни к кому не имел. (В общем, в какой-то мере сам виноват, да и ущерба нет). Но дело сразу закрыть не удалось. Воспрепятствовала прокуратура. Прошел месяц. Звонит капитан В-в. Говорит, что с закрытием дела проблемы. Спрашивает: «А что за свидетель у вас? » «Не знаю», - говорю: «Незнакомый хороший человек. Вмешался. Разнял. Помог. Оставил номер телефона». Еще через час звонит радостный капитан В-в и говорит: «Свидетель у вас очень правильный, майор из соседнего отделения, наш хороший друг, будем уголовное дело на злодея Е-ого заводить, завтра приходите, следователю показания давать». На следующий день в отделении я встретил этого майора, на вид очень приятный человек, поблагодарил его. Ведь он мог и мимо пройти, был то не при исполнении. А капитан В-в напоследок сказал про Е-ого: «Удивительно, но он до сих пор хочет, чтобы вы компенсировали ему выбитый зуб».
На этом все и кончилось. Ходом дела я не интересовался, да и некогда было. Видимо, оно до суда не дошло, так как минуло с тех пор больше двух лет, и никто меня больше никуда не вызывал. Все хотел майору коньяк завести, но меня запустили по стране по командировкам, и замылил я это дело. А офицер в отставке Е-ий наверняка прикупил к своему арсеналу какую-нибудь «осу» для верности, и колесит на своей лохматке в стиле а-ля девяностые по городу. Так что будьте осторожны. Ведь ради «офицерской чести» вас и газом обольют и бейсбольной битой отходят, и из пистолета пальнут, а потом еще и побегут в милицию на вас заявление писать. А то, что именно эта история хорошо закончилась, так мне просто повезло.
Чем отличается День сурка в России и США? В США сурок выходит из норы для того, чтобы предсказать окончание зимы, а в России Сурок предопределяет результаты выборов, независимо от того, как проголосуют граждане
Сегодня весь мир празднует день рождение Человека, с трудом закончившего среднюю школу, хронического наркомана, который бросил двух жен, оставив им по сыну. итак встречайте!!! Джон Леннон!
План стратегического развития России постоянно корректируется в связи с форс-мажорными обстоятельствами: пожарами, ураганами, террористическими актами, неумирающими пенсионерами и внеплановой борьбой с коррупцией(
Если Вы проводите за рулем больше времени, чем ходите пешком, то с Вами познакомится много интересных людей с медицинским образованием. Сначала - проктолог, потом - уролог, дальше - кардиолог и наконец патологоанатом. Причем все это произойдет вероятней и быстрей, чем если бы Вы просто ходили пешком.
На точке по продаже шаурмы вывеска «Аптека». Посетитель: - А где лекарства? Торговец, показывая на шаурму: - Вот, как лекарство. - Как какое лекарство? - Как очень хорошее слабительное.
Интелехентка Еду в метро. Объявление от некой торговой сети - "Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий" (крупно) и - мельче - "открыты вакансии - продавец, кассир". Вспомнил отечных, краснолицых работниц торговли своего советского детства... вот уж были интеллигентки) ЧК
Стало известно, что собственные календари к ближайшим праздничным датам готовят: пенсионеры, военные, врачи, учителя, лесники. Однако, скорее всего они будут запрещены из-за содержащхся в них чересчур откровенных призывов сексуального характера к премьеру и президенту, сопровождаемых наглядными иллюстрациями.
На краю летного поля в Ижме сидит оленевод, смотрит, как техники тракторами вытягивают ТУ-154, и думает: - Ох нелегкая эта работа, из болота тащить самолета.
Британские ученые-велосипедологи установили, что скорость велосипедов не зависит от того, сколько педаляторов угенздилось на одной раме, а даже, скорее, наоборот...
Несколько лет назад ФСБ решило создать сетевую базу данных, куда бы все вносили собственные данные добровольно, самостоятельно и с фотографиями. Местом первоначальной обкатки выбрали Штаты. Русское проектное название ФСБук.
Яблочко Работаю в наркологической клинике. Стою возле одного из подъездов, жду коллегу. Рядом со мной стоит пара - парнишка лет 18, типа "пэтеушнег", и - спиной ко мне - судя по голосу, его мама. Мама говорит - ну, давай пакеты, пойдешь оформишься. Парень - ага. При этом парень видно, что пьющий, но так, слегка, не запойный еще. Мама при этом выглядит по меньшей мере странно - волосы красные, свитер в этническом стиле (нашитые лоскуты, веревочки, все ярко-ярко), джинсы в модных дырках, высокая платформа. И тут мама поворачивается ко мне лицом... Это, я вам скажу лицо... пьет мама уже лет 20. Так что от рябинки апельсинки не родятся. ЧК
- Ну и фингал у тебя под глазом! Сейчас скажешь, что на фонарный столб наткнулся по рассеянности! - Какой ещё столб? Стал доказывать в незнакомой компании, что разливаю водку - лучше всех, потому что у меня - глаз-алмаз. А собутыльники решили глаз срочно огранить, чтобы бриллиантом стал.
От дураков - одни приятности. Работе есть кого любить, плохим юмористам есть для кого шутить, а врачам есть кому после молитв лбы перевязывать. (Юрий Татаркин)
Если женщина одинокая после тридцати лет - она стерва. Если мужчина одинок после тридцати лет - он душа компании. И наоборот. Если женщина замужем после тридцати лет - она добрая. Если мужчина женат после тридцати лет - он человек с тяжелым характером. Вывод: кто кому мозги е...т?
