Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нортон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало. Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись. Два пошутил - уже не очень смешно... Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал. Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет! А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало! Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем. А тот знай твердит сало, да где сало?
Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом! Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем. Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!
На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!!! И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала. Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.
Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.
Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами "Голосуйте за меня, хуже не будет" и "Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю. Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу". Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.
Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности. По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.
Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление, что умеет читать и писать. Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки. Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы заседать в парламенте.
В бытность студентом посещал военную кафедру и всегда поражался богатому лексикону. Из 10 слов, сказанных нашим капитаном, обычно только 2-3 слова можно найти в толковом словаре.
В гараже БТРов стоит взвод и слушает свою задачу. В переводе на русский, смысл следующий: идет уборка в парке, нужно старый хлам перетащить в контейнер на металлолом. Но что есть металлолом, а что нужная запчасть для БТР студенты не знают.
Поэтому капитан по-предметно перечисляет: эту хрень - нах#й! Видите тот ящик? - его нах#й! эти две х#евины - тоже нах#й!
Под ногами у капитана валяется такая хитрая изогнутая выхлопная труба метра два длиной и на конце толстый глушитель. Всем взводом мы уже 5 минут едим ее глазами. Воображение так и рисует капитана с, насаженной на причинное место, двух-метровой трубой.
Но как сделать так, чтобы и актер сыграл нужную роль и чтобы самому не получить по-рогам? Один студент решается: - Товарищ капитан! А куда эту трубу у вас под ногами ?
Кажется не только взвод, но даже воздух замирает в гараже... Капитан что-то чувствует, начинает поворачиваться, но уже не может остановиться: - нах#й!
Весь взвод валится от смеха. Капитан ошалело сопоставляет форму трубы со своими словами и начинает ржать тоже.
Сегодня весь мир празднует день рождение Человека, с трудом закончившего среднюю школу, хронического наркомана, который бросил двух жен, оставив им по сыну. итак встречайте!!! Джон Леннон!
А в раздевалке московского Спартака перед игрой последние приготовления, передает наш корреспондент: Главный тренер: - Ребята, не буду ходить далеко да около, все вы знаете, что надо трепетно отоноситься к своему здоровью. В руках у меня чудесное средство от нашего спонсора. Так вот если проиграете - каждый спортсмен при мне, улыбаясь на камеру, сожрет по две литровых банки!!!
Принимают Лужкова в деканы. Назначают ему здоровую белую зарплату. Лужков - нет это мне не надо, напишите в контракте 1 рубль. Все в шоке! Ждут объяснений... Лужков поясняет: понимаете я на откатах со студентов еще больше денег сделаю, а с вашей белой зарплатой могу и сноровку потерять.
По сообщением (дез)информ-агенств шпионский скандал в Грузии не закончился. Саакашвили нашел в Грузии еще 2 млн агентов ГРУ РФ!!!
Как следует из выступления, агенты подготовлены к жизни в экстремальных условиях, хорошо знают русский язык. (Обычно учили его в спец учреждениях под шпионским названием "средняя школа".) Часто ездят в Россию на встречу с другими агентами, так называемыми "родственниками". И выдают гос. секреты Грузии в особо крупном размере в своих письмах-отчетах! ("Гиви послюшай! Наш президент совсем сдурел!").
МИД Грузии уже обнародовало список агентов, на что у многих информ-агенств сломались факсы:-))
главное, чего добилась телекоммуникационная индустрия это невероятная скорость возникновения беспорядков, которые вспыхивали в считанные минуты там, где раньше требовалось несколько дней
Говорят, в языках северных народов существует до двадцати и более слов, обозначающих снег. Вот и у нас тоже. Согласно словарю Даля: сапожник – наклюкался, портной – настегался, музыкант – наканифолился, немец – насвистался, лакей – нализался, барин – налимонился, солдат – употребил.
(О)Один несогласный встречает другого (М)мазохиста. О: А ты почему не идешь на митинг ? М: Дык ведь в этом месяце всего 30 дней??? О: А мы едем в Испанию на генеральную ставку!! протестовать!!! Поехали с нами? М: А что там? лучше что ли? Те же менты... О: Да как ты можешь сравнивать божий дар с яичницей?! Наши-то валенки нас колотят простыми резиновыми изделиями, а там элегантные и вежливые полицаи бьют дубинками с железными вставками!!!