Доцент Лужков, специалист, студентам Поведал как успешным бизнесменом стать: "Для этого всего лишь три момента- Стать в мэром,хорошо жениться.руками дамы воровать. Чему научит вас такой хапуга? "В России ещё много есть чего схватить, Хватайте всё без всякого испуга, Что-б прокурора и судью купить" Но Кремль нашёл на эту бочку крышку, История раскроет криминал, Мэр долго набивал свою кубышку И много городу насрал.
В. В Путин - это марионетка в руках еврейских алигархов, а так же монгольских, ненецких, нанайских, последователей будды-муна и тех алигархов с соседней улицы, которые пьют дешевую водку и писают у меня в подьезде.
Продам перса. Прокачан, апгрейд 2008 года, продвинут в модернизации и нанотехнологиях, знает по-китайски, любит гамбургеры с кока-колой. Возможен обмен на Ладу "Калина" или смартфон. Обращаться: Ново-Огарёво, резиденция Премьер-министра.
Пятница трудной трудовой недели. Я представляю собой уставшую загнанную лошадку, на склоне трудовых будней... Настроение - ноль.. Стук в дверь, заходит молодой человек и робко просит веревку. Настроение резко улучшилось, предложила ему еще и мыло дать...
Посадили в офисе Репу. Выросла Репа большая-большая. Пришел генеральный директор - тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал главбуха. Пришел главный бухгалтер - тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвали офис-менеджера. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвали курьера. Тянут-потянут - вытянуть не могут. И тут прибежал маленький системный администратор - и вытянули Репу!
Кабаева спрашивает мужа: - Дорогой, в последнее время ты какой-то неласковый и любить меня меньше стал. Может заболел чем-нибудь? - Должен тебе признаться - у меня итальянская лихорадка. - ??? - Был как-то в гостях у друга Сильвио, так он, собака, укусил меня.
(О)Один несогласный встречает другого (М)мазохиста. О: А ты почему не идешь на митинг ? М: Дык ведь в этом месяце всего 30 дней??? О: А мы едем в Испанию на генеральную ставку!! протестовать!!! Поехали с нами? М: А что там? лучше что ли? Те же менты... О: Да как ты можешь сравнивать божий дар с яичницей?! Наши-то валенки нас колотят простыми резиновыми изделиями, а там элегантные и вежливые полицаи бьют дубинками с железными вставками!!!
Чадо задает иногда настолько откровенные вопросы, что даже я смущаюсь. Сегодня его заинтересовал вопрос альтернативного секса, то есть орального и анального. Немножко краснея, я объяснила. - А,-говорит,-я понял. Вот когда мы в первый раз были на Кавказе... Дальше я дослушать не смогла.
Произошло сегодня днём на Голд Косте (Австралия). Поехали мы с женой забирать машину из сервиса, приехали немного раньше. Я предложил подождать в находящемся рядом кафе, заодно и перекусим. Заказали по салатику и кофе – капучино. Я быстренько умял свой салат, выпил кофе и просматриваю местную прессу. Моя жёнушка неторопливо поглощает салат, закончила с салатом, перешла к кофе. А теперь внимание!!! (жена не блондинка) Сделав глоток, посмотрела на меня и выдает: - «Котик, а не хочешь ли ты выпить и мой кофе? А то такое говно, что просто пить невозможно...» И смотрит на меня вопросительно. Хорошо, что я закончил с едой, а то бы точно подавился. Говорю ей: - «Любимая моя блондиночка, ты хоть сама поняла, что сказала?» Тут глаза её округляются и раздаётся жуткий ржач... Я ей посоветовал, в следующей раз, в подобной ситуации вторую часть фразы всё-таки стараться не произносить вслух.
Продолжу про помощника машиниста и его отвязные приколы. Едут они с вывозным поездом (подай-подвези) и уже с другим механиком. Тепловоз- ТЭ-3 (они заменили паровозы), там прямо в кабине огромная дверь в камеру с аппаратурой. Машинист по утряне глазки прикрыл (я не сплю, я медленно моргаю) а помощник - шмыг в камеру управления задней кабины, сел на полик, табак курит, а хуле вентиляция, а механ бесится, потеряв его. И чем дальше, тем сильнее. Одну станцию, другую проскочили - нет помощника! Машинист на измене: упал, потерял сознание, выпал из тепловоза, что мне за это будет? Прибыли на станцию, отцепка-прицепка вагонов. Побегал, поискал - нет помощника! Совсем "загрустил", а сообщить о потере боится. Отправился дальше! И тут... СПАААААКОЙНА заходит в кабину наш герой, садится в кресло, закуривает (не накурился, блин) и докладывает, что в машине всё пучком. Механик на того с матами, а п/м в отказ- мол, ничего не знаю, вышел-посмотрел-вернулся. Давление такое, температура такая, ЧО ПРИСТАЛ! Старшой: да я три станции проехал, Да я обыскался тебя, чозанах!? Штурман типа обиделся, пальцем у виска покрутил и отвернулся, лыбу давит! Мораль: машинист до пенсии старался "моргать" побыстрее (умнее, правда, не стал), а помощник давно уж сам машинист, но всё такой же баламут! Этажом выше живёт, сосед он мой! Кстати, давно не сидепи, не выпивали! ща позвоню!...
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
